amadea's world

ein-Klang

2012-01-13T21:16:00.002+01:00

Ich glaube, je sanfter und leiser die Musik ist, umso stärker ist sie bringt sie dich zum Klingen. Entweder sie packt dich ganz und gar oder sie geht unhörbar an deinem Ohr vorbei.
So wie der Blues, dessen Gitarrenklänge sich sanft über dich spannen wie ein Regenbogen, und dann wieder, unvermittelt, wie ein Sprühregen sich über dich ergießen. Manchmal sind die Klangfarben warm und kräftig, manchmal scheinen sie dir milchiggrau oder blau dann dunkel und tief.
Die Töne machen sich selbständig, sie fließen, wie von selbst, ohne irgendwelches zutun. Manchmal klingen sie wie ein Lachen, manchmal weinen sie, manchmal hört man den Schmerz in ihnen, manchmal die Freude, manchmal die Lust.
Plötzlich ist unvermittelt ein neuer Ton da, der dich fast erschreckt. Wie neugeboren, wie nie gehört, wie abgehoben, fast spröde und schroff.
Und dann lernst du ihn kennen, den ton. Ganz langsam.
Er verliert das Spitze, das Ungewohnte, er nistet sich ein in deinem Herzen und Ohr, ganz langsam. Du wehrst dich gegen ihn, am Anfang.
Und du hörst genau hin. Und hörst auf einem mal das Warme, Persönliche, das Sanfte, Weiche, Anschmiegsame.
Du hörst die Einsamkeit des Tones, das Schluchzen, seine Traurigkeit und seinen Zorn.
Der Ton bewegt sich, lebt, umschmeichelt dich, nistet sich ein, wie ein Suchender, umklammert dich, ohne dass du es bemerkst, ergreift dich wie eine Hand, taucht ein, taucht unter, der farbige Strom durchfließt dich, und nimmt Besitz von dir. Bis er eins ist mit dir und du mit ihm.

pünktlichkeit ist (k)eine tugend

2011-08-02T00:38:00.005+02:00

Zu Terminen komme ich überpünktlich.

Und auch wenn ich meine, zu spät zu sein, bin ich dann doch oft die erste oder eine der ersten.
Das ärgert mich.
Ich bin zwar pünktlich, und man könnte daraus schließen, dass ich prinzipiell ein sehr organisierter, durchgeplanter Mensch bin. Nein, das bin ich nicht. Und das verursacht den Ärger.
Damit ich pünktlich sein kann, muss ich mich die Stunden zuvor beeilen. Ich muss mich sehr beeilen, weil es herrscht das reine Chaos.
Es ist immer was! Da find ich dann den weißen BH nicht, sondern nur den schwarzen und zu dem passt die helle Bluse nicht. Dann sind die Schuhe nicht geputzt.
Während ich mir die Haare trockne, verkohlt die Fertigpizza, die ich in den Ofen geschoben habe, weil ich zu spät bemerkte, dass ich nichts gegessen hatte. Augenbrauen müssen gezupft, Fingernägel sauber gebürstet werden – Nagellack kann ich ohnehin vergessen, zwei Nägel sind abgekaut – und Haare müssen auf die Lockenwickler, damit sie schön füllig sind. Anschließend müssen sie geglättet werden, damit schön und nicht füllig sind.
Es ist eine Katastrophe.
Die Wohnung ist ein Saustall, ich steige über den Kleiderberg, entsorge die Pizza und verlasse Hals über Kopf die Wohnung.
Hauptsache pünktlich.

Und da sitz ich da und warte auf die anderen. Die Frisur ist im Eimer, weil ich verschwitzt bin vor lauter Hektik, das 48-Stunden-Deo hat zehn Minuten lang gewirkt und ich schaue grantig, weil ich grantig bin.
Wenn ich Glück habe, kommt dann der eine oder andere Kollege nach zwanzig Minuten, locker und entspannt und begrüßt mich nonchalant: Na, Amadea, heute mal pünktlich?
Ich sage dann nichts, weil ich nicht kann vor lauter Wut, sondern strecke den Mittelfinger aus. Natürlich heimlich, unter‘m Tisch.

Bei einem Date ist die Sache anders. Nein, versteh mich nicht falsch. Das Chaos in der Wohnung ist dasselbe. Fast. Nur ohne verkohlte Fertigpizza. Weil wenn du als Frau ein erstes Date hast, isst du keine Fertigpizza. Du isst nichts, was Kohlenhydrate hat. Und zwar von dem Zeitpunkt an, da du vom Date weißt.
Du willst ja nicht den ganzen Abend den Bauch einziehen ohne dass es irgendwas nützt und vielleicht zuvor noch einen Pickel ausgedrückt haben, der sich dann entzündet hat.

Ich bin bei Dates ebenfalls überpünktlich, aber das weiß der Mann nicht. Wenn ein Mann ein erstes Date mit einer Frau hat, muss er warten können. Und Frau muss ihn warten lassen. Und darum lassen wir ihn auch warten. Auch wenn wir zuvor bei plus dreißig oder minus dreißig Grad im Auto sitzen müssen. Gott sei Dank gibt’s Heizung und Klimaanlage.
Ganz wichtig - den Spiegel griffbereit in der Tasche haben, um alle dreißig Sekunden zu checken, ob das Make-up noch passt und die Frisur sitzt. Und man ist nie zufrieden. Weder mit Make-up noch Frisur.
Und man bereut, dass man die Wochen zuvor die Freizeit auf der Couch gemeinsam mit Chips und Eis verbracht hat, und nicht im Fitnesscenter mit Wasserflasche und Handtuch.
Aber nun ist es zu spät.
Man trägt den BH, der den Busen pusht und die Panties, die den Bauch reindrücken (sind ja nur Millimeter, aber es geht um’s Gefühl, das man hat, das mehr oder weniger gute.)
So kommt man dann zum Date, zwanzig Minuten zu spät, und erklärt, dass eine Bekannte aus LA grad angerufen hat und dass der Designerschrank gerade heute geliefert wurde. (Falls aus dem ersten Date mehr wird, musst du das mit dem Designerschrank überdenken und vielleicht noch einen Bekannten aus Ibiza erfinden).
Eine Frau muss zu einem Date zu spät kommen, weil wenn sie pünktlich bist, dann glaubt der Mann, er hat sie schon erobert und legt sie in Gedanken bereits flach.

Das geht gar nicht! Männer müssen erobern. Auch heute noch.
Also, ihr Girlies: Haut euch nicht so ran an euren Auserwählten. Auch wenn der, den ihr begehrt, ein JustinBieberjüngling ist. Auch die wollen erobern.
Außerdem wirkt es unwiderstehlich, wenn du einen tollen Auftritt hast, und du wie eine Königin einherschreitest, während er schon in Zweifel versunken ist, ob du wohl kommst.

Der Mann muss natürlich immer pünktlich sein, er darf auch früher kommen. Außer später. Später sollte er später. Kommen.

die schlange

2011-07-25T01:36:00.001+02:00

Wenn du einkaufst, kannst du in der Warteschlange vor der Kassa verschiedene Typen von Leuten beobachten.

1
Da gibt es den einen, der in der Schlange steht und alles was sich links und rechts von ihm befindet, mitnimmt. Völlig geistesabwesend. Der Inhalt seines Einkaufswagens verdoppelt sich in der Warteschlange. Ganz obenauf zum halben Preis der Bund Tulpen, der unten vor der Kassa im Kübel verwelkt, dann die seit gestern abgelaufenen Gelee-Ostereier und der Stoffhase für’s Enkerl, 70 Prozent billiger.

2
Dann gibt es den wirklich unsympathischen Zeitgenossen, der, wenn du in der Warteschlange stehst, sich still und leise von der Seite her anschleicht. Er sucht sich einen bestimmten Platz aus, wo er gern sein würde. Zum Beispiel auf Platz drei oder fünf. Und genau da versucht er sich einzureihen, nach der Art des Reißverschluss-Systems. Ganz ruhig steht er da, vermeidet bewusst den Blickkontakt mit den brav hintereinander Wartenden. Er arbeitet sehr subtil und nützt jede kleine Unaufmerksamkeit des neben ihm Stehenden. Auf einem Mal ist er in der Schlange. Und noch ehe du was sagen kannst, legt er schon sein Zeugs auf das Rollband. Niemand hat bemerkt, dass er sich seinen Platz erschlichen hat. Dieser Typ gehört eliminiert. Auf der Stelle.

3
Er reiht sich ein, ohne seinen Einkauf abgeschlossen zu haben. In seinem Einkaufswagen liegen nur wenige Artikel.
Plötzlich beginnt er sein hinterlistiges Spiel. Er sagt zu dem hinter ihm Wartenden: „Tschuidign'S, i brauch no schnö....“ und schon ist er weg.
Dieser Typ arbeitet sehr ökonomisch. Er verbindet Wartezeit mit Einkaufszeit und nützt jede Minute aus. Er betrachtet das Warten als vergeudete Zeit, in der er etwas Sinnvolles tun will, also einkaufen. Gleichzeitig ist er ständig in Bewegung, was seinen Kreislauf anregt und in Zeiten bevorstehender übermäßiger Kalorienaufnahme, wie Weihnachten, Ostern, Pfingsten, die Kalorien schon im Voraus verbrennt.

4
Dann gibt es den Typen, der hinter dir steht, und plötzlich, aus heiterem Himmel, in Mitleid erregenden Singsang verfällt: „Meiner Seel, hob i no vü z’toa heit“. Und starrt auf deinen übervollen Einkaufswagen. Du antwortest: „Ja und? Glaubst ich nicht? Dummer Aff.“ Natürlich nur in Gedanken.

5
Dieser Typ arbeitet im Team.
Person eins steht in der Schlange. Person zwei, meist der Fittere oder Jüngere, läuft immer wieder hin und her zwischen Kassa und Regalen, bringt sämtliche Artikel, die gebraucht werden, legt sie in den Einkaufswagen und ist wieder weg. Inzwischen rückt Person zwei langsam vor. Kurz vor dem Bezahlen das Finale, eingeleitet mit folgenden Worten: „Fix noamoi. So wos Bled’s. Hiaz ho i a’s Brot vagess’n“. Und schon holt Person zwei das Brot, während Person eins lächelt und sagt: „Ko passier’n.“

6
Dann gibt es den Typen, der dich nicht direkt nervt. Er steht nicht vor dir in der Warteschlange, er hat das alles schon hinter sich. Er ist der, der schon drei Tage vor Weihnachten, Ostern oder Pfingsten alles einkauft, und alle anderen, weniger organisierten müssen dann das nehmen, was übrig bleibt. Und ganz zufällig lungert er zu Spitzeneinkaufszeiten in der Nähe der großen Supermärkte herum, lächelt dich freundlich an und bemerkt süffisant: „Scho a Stress, de Feiatog, gö?“

7
Dieser Typ hat vergessen, seine Äpfel abzuwiegen, und die arme Frau an der Kassa kennt den Preis nicht und hat auch keine Waage. Sie läuft dann meist nach hinten an den Obststand, während die Warteschlange sich verdoppelt, und kehrt außer Atem wieder zurück.
Schlimm wird das erst, wenn er dann noch ein Produkt, auf dem kein Preis aufgedruckt ist, im Wagerl hat. Die Kassiererin ruft dann den Abteilungsleiter aus, der nach zehn Minuten erscheint. Im glücklichen Fall kennt er den Preis, wenn nicht, verdoppelt sich die Warteschlange wiederum während er sich von dannen macht, um den Preis herauszufinden.

8
Dann gibt es noch den Typen, dessen Bankomat-Karte aus unerfindlichen Gründen und das allererste Mal – „So was ist mir im Leben noch nicht passiert!“ – nicht funktioniert. Er hat auch kein Bargeld bei sich. Er steckt die Bankomat-Karte bis zu zehn Mal auf jede erdenkliche Weise in den Schlitz und glaubt, durch mehrmaliges Schütteln des Kopfes und Seufzen erbarmt sich der Automat und nimmt die Karte. Es ist aber nicht so. Das dauert ungefähr zehn Minuten bis er einsieht, dass entweder das Konto überzogen oder die Bankomat-Karte kaputt ist.

Ich bin Typ

9
Dieser Typ geht grundsätzlich ungern einkaufen.
Er weigert sich, stundenlang in der Warteschlange zu stehen. Er kauft lieber beim Greißler, Bäcker, Metzger oder am Grünmarkt ein. Er lässt sich gern bedienen.
Er ist auch überfordert mit all dem Warenangebot im Supermarkt.
Nimmt dann meistens Dinge mit, die er nicht braucht oder ihm nicht gut tun. Natürlich kauft er auch im Supermarkt ein, aber niemals in Stoßzeiten. Er hat stets einen Einkaufszettel mit, nach dem er sich meist hält.
Und wenn es ihm mal passiert, dass er in einer Warteschlange in einem Supermarkt steht, und er begegnet einem dieser oben genannten Typen, dann, ja dann – wird er zur Bestie.

You're my man

2011-05-28T00:37:00.005+02:00

Listen!

never do anything in haste

2011-01-02T16:51:00.000+01:00

Als ich heute auf dem Sessellift saß, sah ich zufällig an meinem Handschuh diesen kleinen Bedienungsanleitungsanhänger, der an der Innenseite desselben angebracht ist.
Wenn man auf einem Sessellift sitzt, hat man nichts zu tun, als dem deutschen Urlaubsgast aus Düsseldorf, der neben dir sitzt und hier im Dorf eine Zweitwohnung besitzt, brav auf seine Fragen zu antworten und sich so geschickt hinzusetzen, dass sich beide Füße entspannen und du vergisst, wie sehr dich dein Schischuh drückt.
Es war nicht einfach, den Text zu lesen, da er sehr klein geschrieben war und ich den Handschuh nicht ausziehen wollte. Ich erinnere mich mit Schrecken daran, als mir, vor vielen Jahren am zweiten Weihnachtstag ein Schihandschuh, den ich vom Christkind bekommen hatte, am Sessellift hinunterfiel - mitten im Wald lag er da - und ich den Rest des Winters mit verfilzten und viel zu kleinen Schafwollhandschuhen auskommen musste, da mein Vater nicht gewillt war, Geld für neue „Plastikhandschuhe“ – so nannte er sie immer – auszugeben, einmal hätte genügt. Und die schafwollenen seien sowieso besser; er hatte das immer schon gewusst – Geld zum Fenster hinausgeworfen – und wenn man einen verliert, dann kann Oma einen nachstricken.
Also las ich mit zusammengekniffenen Augen was da geschrieben stand - in meinem EQ Waterguard MD Handschuh – auf dem Zettelchen, rot umrahmt, sodass man es nicht überliest in Großbuchstaben "caution"
When removing gloves, pull each finger off individually….
Das hab ich bis jetzt nur mit dem Gummihandschuh gemacht; anders bekomme ich den nicht von der Hand.
Ich versuchte mich zu erinnern, wie ich diesen Schihandschuh immer auszog, aber es fiel mir nicht ein. Ich glaube, ich verwende meine Zähne dazu bzw. einen Zahn dazu.
Sicher bin ich mir aber nicht.
…holding both outer glove and lining.
Ja, ich bin mir nun sicher, dass ich einen Zahn zu Hilfe nehme, mit dem ich outer glove and lining fest zwicke.
Your weather proof insert cannot be sewn to the other glove.
Ich liebe dieses Wort weather proof insert, vor allem in Verbindung mit dem Wort your.
YES, it is MY weather proof insert and YES, and it cannot be sewn to the outer glove.
Of course not – man braucht meine Zustimmung.
Und ich würde sie niemals geben…
I do not UNDER ANY CIRCUMSTANCES want my water proof insert to be sewn to the outer glove.
Wie sähe das erstens aus und der Waterproof-Effekt wäre beim ersten Kontakt mit Schnee beim Teufel.
Als Besitzer des Waterproof-Inserts bestehe ich darauf, dass nirgendwo irgendetwas angenäht wird ohne meine Zustimmung.
If removed in haste the lining may be inverted….
GENAU!
Never do anything in haste.
Das ist mein alljährlicher Silvestervorsatz, den ich nicht einhalten kann. Ich schaffe es nicht sehr lange. Ich versuche mich zu erinnern, ob ich die Schihandschuhe mit oder ohne haste ausziehe. Ich komme nicht drauf.
Aber ich glaube, die Ausziehgeschwindigkeit ist die richtige, weil sonst wäre das lining schon inverterd.
…and it will be very difficult to remove…
Nicht auszudenken wenn meine schönen EQ Waterguard MD Schihandschuhe so aussehen würden wie meine Gummihandschuhe..
Das komplette Waterproof insert würde hässlich über dem Handschuh drüberhängen and it would take me ages to remove it.
Vermutlich würde es mir gar nicht mehr gelingen und ich müsste sie wegwerfen und mir neue kaufen.
Und mein Vater, der mir sowieso sagt, dass ich ständig zu viel Geld ausgebe für unnütze Dinge, würde mir die verfilzten, kleinen Schafwollhandschuhe, die Oma gestrickt hat, vererben.
Ich will auf keinen Fall, dass mein EQ waterproof MD Schihandschuh so aussieht wie mein Gummihandschuh, der mit verdrehten und zerknüllten Gummifingern zischen Staubtuch und Fensterleder im Putzkübel liegt.
Ich werde in Zukunft meinen EQ Waterproof MD Schihandschuh so ausziehen, wie Audrey Hepburn in „Frühstück bei Tiffany“ - jeden Finger einzeln mit einem Schneidezahn festhaltend, sodass auf keinen Fall das inner lining über den outer glove gezogen wird.
Außerdem sieht das ungemein sexy aus, vor allem wenn ich das ganz lässig mit leicht schräg nach hinten geneigtem Kopf mache.
Ich muss nur darauf achten, dass in diesem Moment mein Schischuh nicht drückt, da sonst mein Gesichtsausdruck alles andere als lässig ist.

5 vor

2010-12-31T09:43:00.001+01:00

Was machst du in den letzten fünf Minuten?
Ich meine, fünf Minuten bevor etwas Neues beginnt.
Fünf Minuten vor einer Reise, die du machst. Fünf Minuten, bevor der Zug abfährt. Du küsst denjenigen, derdich zum Bahnhof gebracht hat.
Fünf Minuten, bevor das Flugzeug abhebt, richtest du dir das Speibsackerl her oder schaust, wo die Notausgänge sind, falls du abstürzt.
Und was machst du in den letzten fünf Minuten des alten Jahres?
Schauen, ob dein Glas voll ist?
Dein Haar richten?
Eine Zigarette rauchen?
Bereite dich vor, sei gewappnet.
Geh noch schnell lulu, hätte Oma gesagt. Wer will ein Neues Jahr mit gekreuzten Beinen und einer vollen Blase beginnen?
Du könntest auch etwas tun, das du im Neuen Jahr tun willst.
Du könntest mit der Diät beginnen, die du im ganzen Neuen Jahr durchziehen willst oder du könntest aufhören zu rauchen.
Du könntest singen, wenn du im Neuen Jahr Gesangsunterricht nehmen willst.
Ich habe mich jedenfalls im alten Jahr an Omas Spruch gehalten und mich entschieden, die letzten fünf Minuten auf der Toilette zu verbringen.
Naja, sagen wir, drei von fünf Minuten.
Ein wahrlich symbolischer Akt. Das Alte loslassen und wegspülen um Platz für Neues zu machen.
FÜNF MINUTEN, ruft jemand.
Auf geht’s, Amadea.
Ich gehe gemütlich aus dem Lokal, die Treppe hinunter. Erhobenen Hauptes gehe ich, wie eine Königin schreite ich. Ich habe ja noch fünf Minuten. Eine Ewigkeit.
Niemand da. Wunderbar. Ich ganz allein. Wie schön. Und noch fast fünf Minuten. Oder vier.
Oh, eine Laufmasche. Das macht nichts. Ich habe eine Reserverstrumpfhose mit und noch vier Minuten. Oder dreieinhalb.
Laufmaschenstrumpfhose aus, neue raus. Und rein. Warum geht das nicht? Ich hänge fest. Mit der Hand. Dieses Armband, ich hätte es nicht nehmen sollen. Da hat sich was verhakt. Aber wie. Da geht nun gar nichts mehr.
Ein Bein in der Laufmaschenstrumpfhose. Das andere in der Luft.
Mein Armband mit Arm verhakt im Nylon.
Du hast noch genug Zeit, Amadea. Stress dich nun nicht. Du bist schon mit anderen schwierigen Situationen fertig geworden.
Wieso höre ich die Band nicht mehr?
Und plötzlich höre ich es.
ZEHN!
Was?
NEUN!
Nein!
ACHT!
Das kann nicht sein!
SIEBEN!
Verdammt!
SECHS!
Armband runter!
FÜNF!
Strumpfhose hoch!
VIER!
Spülknopf gedrückt und raus.
DREI!
Die Treppe hoch!
ZWEI!
Hinein ins Lokal.
EINS!
Ich schnappe ein Glas.
Die Donau so blau, so blau, so blau.
Raketendonner.
Ein gutes Neues Jahr! Da küsst mich schon einer auf die Wange. Einer, den ich nicht kenne. Ein Deutscher.
Alle anderen am Tisch küssen mich auch.
Ein gutes Neues Jahr! Wildfremde Menschen umarmen mich.
Ich gehe zurück zum Tisch. Wie in Trance, das fremde Glas in der Hand.
Ein gutes neues Jahr, Amadea. Bleib g’sund.
Du auch, Anna. Gutes Neues Jahr. Ich muss mir die Hände waschen.
Beim Hinausgehen ruft sie mir nach: Da hängt was an deinem Bein, Amadea. Und eine Laufmasche hast du auch.

turkey-sh delight

2010-12-12T23:59:00.002+01:00

Draußen Schneegestöber - der Nachbar schaufelt gerade sein Dach ab und ich habe nicht das Bedürfnis, einkaufen zu gehen. Erstens ist mein Auto vergraben unter Schnee, da ich gestern Nacht zu faul war, es in die Garage zu stellen. Zweitens habe ich auch kein Bedürfnis, in Anorak, Schal und Handschuhen einkaufen zu gehen, durch den Schnee zu stapfen und danach die schwere Tasche heim zuschleppen.
Ich habe für heute Abend Gäste eingeladen, und nun muss ich wohl was zubereiten.
Irgendwas Neues brauche ich – a stuffed turkey!
In meinem Gefrierschrank wartet der Truthahn, den ich unlängst von einem Kollegen geschenkt bekam, auf seine Zubereitung.
Natürlich ein Bio-Truthahn, aufgewachsen im Steirischen, beim Bruder des Kollegen, der einen Bio-Bauernhof besitzt.
Ich nehme also den Vogel zum Abtauen heraus.
Nach drei Stunden des Überlegens weiß ich immer noch nicht, ob ich ihn füllen, als Ganzes oder zerteilt zubereiten, ihn in einer Paprikasauce servieren oder nur braten soll.
Also Computer an, rein ins Internet, Google angeklickt und los geht’s. Einträge sonder Zahl erscheinen, schließlich finde ich etwas:
Roast Stuffed Turkey Recipe - Home Cooking steht da, daneben die Frage: „Diese Seite übersetzen?“
Warum nicht.
Kurzes Grübeln des automatischen Übersetzungsprogrammes und schon erscheint das Rezept.
Die Zutaten klingen einfach:
Truthahn, Salz, Pfeffer, Thymian, Knoblauch, Zwiebelenpuder.
Den Satz „Kleiden, Anfüllen der Wahl“ überlese ich. Er erscheint mir unwichtig.
Punkt 2 der Kochanleitung klingt lustig: „Werfen Sie irgendwie fettes restliches auf dem Vogel weg. Setzen Sie den Truthahn auf einige Schichten Papiertücher zum Abfluß.“
Ich setze ihn also zum Abfluss und mache mir inzwischen eine Tasse Kaffee.
„Besprühen Sie Raum liberal mit Salz und Pfeffer.“
Das ist klar: Den Vogel innen drinnen würzen.
Aber nun wird es kompliziert: „Stehen Sie den Vogel an seinem Endstückende in einer großen Schüssel; mit einem Eßlöffel füllen Sie den Ansatzraum lose mit dem Kleiden an. Es ist wichtig, die Behandlung im Vogel ziemlich lose anzufüllen, weil Behandlung während des Kochens erweitert wird. Ziehen Sie den Ansatzhautover die Behandlung und befestigen Sie es am Körper mit einer Geflügelaufsteckspindel.“
Ich besitze keine Geflügelaufsteckspindel!
„Ziehen Sie die Beine nah an dem Körper und binden Sie die Enden zusammen mit Baumwollzeichenkette.“
Mit angezogenen Beinen sitze ich auf der Baumwollcouch und betrachte den Vogel, der noch immer am Abfluss sitzt – ohne Geflügelaufsteckspindel!
Ich hole das Rezept, das ich mir ausgedruckt habe, und lese weiter: „Setzen Sie einen Fleischthermometer in einen der inneren Schenkelbereiche nahe der Brust, making.certain ein, welches die Spitze des Thermometers nicht rührender Knochen ist.“
Das klingt nach Gemetzel.
„Während viele kommerzielle Truthähne mit einem Wegwerfthermometer verpackt werden, preinserted in die Brust, die entworfen wird, um oben zu knallen, wenn der Vogel getan wird, ein Standardfleischthermometer, eingesetzt in das stärkste Teil des Schenkels, zu der Zeit als der Truthahn in den Ofen für die Röstung gelegt wird, wird betrachtet zuverlässigere Mittel der Bestimmung des Kochens.“
Dieser Satz gibt mir auch nach mehrmaligem Lesen Rätsel auf. Er erinnert mich an Mr Bean und seinem „stuffed turkey“. Ich überlese den Rest der Zubereitung und widme mich dem Teil, der das Braten des Truthahnes beschreibt.
„Falten Sie die Flügel unter dem Vogel, um eine Plattform für die Röstung zur Verfügung zu stellen. Legen Sie den Truthahn, Brustseite oben, auf eine Leitungszahnstange. Braten sie den Truthahn bis die Säfte klar laufen.“
Beim Anblick des Vogels, der bleich am Abfluss hockt, bilden sich kleine Schweißtropfen auf meiner Stirn. Das schaffe ich niemals!
„Entfernen Sie die Aluminiumfolie, ungefähr 30 Minuten bevor der Truthahn getan wird, um das Brünieren des Vogels durchzuführen“ Das mit der Alufolie ist mir ganz neu – sie wurde zuvor niemals erwähnt. Und was heißt wohl Brünieren? Klingt irgendwie französisch – brunee? Nein, ich glaube, das verwechsle ich mit brulee.
Ich hätte statt des Truthahnes Creme Brulee zubereiten sollen.
„Entfernen Sie den Truthahn vom Ofen und setzen Sie ihn auf eine Umhüllungservierplatte oder Schnitzenbrett; Lassen Sie 10 Minuten stehen, bevor Sie schnitzen.“
Das mit dem Schnitzen ist mir klar. Schneiden- vielleicht sagt man ja im Englischen carve und nicht cut dazu.
„Unterdessen bilden Sie die Türkeisoße.“
Was soll denn das? Seit wann kochen die Amis Türkeisoßen??
„Entfernen Sie die ganze Behandlung von den Ansatz- und Körperräumen, bevor Sie den Truthahn schnitzen. Gießen Sie die Soße in ein Soßeboot und überschreiten Sie am Tisch“.
Uahhh…Ich glaube, bevor ich den Tisch überschreite, google ich die Türkeisoße.
Sollte sie so kompliziert sein wie der stuffed turkey, gehe ich doch lieber einkaufen und mach Wienerschnitzel.
Ich muss mich aber beeilen, die Gäste kommen in eineinhalb Stunden.
Zum Schluss noch eine kleine Auflösung. Türkeisoße = der Bratensaft des Truthahnes .

dritte

2010-11-23T14:24:00.005+01:00

Comedy-Knockout überstanden. War gut wie noch nie - dank der netten Teilnehmer. Dritte bin ich geworden und den meisten Beifall bekommen. Und das Publikum war sehr klug. Immer zur rechten Zeit gelacht.
Gewonnen hat ein Schwuler. Und die zwei Youngsters wurden Zweite.
Muss mir doch überlegen, welcher Randgruppe ich beitreten soll.

comedy-knockout

2010-11-19T00:08:00.005+01:00

Du musst einfach du selbst sein, Amadea. Weil dann bist du witzig. Du musst so rumsausen wie unlängst, als du mit dem Auto angefahren bist, sagt Schneewittchen.
Wir sind bei mir im Wohnzimmer.
Na toll, ich bin witzig, ohne dass ich witzig sein will.
Du machst das schon, glaub mir. Schneewittchen nickt aufmunternd.
Vor einem Jahr hab ich mich angemeldet. Beim Comedy-Knockout. In Wien.
Eher zur Gaudi, hab gar nicht damit gerechnet, dass ich da drankommen würde.
Und nun das.
Nun das nun zu einer Zeit, wo ich eher faul auf der Couch liegen würde, Tee schlürfend und Mozartkugel leckend. Und jetzt muss ich üben. Und üben und immer wieder.
Geh hinein in das Gefühl, sagt Schneewittchen.. Und ich gehe hinein und vergesse den Text. Statt radieren sagte ich rasieren. Und statt …
Katastrophe. Sogar nachts um zwei steh ich manchmal auf rezitieren.
Die Pflanze lässt schon ihre Blätter hängen weil es ihr so anstrengend ist.
Und dann bin ich hellwach. Und ich nehme Baldriantropfen und danach muss ich Zähne putzen. Und mein Mund so frisch wie der junge Mai und mein Hirnkastl läuft Amok. Und wieder ins Bett und ich sehe komische Dinge, wenn ich die Augen zumach. Ein Pharaonengrab in Rosa.
Ich hab wirklich nicht alle Tassen im Schrank.
Und diese Gedankensplitter haben sich im Kopf gemütlich gemacht und drehen sich hin und her. Gut, dass es niemand merkt, wie falsch mein Gehirnwecker tickt. Und Wecker haben leider keine Snooze-Taste.
Gestern Nachmittag gab es sogar Vorsprechen bei Lo. Mit Publikum!
Sogar die Religionslehrerin war da und der neue, hübsche Kollege mit dem geilen Arsch.
Nun muss ich doch mal schauen.
Das glaubt mir nun vermutlich keiner. Aber ich schaue den Männern eigentlich nie auf den Hintern. Oder ganz selten. Wenn es sich ergibt.
Und beim neuen Kollegen ergab es sich nicht. Während der Gangaufsicht gehen wir nebeneinander her und da kann ich doch nicht einfach….
Das mit dem geilen Arsch weiß ich nur von Lo. Sie hat erzählt, dass die Religionslehrerin das sagte. Drum ist sie auch heute hier. Nicht wegen mir!
So san’s, die Heiligen. In der Kirche mit dem Rosenkranz spielen und mit Weihwasser herumspritzen und heimlich neuen Kollegen auf den Hintern schielen.
Aber ein Hübscher ist er.
Zwar nicht mein Typ, weil irgendwie a bissl zu klein und so quirlig wie ich. Aber hübsch.
Und einer, der auch gern flirtet. Hab ich schon gemerkt. Und welche Frau hat schon was dagegen, wenn ein hübscher Mann flirtet.
Also spielte ich vor. Das, was ich am Freitag auch beim KnockOut vorspielen werde.
Gar so viel lachten sie nicht, weder Los Mann noch der Kollege. Der neue. A bissl halt.
„Ich bin kein Maßstab“, sagt Los Mann. „Ich lache innerlich. Und innerlich, Amadea, innerlich hat sich alles verkrampft. Ein richtiger Magenlachkrampf war das.“
Ob das ein Kompliment war? Ich fragte nicht nach.
Am meisten lachte die Religionslehrerin. Und am lautesten. Und wenn sie lachte, dann warf sie sich ganz zurück, schüttelte ihr Haar und legte den Hals frei.
Das sagt ja einiges aus, nicht wahr?
Aber das nutzte nichts, weil der Kollege mit dem geilen Arsch auf der Couch lag.
Ganz schön frech, war er doch das erste Mal bei Lo eingeladen.
Nett, Amadea.
Nett?
Eh toll, Amadea.
Eh?
Voll toll, Amadea.
Ja?
Ja, wirklich. Und lustig.
Wunderbare Vorzeichen.
KnockOut in Wien. Sagt eh alles!
Chefin hat eh gemeint, ich fahr zu einem Boxkampf.
Womöglich ist es ja eh einer.
Aber ich werde mein Bestes geben.
Ich werde ich sein und die Bühne rocken.
Und spielen werde ich, ja, spielen.
Wie eine vom Burgtheater.

bleib!

2010-10-31T18:36:00.004+01:00

Es ging schon besser.

Was?

Die Sache mit dem Hund.

Welcher Hund?

Na, die Maddie. Hab sie erzogen. Gestern Nacht.

In einer Nacht kann man keinen Hund erziehen.

Ich schon. Um drei Uhr früh hat sie gekotzt.

Klar, du hast sie überfordert.

Kann sein. Vielleicht waren es auch die Leckerlis. Eine ganze Packung ging drauf. Sonst hätt ich das nicht geschafft mit dem Erziehen. Nun bleibt sie im Körberl sitzen wenn ich sag: Bleib.

Toll. Und sie hängt nicht aus dem Körberl raus?

Wie raushängen?

Sag bloß, Amadea, du weißt das nicht mehr. Das mit dem Fahrrad.

Ach das. Schon lang her. Das war im Sommer.

Da hing sie neben dem Radl, gell?

Aber nur kurz. Ich ließ sie dann neben mir herlaufen, sodass sie müde wurde. Dann blieb sie wieder brav hinten im Fahrradkorb sitzen. Und die Ohren wehten im Fahrtwind.

Du hast schon eigenartige Erziehungsmaßnahmen.

Aber wirksame. Gib’s zu. Könntest du in einer Nacht einen Hund erziehen? Niemals. Du schaffst das nicht mal in zehn Jahren. Schau mal deine Kinder an.

Meine Kinder? Also hör mal, die sind gut erzogen.

Lassen wir das.
Ich ging dann noch mit ihr spazieren. Nachdem sie gekotzt hat. Um drei in der Früh. Dafür hamma dann bis neun geschlafen. Maddie im Körberl, ich im Bett. Okay, ab fünf Maddie auch im Bett.

Na toll. Ich sag nun nichts.

Und heut in der Früh, stell dir vor, so peinlich. Direkt am Weg liegt da ein Hundswürschtl. Und just in dem Moment kommt die Nachbarin vorbei. Und dann sagte ich, wie verantwortungslos das doch sei, dass die Hundebesitzer ihre Hunde mitten auf dem Weg ihr Würschterl machen lassen. Und dann meint jeder, ich sei es. Nur weil ich einen Tag den Hund da hab.

Eine Frechheit.

Dann fiel mir aber was ein.

Was?

Das mit dem Würschtl. Ich glaub, das war doch die Maddie. In der Früh um drei. Hunde sehen ja nicht gut. Da kann das schon passieren, gell? Sogar Menschen passiert, dass da was daneben geht am Klo wenn’s finster ist.

Ich sag nun nichts.

Besser so.

Edi, zwei Verlängerte.

Und für mich einen Hotdog.

pandemie entdeckt

2010-10-25T14:00:00.002+02:00

Letzte Woche wurde bekannt, dass ein außerordentlich ansteckender Virus weltweit im Umlauf ist.
Jeder Haushalt ist bedroht, von diesem Virus befallen zu werden.
Weltweit arbeiten Wissenschaftler daran - sofern sie nicht selbst schon befallen sind - einen Wirkstoff zu entwickeln. Sie stehen vor großen Problemen, da der Virus gegen alle Antibiotika, die bekannt sind, immun ist.
Die Symptome sind nicht auf den ersten Blick festzustellen, deshalb ersucht das Gesundheitsministerium dringend, sämtliche Auffälligkeiten zu beobachten und zu melden.
Zu diesen Auffälligkeiten, die nur schwer auszumachen sind, gehören erhöhte Herzfrequenz, Schweiß, Angstzustände, Depression, Unruhe, Stimmungsschwankungen und Wut.
All diese Symptome können auftreten, müssen jedoch nicht. Darum ist darauf zu achten, ob die betreffende Person sich in irgendeiner Weise auffällig verhält. Sobald die Krankheit ausgebrochen ist, gibt es keine Hilfe mehr für den Patienten. Eine umfassende Studie, die vom Gesundheitsministerium angeordnet wurde, besagt, dass weder Bettruhe noch die gängigen Hausmittel, wie Tee, Franzbranntweinumschläge und Essigpatscherl helfen. Sie können den Zustand des Betroffenen sogar verschlechtern.
Das größte Problem besteht darin, dass das Immunsystem des Betroffenen auf diese Infektion in keinster Weise reagiert. Im Gegenteil – es sieht die Infektion nicht als Erkrankung an und demzufolge erfolgen auch keine Selbstheilungskräfte wie bei den anderen üblichen Viruserkrankungen.
Man hat jedoch heraus gefunden, dass es Menschen gibt, die von Geburt an eine natürliche Abwehrkraft gegen diese Krankheit entwickeln.
Neuesten Untersuchungen zufolge ist die natürliche Abwehrkraft bei Frauen signifikant höher als bei Männern.
Für die Wissenschaftler ist diese Entdeckung ein großer Fortschritt und es wird unermüdlich daran gearbeitet, endlich einen Impfstoff zu entwickeln. Es gilt als bewiesen, dass die Krankheit ständig im Körper schlummert und nur zu bestimmten Zeiten intensiv auftritt.
Die Dauer des Ausbruchs kann nicht exakt bestimmt werden, dauert aber ungefähr neunzig Minuten. Die Nachwirkungen können aber bis zu drei Stunden anhalten und gehen einher mit erhöhtem Puls, Reizbarkeit und dem Drang zum Alkoholkonsum.
Die Anzahl der Attacken variiert von Fall zu Fall und die Schwere der Erkrankung ist unterschiedlich.
Es gibt Personen, bei denen die Krankheit unkontrolliert abläuft und sie ihr dadurch vollkommen ausgeliefert sind.
Geduld und Verständnis im Umgang mit den Erkrankten sind notwendig, damit die Symptome nicht verstärkt werden.
Für weitere Informationen besuchen sie bitte unsere Homepage: www.fußballitis.at

vergissmeinnicht

2010-10-10T13:46:00.002+02:00

Ich schreibe gern Listen.
Falsch.
Ich muss Listen schreiben. Sonst vergess ich alles.
Sobald ich entdecke, dass die Marillenmarmelade dem Ende zugeht, kommt sie auf die Liste neben Klopapier und dem Vermerk, zur Bank zu gehen, um die längst fällige Rechnung zu bezahlen.

Es sind eigentlich keine Listen, wie sich die ein organisierter Mensch vorstellt. Es sind Kritzeleien, auf irgendwelchen Zetterln, die irgendwo herum liegen.

Ich habe auch Einkaufslisten. Diese befinden sich meist auf der Innenseite von abgerissenen Reis-oder Semmelbröselpackungskartons und dann vergess ich sie natürlich, mitzunehmen wenn ich einkaufen gehe.

Ich hab mir auch die PIN-Nummer meiner Bankomatkarte notiert, weil es sein kann, dass ich in Gedanken bin und mir plötzlich alle anderen Nummern als die benötigte einfallen.
Es passiert gelegentlich, dass ich vor dem Bankomat stehe und meine Autonummer, den Geburtstag meiner Mutter oder meine Versicherungsnummer eintippe habe – hintereinander – und dann ist die Karte futsch. Gefressen. Vom gierigen Bankomatenmaul.

Okay, so schlimm wie mit meiner Mutter ist‘s noch nicht.
Aber fast.
Es gibt Tage, da gehe ich in den ersten Stock und stehe dann da, weil ich nicht weiß, was ich hier wollte. Glücklicherweise vergesse ich dann nicht auf‘s Hinuntergehen. Aber das wird auch noch kommen.
Ich gehe in den Garten und weiß nicht, was ich wollte. Und da hilft es auch nicht, dass ich die Kaffeetasse, die leere, und das Handtuch mithabe.
Leere Kaffeetassen und Handtücher in Gärten erinnern mich an nichts.

Ich vergesse auch Namen. Wie hieß der, der da im Film mitgespielt hat? Der Herzallerliebste weiß es auch nicht. Mich beruhigt das. Hat er doch viel weniger zu tun und zu denken als ich.
Der war doch mit der Dings verheiratet, wie heißt die noch? Der, der diese schreckliche Kindheit hatte, weißt eh. Und er war auch dann bei der Talksendung, wie heißt die noch schnell?
Die neueste Liste hat mit meiner Mutter zu tun. Ich darf die nicht verlieren. Die ist wichtig.
Du musst wissen: Das Schlimmste für eine Frau in meinem Alter ist es, zu entdecken, dass man bei sich Verhaltensweisen entdeckt, die einen bei der Mutter nerven. Und ich entdecke in letzter Zeit einiges.

Hier einige Beispiele aus dieser Liste. Weitere folgen.

Ich setze mich immer hin. Egal wo. Ob bei einem Vortrag, in der Bar, im Zug.
Ich frage meinen Sohn über seine derzeitige Freundin und ihre Eltern aus.
Ich wische das Besteck im Restaurant mit der Serviette ab.
Ich bügle Geschirrtücher.
Ich verwende Stoffservietten.
Es ist mir wichtig, wie die Toilette eines Restaurants aussieht.
Ich desinfiziere meine Hände.
Ich habe Lavendelseife gekauft. - Das ist die Todsünde! Gott sei Dank erst ein Mal. Hab die dann weg geworfen.
Die Zitronen, der Ingwer und der Knoblauch in meinem Kühlschrank verschimmeln. Das Joghurt ist abgelaufen und ich esse es trotzdem.
Hausarbeit nervt mich. Manchmal verwende ich den Fön zum Abstauben.

Ladies, hab ich was vergessen?

von engelfans, bierdeckelsammlern und kratzbildliebhabern

2010-09-29T01:03:00.010+02:00

Im malerischen Mittelfranken bricht ein neuer Tag an.

Während Bierdeckelsammler Bruno sich aus seinem Einzelbett quält, sorgt Serbin Sila vor dem Badezimmerspiegel für strahlende Augen.
In der Küche bereitet der 41jährige Teetrinker eigens für seine Auserwählte Kaffee zu.
Die gelernte Frisöse packt die Gelegenheit beim Schopfe. Sie möchte endlich mal mit ihrem Junggesellen allein sein.

Zur selben Zeit ist im schönen oberbergischen Land Frühstückszeit.

Mutter Maria deckt zusammen mit Sonnenschein Susi und Schlagerliebhaberin Anita den Tisch. Jetzt fehlt nur noch der Herr der Schöpfung.

Schon erscheint er.
Na, ihr drei Sternschnuppen, wie geht’s euch? Habte gut geschlafen?
Sehr gut.
Prima.

Hilmars herzliche Begrüßung zaubert ein Lächeln in die Gesichter seiner Auserwählten.
Soll ich voll machen? Sonnenschein Susi gießt Hilmar Fanta in die Tasse.
Darf ich schon am frühen Morgen schon mit euch anstoßen, auch wenn ich nur ein Kaltgetränk in der Hand habe? fragt Hilmar lächelnd.

Nach dem Frühstück sagt Schlagerliebhaberin Anita:
So, lieber Hilmar, ich weiß ja, dass du großer Hawaad-Carpendale-Fan bist und da hab ich einfach mal gedacht, Llieder zu schreiben. Was ich so gefühlt habe. Dann leb, leg ich einfach mal los: Hello, agän, ich sag einfach, es ist wunderschön, ich freu mich jeden Morgen dich wiederzusehn, und ich hoffe, es wird wieder ein schöner Tag. Bilder deines Lebens zu sehn, bei dir, bei mir..ahem..naja…falsch …Schnell wischt sich Anita eine Träne aus dem Auge. Nochma?
Hilmar seufzt: Jaaa
Ja, deines Lebens zu sehn. Die bei mir Spuren in meinen Herzen, sund, sind…niederlegen, denn du bist kein Typ für eine Nacht..aber hollerprzentig ein Mann für jede Seite eins gemacht..vielleicht versuchst du‘s ja mal mit mir. Denn es geht ja auch um mehr. Und zwar um langsam Aufbau von te amo. Helloo agääään.

Mit ihrem selbstgereimten Lied hat Anita mitten ins Herz des Howard-Carpendale-Fans Hilmar getroffen.
Das macht ihm die Wahl zwischen den beiden Frauen nicht leichter.
Er braucht die Unterstützung seiner Eltern.
Gemeinsam mit Conny und Fritz will der Schlagerstar seine Entscheidung in Sache Liebe treffen.

Zur selben Zeit geht der ehrliche Engel Edmund nun schon zehn Jahre allein durchs Leben.
Der Berater für Edelmetalle wünscht sich eine passende Frau, die seine Leidenschaften teilt.
Edmunds Leidenschaft sind die Engel, aber das reicht ihm nicht. Was ihm an seiner Seite fehlt, ist sein persönlicher Liebesengel.

Der häusliche Engel Edmund teilt sich mit seiner Mutter eine Vierzimmerwohnung. Auch Sigurd, die hellsichtige Mutter, hofft auf einen Liebesstern, der ihrem Sohn hold ist.

Auf Edmunds Aufruf hin haben dem 36 jährigen zahlreiche Frauen geschrieben.
Mutter und Sohn teilen die gleichen Vorlieben. Besonders Engelsfiguren aller Art haben es den beiden angetan.
Gespannt öffnet der ehrliche Engel seine ganz private Liebespost. Die interessierten Frauen haben viel Herz in ihre Briefe gesteckt.
Schau mal, Mutter, sagt Edmund. Da ist ein Brief von Marianne. da steht was mit pendeln, sie pendelt. Das ist auch nicht schlecht. Kann man ja mal zusammen pendeln. Ich werde mal die geistige Welt fragen, ob ich Marianne einladen soll.
Edmund pendelt mal. Das Pendel sagt ja.

Zur selben Zeit will im idyllischen Brandenburg der schüchterne Kratzbildfan Kurt die sympathische Sächsin Susanne mit indischer Tiefkühlkost verwöhnen.
Voller Hingabe bereitet er das erste exotische Gericht seines Lebens zu.

Kurt hat noch nie indisch gekocht: Und wollts mal auspp robieren. Deshlab hab ich och ein Fettch…ein Fettichjericht os der Tüte..genomm und ick ffe dass es och schmeckm wiad.

Aus Liebe zu ihrem Enkel traut sich auch Oma Anneliese an das fremdländische Essen.
Hobbykoch Kurt hofft, dass seiner Auserwählten das aufgetaute Essen mundet.

Zur selben Zeit stehen im oberbergischen Land der Howard-Carpendale-Fan Hilmar und seine Eltern vor einer schwierigen Entscheidung.

Hilmar geht es gar nicht gut im Moment.
Dem lustigen Schlagerfan ist heute gar nicht nach Lachen zumute.
Er möchte schweren Herzens eine Frau nach Hause schicken.
Sowohl Callcenteragentin Susi als auch Altenpflegerin Anita würden aber gern bei ihrem Hilmar bleiben.

Liebe Eltern, sagt Hilmar, jetzt brauch ich auch mal euren Radschlach, ja? Was haltet ihr denn so von den beiden Frauen?

Ich hab die Susi so sehr in mein Herz geschlossen, dass ich sie für mich, mein Herz, ich mich für sie entscheiden würde, sagt Mutter Conny. Und Papa Fritz kann sich praktisch nur Conny anschließen.

Der Howard-Carpendale-Fan ist so verliebt, dass sein Herz hin und her springt.
Der Versicherungssachbearbeiter und seine lieben Eltern sind sich einig.
Alle drei erwärmen sich für Sonnenschein Susi.

Tief enttäuschtt packt Ruhrpottlerin Anita ihre Koffer.
So herzlich wie Anita aufgenommen wurde, so wird sie auch verabschiedet.
Sie hat alles versucht, um Hilmars Liebe zu gewinnen.
Doch vergebens, die 33jährige bleibt weiter allein.

Zur selben Zeit bereitet in Sachsen-Anhalt Hobbypendler und Engelfan Edmund alles für die Ankunft seiner zwei Engel vor.

Auch bei der Dekoration der Betten überlässt der Spezialist für Edelmetalle nichts dem Zufall.
Er hat tolle Bettwäsche und Engel draufgelegt.
Aber die hellsichtige Mama Sigurd erinnert ihn daran, die Engel aufzuladen.
Die Engel sind nun aufgeladen und Edmund ist sehr aufgeregt, die Frauen kennenzulernen: Weil ich ja die Gabe habe, fühle ich, dass es schön werden wird.
Mutter Sigurd ist gespannt wie ein Flitzebogen.

Am Abend, als Engel Edmund zwischen den beiden Frauen sitzt, heizt der Kaffee, aber auch die positive Energie der beiden Frauen, dem sympathischen Engelfan mächtig ein.
Also rezitiert er ein Gedicht: Heute möchte ich dein Engel sein. Ich bin bei dir, was immer du tust und blase weg die Sorgen.

Zur selben Zeit möchte im sonnigen Sachsen der schüchterne Stefan seiner Sonja schicke Schuhe schenken.

Erfahren Sie nächste Woche, wie bei einer romantischen Tretbootfahrt der Bierdeckelsammler Bruno Serbin Sila seine Liebe gesteht und wie der Howard-Carpendale-Fan Hilmar die Sportlichkeit seiner Herzdame Sonnenschein Susi beim Powerwalken testet. Der romantische Kratzbildliebhaber Kurt gesteht der sympathischen Sächsin Susanne bei Buletten und Brot seine Gefühle. Ob diese jedoch erwidert werden, sehen Sie nächste Woche in "Schwiegertochter gesucht".

morgenroutine

2010-09-24T12:00:00.004+02:00

Eigentlich sollte ich in meinem Alter wissen, was ich jeden Morgen anziehe. Aber ich weiß es nicht.
Ich nehme mir zwar jedes Mal vor, mir meine Kleidung am Abend zuvor zurechtzulegen, aber das gelingt mir nicht immer.
Entweder ist das Wetter nicht so, wie ich glaubte, oder ich bin nicht in Stimmung, den roten Pulli, den ich mir rausgesucht habe, zu tragen. Es ist immer irgendwas.
Und ich schaffe es auch leider nicht, meinen Kleiderkasten nach Farben zu ordnen, geschweige denn irgendeine andere Ordnung zuhalten.
Wie sehr bewundere ich die Frauen, die Hosen zu Hosen hängen, schön nach Farben geordnet, von hell nach dunkel oder nach Jahreszeiten.
Bei mir ist alles Kraut und Rüben.
Außerdem hängen meine Hosen nicht. Sie liegen. Irgendwie. Leinenhose auf Schnürlsamthose, Jeans auf kurzer weißer Hose.
Und wenn ich dann endlich einen passenden Rock finde, passt die Bluse nicht. Sie ist zu kurz, zu eng oder macht zu dick.
Die Bluse, die mich schlank macht, passt nicht zum Rock.
Ich nehme die Jeans, die passen farblich würden, die bring ich aber nicht mehr zu, weil ich seit dem letzten Mal, als ich sie getragen habe, drei Kilo zugenommen habe und sie mir damals schon zu eng war.
Und dann finde ich die braune Hose und finde kein passendes Top dazu. Irgendwo muss es doch sein.
Ich finde es zwischen den Socken, muss mir wohl reingerutscht sein, und dann ziehe ich es an und sehe, dass da ein Loch ist.
Ich verstehe nicht, warum ich nichts Passendes finde, kaufe ich doch meine Garderobe immer wohlüberlegt ein.
Aber dann, wenn das neu gekaufte Stück bei mir zu Hause im Kasten hängt, passt es nicht mehr. Es gibt Frauen, die ständig wie aus dem Ei gepellt aussehen. Da passt das Top wunderbar zur Jacke, alles Ton in Ton, die Hose sitzt perfekt, die Schuhe sind geputzt und sehen aus wie neu. Der Schal liegt lässig über den Schultern, wie hin geworfen.
Mein Schal sieht aus, als habe ich in genommen, weil ich Halsweh habe. Wie ein Strick schlingt er sich um meinen Hals.
Ein besonderes Kapitel ist das Anziehen der Nylonstrumpfhose. Es gibt keine One-size- Strumpfhosen, das ist Unsinn. Sie sind immer zu kurz und schon beim ersten Versuch, sie anzuziehen, hab ich eine Laufmasche.
Ja, ich weiß, dass man Handschuhe anziehen soll, wenn man sich in eine Strumpfhose zwängt, aber ich finde die nie. Ich finde nur die Schifäustlinge, und mit denen funktioniert das nicht. Wenn ich es schaffe, die Strumpfhose anzuziehen, befindet sich der Zwickel spätestens um halb neun auf höhe meiner Knie und ich geh herum, als hätte ich mir in die Hose gemacht.
Also beschränke ich mich meistens auf Jeans und Pullover.
Dabei ist mein Kleiderkasten gerammelt voll.
Unlängst sagte meine Kollegin zu mir: Amadea, du könntest viel mehr aus dir machen, bist ja eine aparte Erscheinung. Wollen wir mal gemeinsam shoppen gehen?
Blöde Kuh, blöde. Glaubst ich will so rumlaufen wie du, so Ton in Ton? Ich hab Persönlichkeit, ich bin eine Stilbruchikone.
Ja, gern, sagte ich. Heute Nachmittag?

ich bin ein glückskeks

2010-09-12T00:55:00.007+02:00

Unlängst bekam ich diese Mail:

Bitte lies diese Mail bis unten durch!
Bis oben werd ich sie lesen, Depp.

Jetzt wurde das Glück an dich versandt.
Wenn es nur nicht versandet, irgendwo.

Du wirst Glück haben, innerhalb der nächsten vier Tage, nachdem du Diese Mail erhalten hast.
Ich hatte dreimal Glück. Das erste Mal, dass ich letzte Nacht um vier Uhr früh von keinem Polizisten aufgehalten wurde. Dann, als ich gerade noch die Toilette erreichen konnte und mein Bett nicht ankotzte. Und heute früh fand ich nach langem Suchen doch noch eine Kopfwehtablette.

Um dein Glück zu erhalten solltest du die Mail allerdings weitersenden.
Ja, ich werde sie an alle Freunde, Verwandte, Hunde- und Katzenhalter, Kollegen und Innen schicken.

Das ist kein Witz und auch keine kommerzielle Kettenmail.
Witzig ist das wirklich nicht.

Du wirst Glück erhalten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (per Post!?).
Man beachte die vielen Rufzeichen und die Klammer. Klar, aber erst morgen. Heute ist Sonntag, no Postman.

Sende Kopien an Menschen, von denen Du meinst, dass sie Glück brauchen können.
Okay, ich schick dem Kachelmann eine Kopie.

Sende kein Geld, denn das menschliche Los hat keinen Preis!!!
Was für ein Geld? Hab ich im Lotto gewonnen?

Behalte diese Mail nicht in deinem Besitz.
Ist schon im Papierkorb. Deutsch ist wohl nicht deine Stärke, was?

Du solltest sie innerhalb von 96 Stunden nach Erhalt weitersenden.
Nerv mich nicht, hab noch zehn Minuten.

Innerhalb weniger (4) Tage gibt es mit Sicherheit eine Überraschung.
Gerade bekam ich meine Periode.

Sogar, wenn du nicht abergläubisch bist.
Hey, ich bin gläubisch!

Achte bitte auf Folgendes:
Björn Besser lernte am 15.04.1999 seine beste Freundin auf der ganzen Welt kennen. Er ist sehr glücklich darüber.
So eine Geschichte kenn ich auch. Von Max Schlächter.

Constantin Diex erhielt diese Mail 1993. Er bat seine Sekretärin zehn Kopien zu versenden. Einige Tage später gewann er im Lotto.
Ich hoffe, er hat die Sekretärin geheiratet!

Ein anderer erhielt diese Mail und vergaß sie innerhalb von 96 Stunden zu verschicken er verlor seinen Job.
So ein Wurschtl aber auch.

Nachdem er diese Mail wieder gefunden hatte, kopierte er sie zehnmal und verschickte sie. Er erhielt nach einigen Tagen eine bessere Arbeitsstelle.
Drum sag ich immer, Papierkorb nicht entleeren.

Ein Offizier erhielt 47 Millionen Pfund.
Wie viel ist das in Euro?

Jou Ekat kam zu 40 Millionen Pfund, verlor dieses Geld jedoch trotzdem, weil er diese Mail nicht weitergegeben hatte.
Ein Eklat!

1987 bekam eine junge Frau aus Kalifornien diese Mail, die mittlerweile undeutlich und fast unleserlich geworden war.
Ich brauch auch eine neue Druckerpatrone.

Sie versprach, diese Mail neu zu schreiben und weiterzusenden. Sie hat sie jedoch liegen gelassen und wollte es später machen. Daraufhin wurde sie mit diversen Problemen konfrontiert.
Die meisten Menschen werden mehr Zeit und Kraft daran, um Probleme herumzureden, anstatt sie anzupacken.“ sagte schon Henry Ford.

Unter anderem mit teuren Reparaturen an ihrem Auto.
Bin ich froh, dass ich ein neues Auto hab.

PS: Dies ist keine Mail mit Geldumlauf. Es ist lediglich ein Angebot positiver Energie und diese mit der daran gebundenen Glückform zu verbinden.
Brauch eh eine Glückform. Hab nur eine Guglhupfform.

Auch bei dieser Verbindung durch Gedankenkraft kann ein Effekt entstehen.
Der Dopplereffekt?

Sollte Dir so viel Glück widerfahren, dass Du es alleine nicht aushältst, teile es mit anderen Menschen.
Also, dagegen verwehre ich mich. Ich will niemanden aushalten.

Viel Glück!!!
Donggsche.
SEHR WICHTIG NOCH ETWAS AM SCHLUSS!
Schrei nicht herum da!

Die Mail wurde von einem Schüler in Karlsruhe, Deutschland, am 14.April 2001 wieder leserlich gemacht, weil durch das Weitersenden lauter Pfeile in der Mail waren und jetzt auch von mir am 23.08.2010 wieder instand gesetzt.
Ein Vifzak, dieser Schüler. Diese Pfeile nerven aber auch. Wie sag ich immer, schön, dass es auch heutzutag fleißige Schüler gibt.

Also, wenn Du die Mail weitersendet, drückt bitte nicht einfach auf weiterleiten, sondern kopiert sie in eine neue Mail, damit sie schön leserlich bleibt!
I’m a copycat.

Wenn ihr sie weiterschickt, entfernt bitte auch die Werbung ganz unten in der Mail.
Gut, dass du mich erinnerst. Das hätt ich fast vergessen.
Übrigens, hab mir unlängst beim Otto-Versand einen Geschirrspüler bestellt. Sehr günstig!

Du musst diese Mail an 10 Leute schicken, vergiss es nicht!!!
Nun nervst du a bissl. Du wiederholst dich ständig.

Glück braucht jeder Mensch.
Wer sagte das? Sicher Dalai Lama.

Wenn dich jemand mag oder liebt wird er alles tun, um dir in jeder Situation zu helfen!
Ok. Wer schließt mir den Geschirrspüler an?

Wenn du diese Mail an 10 liebe Menschen schickst, wird dir heute um 22:00 Uhr etwas Gutes widerfahren und in 4 Tagen erfährst Du wer dich liebt.
Jaaaa, ich hab das kapiert!
Am Donnerstag wird er mir endlich sagen, dass er mich liebt. Wird aber auch Zeit!

So und jetzt warte mal auf 9:00 Uhr!
Jetzt bin ich mal gespannt. Es ist schon fast zwei Uhr Nachmittag!

Ich versichere Dir, dass dies so ist, wirklich.
Weil man mir gesagt hat, dass es in weniger als einer Stunde klappt!
Das geht sich nicht aus mit einer Stunde!

Frag nicht nach, sondern probier es aus.
Wünsche dir was und warte ab, was passiert. Denke an etwas, was du dir wirklich wünschst, weil es funktioniert.
Nochmals neun Wochen Ferien.

Also, dein Schutzengel wird dir einen Wunsch erfüllen Zähle von 10 bis 1 und wenn du bei 1 angelangt bist, wünsch dir was!
10... 09... 08... 07... 06.. 05...04...03....02...01... Wünsch dir was.
Neun Wochen Ferien! Nun hab ich achtzehn. Auch wurscht.

Schicke die e-Mail innerhalb 1 Stunde an 10 Personen.
Wenn Du sie gar nicht oder später verschickst, wird das Gegenteil passieren!
Das Gegenteil? Was ist das Gegenteil von neun Wochen?

Du wurdest gerade vom Glück geküsst!
Schluss mit dem Gesabbere.

Heute wird deine wahre Liebe um Mitternacht herausfinden, dass sie dich liebt.
Ich werde die wahre Liebe kurz nach Mitternacht anrufen und sie fragen, ob sie mich liebt.

Etwas Gutes wird dir morgen zwischen 13:00 und 14:00 passieren, egal wo!
Ja, Mama hat mich zum Essen eingeladen. Es gibt Marillenknödel. Nicht egal, wo. Mamas Marillenknödel sind die besten.

Hab Glück!!!!!!
Danke !!!

kisch loren

2010-09-07T23:17:00.002+02:00

Zwei Wienerinnen im Cafe:

Amol im Joahr meld‘t er sich.
Wer?
Da Ischias.
Da Nerv?
Jo. Immer rechts.
Es is a Drama. Meiner meldet si immer links. Ich nimm donn a Puiverl. Aber mit Schutz.
Schutz?
Jo, Magenschutz. I kriag sunst söchane Krämpf!
Ich bin a empfindlich in der letzten Zeit. Aber a Möhspeis in der Früh muss sein.
Freili, as Leb‘n ist eh so öd. A bissl a Freid‘ braucht man schon, gö?
Des haßt nix, nua a Buttabrot a da Fruah, i brauch a a Nussbeigal.
Waßt, i hab ja so gern a Pago g’spritzt nach dem Kaffee.
A Pago? Viel zu süß. Ich hab liaba an G’spritzt’n.
Na, schoo, da gibt’s sogar a Kisch Lorän.
Was ist denn a Kisch Loren? Hot des wos mit da Sophia Loren zan tuan?
Red kann Bledsinn. A Kisch Loren is a Oflof, ein französischer. Na herst, kennst des net?
No nia g'hert.
Soll ma uns an Bacardi Cola b’stöll’n?
Na geh, do is z’vü Rum drinnan. Gscheida an Cuba Libre.
Wos is’n da Untaschied?
Da Cuba Libre schmeckt wia a Bacardi Cola, nua bessa.

ekstase

2010-08-28T23:48:00.007+02:00

Erhobenen Hauptes, mit einem Lächeln auf den Lippen, betrat sie den Raum.
Langsam und würdevoll schritt sie voran, bedächtig einen Fuß neben den anderen setzend.
Ihr langes, lockiges Haar, das ihr über die Schultern reichte, umspielte ihr madonnenhaftes Gesicht, wellengleich.
Ihre Augenlider bebten leicht, sie nahm einen leisen Geruch von Moschus wahr, aber nur ansatzweise, nur ganz leicht.
Ihr Kinn leicht erhoben, die tiefroten Lippen geschürzt, ihr Blick unschuldig, und doch wissend. Wissend und naiv zugleich.
Sie wirkte ruhig und gelassen. Nur der genaue Beobachter konnte am leisen Wogen ihres Busens erkennen, dass diese Gelassenheit nur gespielt war.
Sie war aufgeregt, ja, fast erregt ob der wunderbaren Minuten, die nun vor ihr lagen.
Zielsicher und bestimmt ging sie auf die Chaiselongue in der Ecke des Raumes zu, ihr Gang federnd und leicht, gleich einer Gazelle. Ein leichter Seufzer entwich ihrer Alabasterbrust, als sie sich grazil auf dem Brokatdiwan niederließ. Ihre zierliche Hand strich eine Locke aus der Stirn.
Sie entspannte sich, überkreuzte ihre langen, schlanken Beine, lehnte sich zurück und schloss die Augen.
Sie konnte spüren, wie er sich ihr näherte.
Sie war eine dieser Frauen, die die Fähigkeit, Dinge zu erahnen, nicht verloren hatte.
Gerade in dem Moment, als sie langsam ihre samtigen Augen öffnete, ließ er sich nieder vor ihr. Er, der Fremde. Ihre Blicke trafen einander. Aber nur kurz.
Madame, schienen seine rehbraunen Augen zu sagen, mehr nicht. Sie seufzte unhörbar. Was für ein Mann, ein Adonis, großgewachsen, mit markanten Gesichtszügen, dunkel, geheimnisvoll. Seine Hände, wunderbar geformt. Schon umfingen sie sanft ihre grazilen Fesseln.
Sie schloss die Augen und seufzte. Gleich darauf spürte sie, wie der Druck fester wurde. Dann wieder weicher, und dann war er ganz weg.
Sie erschrak.
Wie gerne hätte sie nun ihre Augen geöffnet, aus Neugier, was er wohl nun tun würde. Sie besann sich, wollte den Moment genießen, auskosten.
Gleich darauf war er da. Sie hatte es gewusst. Sie spürte ihn. Fest, bestimmend. Plötzlich - ein leiser Schmerz durchzuckte sie. Das konnte doch nicht sein, nein, das durfte nicht sein. Erschreckt blickte sie auf.
Er spürte ihren Schmerz und reagierte. Er ließ von ihr ab.
Nein, dachte sie, nein, es darf so nicht enden, so doch nicht. Sie stöhnte, zitterte, ihr Herz bebte. An ihrem Nacken spürte sie die Kühle tausender kleiner Schweißperlen, die sich gebildet hatten.
Doch schon war er wieder da. Bei ihr.
Ja, ja, so ist es wunderbar. Welch Wonne, welch Seligkeit.
Sie blickte ihn an, freudig, verzückt. Sie war in Ekstase. Er lächelte.
Als er sich erhob, seufzte er.
Zufrieden, Madame? seine sonore Stimme klang erwartungsvoll.

Ja, die passen, sagte sie. Größe 38 passt immer.
Dieses Ziegenleder, wunderbar.
Und die Flipflops da am Regal, die roten, nehme ich auch mit.
Und geben Sie mir bitte auch ein Pflegemittel.

beauty is in the eye of the beholder

2010-08-27T14:38:00.007+02:00

Ich sitze im Bahnhofrestaurant. Mein Zug fährt in dreißig Minuten.

Ich bestelle einen Kaffee und schaue mich um. Nur wenige Tische sind besetzt.
Neben mir sitzt eine dicke Frau.
Unglaublich.
Ich reibe mir die Augen.
Ein Riesenbusen hängt an ihr dran. Ein Monsterbusen.
Das ist der größte Busen, den ich je in meinem Leben gesehen habe.
Ich starre niemals auf weibliche Brüste, aber nun kann ich nicht anders. Weil sie eben auch dieses besondere T-Shirt trägt. Besonders ist in dem Fall ein überaus höflicher Audruck.
Auf dem T-shirt steht Je suis le King of Pop.
Okay, sage ich mir, sie ist ein Michael-Jackson-Fan und ich verzeihe ihr das. Sie kann wahrscheinlich nicht Französisch.
Der neue King of Pop sitzt neben einer anderen sehr übergewichtigen Frau deren Haar ganz kurz geschnitten ist. Die beiden reden nichts, sondern schaufeln Schokoladekuchen mit Schlagobers in sich hinein.

An einem anderen Tisch sitzt ein kleiner Bub mit dicken, roten Wangen, feistern Oberarmen und einem blonden Schopf.
Sein Vater, ganz das Ebenbild seines Sohnes, stopft ihm Gugelhupf in den Mund.

Als ich aufschaue, kommt eine weitere übergewichtige Frau ins Restaurant. Sie ist verschwitzt und völlig außer Atem.
Was um Himmels willen ist heute hier los? Wieso sind alle so dick?
Muss die Globalisierung sein.
Die Frau ist offensichtlich Amerikanerin. Ich erkenne sie an ihren speziellen Turnschuhen, die unsereins nur im Hochgebirge zum Klettern tragen würden. Sie trägt ein kariertes Hemd, an den Ärmeln aufgekrempelt und eine kurze, beige Hose mit riesigen Taschen. Aus einer Tasche ragt eine halbvolle Colaflasche.
Und –sie hat Hosenträger! Die erste Hosenträgerträgerin, die ich sehe!
Hosenträger kenne ich nur von netten alten Opas mit Schnürlsamthosen, die ständig Holz hacken und aufschlichten. Mein Vater hat auch Hosenträger – für seine Lederne.
Unfassbar, dieser Anblick. Rote Hosenträger, die links und rechts von ihren Brüsten verdeckt sind.
Während sie an mir vorbeigeht, sieht sie mich missbilligend an.
Was ist? Darf ich dich nicht anschauen? Darf ich nicht hier sitzen und meinen Kaffee trinken? Nein, wegen dir schaue ich nicht so entsetzt. Ich schau immer so.

Eine Zwanzigjährige kommt aus der Toilette.
Auf ihrem rosa T-Shirt steht: I am pretty. Das ganze T-Shirt voll mit pretty, pretty, pretty. In allen Farben und Schriften.
Das Problem – sie ist nicht hübsch. Sie hat zwanzig Kilos zu viel. Das T-Shirt ist viel zu eng und zu kurz, der Bauch quillt aus der Hose. Hüften zu ausgeladen, Haar zu blond-schwarz, Gesicht zu grob und Haut zu specking.
Kurz bin ich abgelenkt und denke nach.
Welche Message würde auf meinem T-Shirt stehen? Mir fällt nichts ein.

Ich schaue auf meine Uhr. Zeit zu gehen. Ich bezahle und verlasse das Restaurant.
Beim Hinausgehen hab ich ihn.
Den passenden Spruch.
Für’s T-Shirt. I apologize for staring at you.

words don't come easy

2010-08-20T20:47:00.003+02:00

Warum wirfst du die Worte so leichtfertig vor dich hin, ohne auf ihren Sinn zu achten?
Warum rührst du wild und unbedacht in ihnen herum, so als ob du einen Kübel Farbe vor dir hättest?
Wieso feuerst du ein Wort nach dem anderen ab und beschmierst es mit Rufzeichen?
Worte – fett, grell, aufdringlich.
Worte wie Gewehrsalven. Keine Tiefe, nur Krümel von Nichts. Keine Melodie, nur quietschende Aufdringlichkeit.
Worte wie Schnipsel, hoch geschleudert und verkleidet mit Pronomen und Adjektiven.
Lass das Getue um Stil, Rechtschreibung und literarischen Anspruch.
Worte brauchen einen Ort, an dem sie sich finden können. Nur so entstehen Geschichten.
Geh an diesen Ort und entdecke die Worte.
Sieh sie dir an, lass sie klingen und verwende sie ehrlich - nach und mit Gefühl. Danke.

das italienische frühstück

2010-08-15T13:53:00.009+02:00

Nein, das ist eine Ausnahme. Ehrlich. San’S doch a bissl locker. Einmal nur.
Ich lächle sie an.
Sie kneift den Mund zusammen.
Okay, eine Frustrierte, ewig lang verheiratet oder geschieden und genervt von allem und jedem. Vor allem vom Leben. Was kann ich da schon ausrichten? Mit Frauen im Klimawandel ist es schwierig.

Wir sind gerade in Salzburg in den Zug gestiegen und wollen nach Linz. Wir – meine langjährigen Freundinnen Tina, Gerda, Marie und ich – feiern Geburtstag von Tina. Drei Tage Linz. Gerda hat gebucht.

Ich hab das Programm gemacht. Ausgeklügelt. Wohl überlegt. Viel Kultur, viel frische Luft.
Es wurde dann doch ein wenig anders. Viel Shopping und viel Luft. So frisch ist die nicht in der Landstraße vor den Kaffeehäustern. Aber wir waren auch abends in der Luft, der frischeren, in den Gastgärten und an den Stehtischen der Bars.

Geplant war eigentlich ein italienisches Frühstück im Zugabteil, nun war es ein italienisches Mittagessen geworden, weil ich den Zug versäumt hatte.

Amadea, du weißt eh, der Zug kommt in Bhofen um zehn nach zehn an, wir werden dir winken, und du steigst in unser Abteil. Merkst du dir die Zeit oder soll ich dich den Tag vorher noch einmal anrufen? fragte mich Gerda am Telefon, nachdem sie gebucht hatte.
Ich bin nicht deppert, sagte ich, klar merk ich mir das.

Und so war ich eine halbe Stunde früher in Bhofen gewesen, war dann noch Kaffee trinken und schlenderte eine Vierteslstunde vor Abfahrt des Zugs gemütlich zum Bahnhof.
Aber meine Uhr war stehen geblieben. Genau um fünf vor zehn. Und auf der Bahnhofsuhr war es zwölf nach zehn.
Warum passieren mir immer in den unmöglichsten Momenten die unmöglichsten Dinge? Warum bleiben meine Uhren immer im unpassendsten Moment stehen?
Also nahm ich den Zug eine Stunde später während die anderen in Salzburg auf mich warteten.

Wir sitzen im Speisewagen. Wir wollten da nicht sitzen, wir wollten ganz normal in einem Abteil sitzen. Aber es war nichts mehr frei.
Ich hab ein italienisches Picknick mit. Alles hab ich mit, alles, was du dir vorstellen kannst. Prosecco, Ciabatta, Oliven, Parmaschinken, Parmesan, Tomaten, Cantuccini.
Pappteller und –becher sowie Besteck und Servietten hab ich schon ordentlich aufgelegt und gerade, als ich dabei bin, den Schinken auszupacken, hör ich ein lautes Das geht nicht! Wenn das jeder tun würde!
Die Restaurantchefin ist außer sich. Die Augen hinter ihre Brille funkel böse, sie wischt sich die Schweißperlen vom Gesicht, fährt sich durch’s dunkelrot gefärbte Haar, das einem Vogelnest ähnelt.

Ich frage mich immer wieder, warum so viele Frauen im Klimawandel sich die Haare dunkelrot färben?

Ich konzentriere mich wieder.
Wir sind nicht jeder, liebe Frau, das ist heute ein besonderer Tag, wir haben das auch noch nie gemacht, das ist einmalig.

Die vier Männer aus Vorarlberg, die hinter uns sitzen und schon gut drauf sind, prosten uns zu.
Dürfen wir auch mit naschen?
Klar, sage ich. Prost.

Wenn ich kontrolliert werde, bin ich fällig. Ich kann das nicht erlauben, schreit sie.
Beruhigen Sie sich, bitte. Wir bestellen auch was, gell? Vier Verlängerte, bitte.
Nein, das geht nicht, räumen Sie das sofort weg.
Ich beiße vom Ciabatta und stecke mir ein Stück Parmesan in den Mund.
Besorgen Sie uns einen Platz in einem Waggon und wir sind weg, sage ich mit vollem Mund.
Das kann ich nicht, ich bin kein Schaffner.
Ich gebe Ihnen zehn Euro für die Unannehmlichkeiten. Bitte! Ich lächle sie an.
Ich bin nicht bestechlich. Weg mit dem Zeug.
Alle Gäste im Speisewagen sind auf meiner Seite, ich spüre es. Alle lachen und sind gut gelaunt. Gleich werde ich sei überredet haben.

Da stuppst mich Gerda an: Amadea, räum das weg, bitte.
Marie und Tina nicken. Verräterinnen denke ich, Spielverderberinnen sage ich und packe alles ein.

Ich bin es nicht gewohnt, dass ich nachgeben muss. Nicht, wenn ich eine Idee habe und vor allem nicht, wenn die Idee so schön ist.
Es zählt der Wille, Amadea, sagt Tina. Und alle nicken.
Ich gebe mich geschlagen.
Also picknicken wir nach dem Aussteigen auf einem Grünstreifen in Linz. Und der Obdachlose, der neben uns sitzt, bekommt einen Becher Prosecco.
Happy birthday, Tina!

sorry, sons

2010-08-13T11:55:00.004+02:00

Sätze, von denen ich nie glaubte, dass ich sie jemals sagen würde. Aber hab das alles gesagt und vermutlich vieles mehr. Aus purer Verzweiflung.
Sorry, sons - I love you.

Nein, du steckst das Flascherl der Katze nicht hinten rein, dein kleiner Bruder kann dann nicht mehr raustrinken.

Hör auf zu weinen, du hast die Katze als erstes gebissen.

Hör sofort auf, die Katze zu schlagen.

Schluss nun. Wir essen keine Nudeln aus dem Kompostkübel.

Den Regenwurm isst du nun nicht.

Das ist nichts für kleine Buben, das gehört der Mama. Hör auf, das überall hinzukleben. Ja, so schaut ein Walross aus aber du darfst die nicht in die Nase stecken, gell?

Das Fleisch war unser Abendessen und hat nicht der Katze gehört. Ja, Nudeln sind eh auch gut.

Ja, Schatzi. Eis ist gut. Ketchup ist gut. Mitsammen ist das grauslich.

Nein – du isst nicht das Katzenfutter, gell?

Nein, du bleibst auf dem Topferl sitzen. Greif nichts an, steck die Finger ja nicht in den Mund, ich hole schnell den Waschlappen.

Warum hab ich dir beigebracht, wie man geht?

Ja, du darfst Feuerwehrmann werden. Aber gib mir nun das Feuerzeug.

Schau mal, du bist ein Bub. Du bist kein Mäderl. Nein, du gehst nicht als Prinzessin. Nein, wir ziehen kein Rockerl an.

Ich habe heute das Christkind getroffen und wenn du nun das Gemüse nicht isst, dann sag ich ihm das und du bekommst nix zu Weihnachten.

Nein, wir bemalen heute nicht den Kleiderkasten.

Schau mal, man kann die Kaffeekanne nicht auf den Boden werfen. Sie ist aus Porzellan. Siehst, nun ist sie kaputt.

Schatzerl, warum hast du den Kübel auf dem Kopf? Argh, nun steckt er fest….Ja, ich bin im Krankenhaus, weil sich unser Sohn den Kübel auf den Kopf gesteckt hat. JA, ICH HABE ES MIT SEIFE VERSUCHT! Kannst du nun kommen?

Nein, wir trinken nicht aus dem Klo.

Nein, du bemalst deinen Bruder nun nicht mit dem Edding.

Ja, du warst eh brav. Aber wenn ich dir sage, ruhig zu sein, darfst du schon reden, wenn dich jemand fragt und brauchst nicht zu sagen: Mama hat gesagt, ich darf nicht reden. Gell, Schatzerl?

Schluss nun. Wir ziehen die Katze nicht am Schwanz durch die Wohnung.

Nein, die Fernsteuerung gehört nicht in die Klomuschel!

Das nächste Mal wenn du Kuchen backen willst, nimmst eine Schüssel, gell? Siehst, nun ist die ganze Küche weiß.

Nein, in die Badewanne gehört weder Ketchup noch Mehl noch Sonnenöl. Nur Wasser.

Wenn du das nochmals machst, sperr ich dich zwei Stunden in die Speisekammer. Hör auf zu weinen, Schatzi. War nur ein Scherz. Mama hat dich eh lieb.

Nun gibt’s gleich eine ordentlich hinten drauf.

Wenn du nicht sofort aufhörst damit, sag ich's dem Papa.

HÖR SOFORT AUF ZU SCHREIEN!!! IN DIESEM HAUS WIRD NICHT GESCHRIEN!

abwechslung

2010-08-12T17:07:00.004+02:00

Was ist los mit den Männern? Mit meinem Mann? schimpft sie.
Ich sitz im Kaffeehaus. Mit Alex, die verheiratet ist und drei Kinder hat.

Ich brauch einen Kaffee, schimpft sie dem Ober entgegen, der ganz erschreckt läuft, um ihr die Melange zu bringen, den sie immer trinkt. Sie zündet sich eine Zigarette an, macht einen tiefen Zug.
Ich sage nichts. Ich weiß, dass ich nun nichts sagen darf.

Warum glaubt er, dass es mich anturnt, wenn er um fünf vor sechs am Montagmorgen Sex haben will? Ich weiß, Männer sind stolz auf ihr bestes Stück. Sie wollen es zeigen, sie wollen, dass man es bewundert. Aber fünf Minuten vor dem Wecker läuten bin ich nicht interessiert an Sex!

Ich nicke. Dein Kaffee, sage ich und deute auf den Tisch.

Ach ja, sagt sie und nimmt einen Schluck.
Wenn er mir zeigen will, dass er mich begehrt, soll er mir Blumen kaufen oder mich zum Essen ausführen. Das ist ja nicht alles.
Er kapiert gar nichts.
Mitten in der Hausarbeit findet er es witzig, meinen Busen zu begrapschen und mich in meinen Hintern zu zwicken. Und er findet das unglaublich toll! Das ist nicht toll, das nervt nur! Ich habe zu tun, und muss schauen, dass ich meinen Zeitplan einhalte.
Wenn ich nicht die Wäsche mache, wer dann? Und er ist der erste, der jammert wenn sein Lieblingshemd nicht gebügelt ist.

Alex dämpft die Zigarette aus, nippt an ihrem Kaffee und schimpft schon wieder weiter.
Wenn ich ins Bad geh, weil ich auf’s Klo muss, geht er mir hinterher. Hat ihm seine Mutter nicht beigebracht, dass man als Frau Körperfunktionen nicht teilen will? Wenn ich am Klo sitz, will ich nicht hören, dass er mich sexy findet. Ich bin nicht sexy, wenn ich auf der Muschel sitze.

Naja, Alex, will ich sagen, du darfst das nicht….
Und dieses Furzen, schimpft sie, dieses ständige Furzen. Seine Freunde mögen das ja toll finden, wenn er fünf Minuten lang ohne Unterbrechung furzen kann. Ich finde das nicht toll. Nein, und ich finde es auch nicht toll, mit dem Zündholz ins Klo zu gehen.

Pass auf, Alex, dein Kaffee…Zu spät.

Mein Gott, nun hab ich mich auch noch angepatzt, schimpft sie, nimmt die Serviette und versucht, die Kaffeeflecken von der Bluse zu wischen.
Weißt du, was er gestern zu mir sagte? Du hast dich verändert, seit wir verheiratet sind. Unser Sexleben ist nicht mehr so aufregend wie am Anfang. Du bist ständig müde. Ich konnte gar nichts sagen. Ich war außer mir. Ich hab ihm das schon mehrmals gesagt, aber er kapiert nichts. Früher hatten wir Sex im Wald, wir hatten Sex im Auto... Wir hatten überall Sex. Du verstehst keinen Spaß mehr, du hast keinen Humor.
Stell dir vor, Amadea, so redet er mit mir! Ich habe ihn geheiratet, nicht wahr? Zeugt das nicht von meinem Sinn von Humor?? Was will er denn? Ich tu und mach den ganzen Tag, ich bin verantwortlich für die Ordnung im Haus, für’s Kochen, für die Kinder. Ich schau, dass sie die Hausübung machen, dass alles sauber ist. Ich bin kein Teenager mehr, und will nicht mehrmals am Tag irgendwo Sex haben. Außerdem, was soll ich mich anstrengen? Ich habe ihn an der Angel, er hat mich geheiratet, wir haben Kinder, ein Haus. Ich brauche mich nicht länger um ihn zu bemühen. Er kann ohne mich nicht überleben.

Zahlen, Herr Ober, ruft sie.
Amadea, ich muss. Zwei Stunden hab ich noch. Dann muss ich die Kinder von der Schwiegermutter holen. Weißt du, ich hab ein Date. Ein blind Date. Wie aufregend. Ein Bild von einem Mann, gutaussehend, witzig.

Wo hast du den kennengelernt?
Na, im Internet. Ein fescher Mann, Halbitaliener.

Ich bin sprachlos.

Ja, weißt du, ich brauch auch mal a bissl Abwechslung vom langweiligen Ehealltag. Ich hab es ihm Gefühl, dass ich mich überreden lassen werde. Seit fünfzehn Jahren keinen Sex mit einem anderen Mann! Ich bin sicher, wir tun’s im Auto! Wie aufregend…

fortysomefing

2010-07-23T11:12:00.007+02:00

Nun hat mir unlängst eine Bekannte einen Vortrag gehalten. Über das, was du im Alter von vierzig erreicht haben solltest.
Ich bin zwar einiges darüber, aber ich hab ihren Ausführungen gelauscht und überlegt, ob da einiges auf mich zutrifft.

Sie hat das natürlich alles geschafft und da ich sie grenzenlos bewundere, hörte ich ihr zu.

Sie sagte:
Vierzigjährige haben Karriere gemacht.

Vierzigjährige haben vorgesorgt, sodass sie ab fünfzig weniger oder fast gar nicht mehr arbeiten müssen.

Vierzigjährige sind souverän und gelassen wenn sie mit dem Finanzamt telefonieren.

Vierzigjährige haben keine Zahnspangen mehr.

Vierzigjährige reden mit anderen Vierzigjährigen in Anzug nicht wie ein kleines Mädchen.

Vierzigjährige wissen, wie man die Zentralheizung programmiert.

Vierzigjährige können telefonische Streitgespräche führen ohne anschließend das Handy in die Ecke zu schmeißen weil sie unterlegen waren.

Vierzigjährige nennen ihr Alter nicht und warten nicht darauf bis alle sagen: Dein Alter sieht man dir nicht an.

Vierzigjährige stehen zu ihrem Alter.

Vierzigjährige sind angekommen.

Vierzigjährige wissen, was sie wollen.

Bei mir schaut das folgendermaßen aus:
Karriere – Dieses Wort ist nicht in meinem aktiven Wortschatz. Als Lehrerin machst du keine Karriere.

Vorsorge – Die einzige Vorsorge, die ich habe, ist ein Bausparvertrag (den hatte ich mit zwanzig auch schon) und wenn mich jemand darauf anspricht, erzähle ich immer vom Haus, das meine Eltern haben (ich verschweige, dass ich es nicht erben werde).

Souveränität - Ich fühle mich nach wie vor wie ein kleines Mädchen, wenn vor mir ein Anzugträger sitzt oder steht und Wörter wie endemisch und implizieren verwendet.

Zentralheizung programmieren - Pah! Ich kann weder Videorekorder noch Mikrowelle programmieren. Bin überglücklich, wenn ich sie bedienen kann.

Streitgespräche am Telefon – Ich flipp nicht nur aus, indem ich anschließend mein Handy in die Ecke werfe (mittlerweile bin ich schon so weit, dass ich es in die Sofaecke werfe, nachdem die beiden letzten danach kaputt waren) sondern ärgere mich nach einem solchen Gespräch so, dass ich zu weinen und schreien beginne und laut mit mir schimpfe.

Alter - Ich nenne immer mein Alter und sonne mich dann immer in der Antwort: Du hast dich aber toll gehalten, deine Oberarme sind so schön definiert. Musik in meinen Ohren! Ich fühle mich wie dreißig, höchstens.

Angekommen - Wo muss ich hin? Ich sehe noch nicht einmal das Ziel. Auch nicht am fernen Horizont. Heute will ich einen Sommerjob in Spanien, gestern wollte ich mit dem Rad nach Istrien, letzte Woche wollte ich ein Buch schreiben. Und Morgen will ich mit Bildhauern beginnen. Holz ist ein so schönes Material.

Zahnspange – Hab ich keine mehr.

Okay, hatte ich auch nie.

liebste - wir haben WM

2010-06-12T17:41:00.008+02:00

Liebe Ehefrau,

Nun ist es an der Zeit, dir zu sagen, dass du ab sofort jeden Tag in der Zeitung den Sportteil lesen sollst.
Nein, du liest den Artikel über den weiblichen Zyklus nicht, du interessierst dich auch nicht für Schminktipps und du liest weder die Wienerin noch Woman.
Du liest überhaupt keine Hochglanzmagazine, weil in denen gibt es keinen Sportteil. Nein, das ist nicht Sport, wenn da steht, welches neue Outfit die Ehefrau von Didier Drogba zur Eröffnung in Südafrika trägt.
Du liest nur den Sportteil der Tageszeitung, und da nur die Berichte über den Weltcup. Damit du weißt, was so ansteht und du ein wenig mitreden kannst.
Falls du dich weigerst, beschwere dich nicht, wenn ich dich nun ab sofort ignoriere. Und reg dich nicht auf, wenn ich dich vernachlässige und dir keine Aufmerksamkeit schenke.

Und nun zu den Regeln:

1)
Während der WM gehört der Fernseher mir. Und zwar immer und ohne Ausnahme. Solltest du es wagen, die Fernbedienung nur anzurühren, ist er weg, der manikürte Daumennagel.

2)
Wenn du am Fernsehgerät vorbei musst, dann hab ich nichts dagegen, solange du auf allen Vieren kriechst.

3)
Während der Fußballübertragungen bin ich blind, taub und stumm. Die einzigen Ausnahmen beschränken sich auf Essen und Trinken. Wenn ich ein Bier will, werde ich es dir sagen und wenn ich hungrig bin, auch.
Unterlass es mir zu sagen, ich soll dir zuhören, weil du mit mir reden musst. Du musst nicht mit mir reden.
Ich werde auch keine Telefongespräche führen, weder mit irgendeiner Freundin und schon gar nicht mit deiner Mutter. Und komm mir ja nicht mit dem Satz: Schatz, das Telefon läutet. Geh ran, ich kann grad nicht.
Ich werde auch nicht Babysitten, egal was passiert. Und wenn es an der Tür läutet, werde ich nicht aufstehen.

4)
Es wäre eine gute Idee, den Kühlschrank täglich mit Bier aufzufüllen und dafür zu sorgen, dass immer genügend Nachschub da ist.
Ich brauche in den nächsten Wochen weder dreigängige Menüs noch irgendwelche gesunden Buchweizenlaibchen. Ich brauche nur was zu knabbern (und ich meine damit nicht deine Ohrläppchen oder ähnliches).
Und wenn meine Kumpels kommen, sei einfach ruhig. Keine vorwurfsvollen oder abschätzigen Blicke, bitte. Sei einfach unsichtbar und vor allem ruhig.
Wenn du das alles befolgst, erlaube ich dir, zwischen Mitternacht und sechs Uhr früh den Fernseher zu benützen, außer ich habe ein wichtiges Spiel verpasst.

5)
Und nun das Wichtigste. Wenn du merkst, dass ich aufgebracht bin und nervös, weil meine Mannschaft verliert, sag ja nicht: Es ist nur ein Spiel. Reg dich nicht auf. Sag auch nicht: Das nächste Mal gewinnen sie sicher.
Du willst doch nicht meine Liebe zu dir auf’s Spiel setzen, oder?
Nein, du brauchst mich nicht aufzumuntern, du erreichst nur das Gegenteil.
Nein, du verstehst nichts vom Fußball.
Ja, solche Äußerungen könnten zur Scheidung führen.

6)
Einmal werde ich dir erlauben, mit mir gemeinsam ein Spiel anzuschauen. Vielleicht wenn Nordkorea spielt. Das sehen wir noch, wann. Ich werde dich rechtzeitig informieren. Du darfst dann ein wenig mit mir reden, aber nur wenn Werbung läuft.

7)
Wiederholungen von Toren sind wichtig. Es ist egal, ob ich das Tor gesehen habe, ich will es immer wieder sehen. Immer wieder. Und zwar in Ruhe.

8)
Erzähle bitte im Voraus deiner riesigen Verwandtschaft, dass es ab nun keine Besuche mehr gibt. Weder zum Kaffeeklatsch am Wochenende noch zum Grillfest am lauen Sommerabend. Es gibt überhaupt keine Besuche in den nächsten Wochen, merk dir das. Gar keine. Die sollen sich alle Besuche bis zum 12. Juli aufsparen.
Außerdem werde ich in den nächsten Wochen weder Hochzeiten noch Beerdigungen besuchen.
Ich will keine Fragen ob diese oder jene Schuhe besser passen oder du in diesem oder jenem Fummel dick aussiehst und ich will auch nicht die Farbe des Sarges von deinem Urgroßonkel Erwin diskutieren, falls er das Zeitliche segnen sollte.
Ersuche deine Freundinnen, in den nächsten Wochen weder zu entbinden, noch irgendwelche Taufen anzusetzen. Ich werde auch zu keinen Geburtstagsfeiern gehen, mögen sie noch so rund sein.
Egal, was ansteht: Ich werde nirgends hingehen.

9)
Die Zusammenfassungen am Abend im Fernsehen sind genauso wichtig wie die Fußballspiele. Sag ja nicht: Das hast du schon gesehen. Warum schaltest du nicht um damit wir gemeinsam die nette Serie anschauen können? Bevor du noch was sagst, lies den ersten Absatz der Regeln noch einmal genau durch.

10)
Solltest du irgendwann eine Autopanne haben, wenn du unterwegs bist, erlaube ich dir ausnahmsweise, fremde Männer anzusprechen, damit sie dir helfen. Ja, ausnahmsweise darfst du auch per Anhalter nach Hause fahren, und ja, egal wenn es dunkel ist.

Ich danke dir für dein Verständnis.

In Liebe,
Dein Ehemann

ave maria

2010-06-03T14:04:00.006+02:00

Traditionen waren wichtig in unserem Haus.

Und so auch das alljährige Beichten, das vor Weihnachten und Ostern Pflicht war. Egal, ob man wollte oder nicht, egal, ob du gesündigt hattest, oder nicht, die Beichte war Pflicht.

Ich hatte immer dieselben zwei Sünden: Lügen und Ungehorsam.
Das Lügen betraf in erster Linie das heimliche Lesen mit Taschenlampe unter der Bettdecke.
Mit dem Ungehorsam war es etwas komplizierter.
Mein Vater gab mir das Gefühl, ich sei ständig ungehorsam. Frag nicht warum, mach einfach. Gehorsame Töchter fragen nicht, die machen einfach. Ohne Widerrede.
Manchmal hatte ich auch Stehlen als Sünde. Und zwar immer dann, wenn ich heimlich ein Stück Schokolade aus der Süßigkeitenschublade nahm. Eine wahrlich schwere Sünde.

Nach einigen Jahren, im Alter von dreizehn, wurde mir bewusst, dass das Lesen und Schokoladenaschen nicht wirklich sündhaft sein könne und ich weigerte mich beichten zu gehen. Aber ich hatte keine Chance.
Mein Vater sagte nur: Jeder hat Sünden. Wir sündigen jeden Tag. Sogar in Gedanken. Denk nach, dann findest schon was.
Und so dachte ich am Weg zur Heiligen Beichte nach und fand auch immer was.

Beichten fand im Religionsunterricht statt. Gemeinsam mit meinen KlassenkameradInnen gingen wir zur Massenbeichte.
Der Geruch aus Weihwasser und Weihrauch und die Stille in der Kirche machten mir zu schaffen. Jeden Atemzug hörte man und ich war immer ganz genau darauf bedacht, dass das Holz der Kirchenbank nicht zu sehr knarrte, wenn ich mich hinsetzte.
Und dann war es so weit. Ich war dran.
Der Beichtstuhl, ein dunkelbrauner Kasten mit Gitterstäben, machte mir Angst. Ich weiß noch genau, wie der Türgriff aussah. Es knackte leicht, wenn man die Tür öffnete.

Und dann saß ich da.
Dunkel war es.
Und der Pfarrer, der da vor mir saß, und von dem ich nur die Hände ein wenig sah, fing an mit Imnamendesvatersunddessohnes und ich kniete mich hin und spürte seinen Atem.
Den Kopf gesenkt, blinzelte ich vorsichtig hinauf, um zu sehen, wer da saß und hoffe unständig, es möge nicht der örtliche Pfarrer sein. Aber nie sah ich das Gesicht.
Er roch muffig und abgestanden, er stank. Nach Schnaps und Mottenkugeln.
Ich atmete langsam und vorsichtig durch den Mund und starrte auf meine Hände, dich ich gefaltet hatte, so wie es sich gehört. Ich konzentrierte mich auf meinen Atem, ich wüsste, wenn ich nicht aufpasste, würde ich umfallen, gegen die Holzwand des Beichtstuhls knallen und das Bewusstsein verlieren.
Den Kopf seitlich gesenkt, versuchte ich dem schlechten Atem des Pfarrers auszuweichen. Aus den Augenwinkeln sah ich, wie er sich bewegte, den Kopf schüttelte oder nickte, und ich sah diese violette Schärpe. Er murmelte irgendwas dahin. In Lateinisch.
Zum Gestank, das durch das Holzgitter drang, kamen kam der Geruch der ganzen Sünden, die hier in dieser Folterkammer gebeichtet worden waren, und die sich ins Holz gesaugt hatten.
All das nahm mir die Luft.
Ich stammelte schnell ein Vaterunser.
Endlich kam das erlösende Imnamendesvatersunddessohnesamen und meine Buße. Die Buße bestand aus einem oder zwei Vaterunser und dem Gegrüßtseistumaria.

Erleichtert verließ ich den Beichtstuhl, ging nach vor zum Seitenaltar, kniete nieder und betete drei Vaterunser aus Dankbarkeit, dass diese Tortur zu Ende war.

Am Abend sagte mein Vater: Na, Amadea, ist das nicht ein wunderbares Gefühl nach der Beichte? Nun musst dich halt zusammereißen und nicht zurückschnabeln wenn ich was sag, gell? Ich sag dir, du wirst nie einen Mann bekommen, wenn du so aufmüpfig bist.

Gott sei Dank habe ich doch einen bekommen, einen Mann. Ist halt nicht geblieben. War wohl doch zu aufmüpfig.
Ich sollte mal wieder beichten gehen. Irgendeine Sünde wird sich schon finden.

rosa

2010-05-26T18:24:00.003+02:00

Vor einigen Tagen ging ich ins Dorfgasthaus zum Mittagessen.

Zwei Kollegen saßen da.
An meinem Tisch, also da, wo ich immer sitze, saß Rosa.
Nebenan Ferdinand, der Mathematiker. Er war in die Zeitung vertieft.

Rosa, auch Englischlehrerin, unterrichtet im Nachbarort. Sie geht nächstes Jahr in Pension. Ich weiß nie wirklich, was ich mit Rosa reden soll.
Aber es blieb mir nichts anderes übrig, als mich zu ihr zu setzen. Vor allem, weil sie mich erwartungsvoll anschaute und sich offensichtlich freute, mich zu sehen.
Sie hatte noch nicht bestellt und als der Kellner kam, entschieden wir uns beide für das Menü. Faschierte Laiberl mit Sauce, Reis und Fisolen.
Es gibt nur ein Thema, über das ich mit Rosa reden kann – Schule.
Der Kellner brachte das Essen. Sah alles wunderbar aus.
„Sag mal, Amadea, welche Klassenlektüre hast du denn in diesem Jahr in der Zweiten? Du hast doch auch die Zweite, nicht wahr?“ fragte sie, gleich nachdem wir zu essen begonnen hatten.
„Ja, wir lesen grad die Gespenstergeschichten.“
„Perfekt!“ rief sie.

Was sie danach sagte, hörte ich nicht mehr.
Weil, wenn du Reis im Mund hast und Perfekt sagst - Rosa hatte gerade Reis im Mund – dann ist es schwierig. Schwierig, den Reis im Mund zu behalten.
Und Rosa behielt ihn nicht im Mund, jedenfalls nicht alle Reiskörner.
Wie in Zeitlupe sah ich es, das Reiskörnchen, das eine. Das aus ihrem Mund flog und nach einem hohen Looping auf meinem Teller landete. Genauer gesagt, auf meinen Fisolen.
Rosa wusste auch, dass das Reiskorn irgendwo auf meinem Teller lag. Ich sah es an ihrem Blick. Aber wie so oft, wenn einem etwas Peinliches passiert, ignoriert man es.

Ich schaute Rosa an.
Ihr Blick sagte: Mach das Beste draus.
Und mein Blick sagte vermutlich: Du weißt, ich bin empfindlich in diesen Dingen. Red nicht mit vollem Mund.
Aber weil Blicke nicht reden sondern nur sagen, geschah gar nichts.
Rosa redete weiter. Aber ich hörte nicht mehr, was sie sagte.
Ich war geschockt. Ich starrte nur noch auf meine Fisolen. Rosas Reiskorn war da irgendwo.

Ich schaute die Fisolen genauer an. Da lagen Reiskörner. Vier oder fünf. Und welches war nun das aus ihrem Mund?
Ich kann die Fisolen nicht essen. Niemals! Wo ich eh so empfindlich bin. Ich kann kein Reiskorn aus Rosas Mund essen. Das geht nicht.

Als ich Rosa anschaute, sah ich, dass ihr Gesicht knallrot war. Ich glaube, ich habe gegrinst. Aus Verlegenheit. Ich mache das manchmal, so ganz unbewusst.
„Mein Gott, nun glaubt sie, ich lache sie aus“.
Rosa aß weiter und ich stocherte langsam in meinem Essen herum. Die Fisolen rührte ich nicht an.

Als ich aufschaute, sah ich, dass sie ganz ernst geworden war. Sie redete auch nicht mehr. Sie saß ganz zusammen gesunken auf ihrem Sessel.
Was, wenn sie nun wirklich beleidigt war? Sie war eh so empfindlich und gleich angerührt. Wortlos saßen wir da, sie essend, ich stochernd.
Ich aß weiter. Reis und Fleischlaibchen. Nachdem ich fertig war, legte ich das Besteck auf meinen Teller und wischte mir mit der Serviette den Mund ab.
Die Fisolen gemeinsam mit den vier oder fünf Reiskörnern hatte ich übrig gelassen.

Rosa war auch fertig mit dem Essen. Sie wirkte entsetzlich unglücklich und wich meinem Blick aus. Das konnte ich ihr nicht antun. Nein. Nicht ein Jahr vor ihrer Pensionierung.
Wer weiß, ob ich das wiedergutmachen konnte.
Sie würde das nie vergessen und vor allem nicht das Drama, das sich abgespielt hatte. Vor allem nicht meine Reaktion darauf!

Ich muss die Fisolen essen. Ich muss! Was macht das schon? Das bisschen Speichel aus dem Mund einer Kollegin. Das schadet doch nicht! Ich muss da durch.

Ich nahm mein Besteck und begann.
Als ich die Fisolen auf der Zunge spürte, passierte es. Ein Würgen, ein Husten. Uääägh...
Die Fisolen lagen wiederum da, wo sie vorher gewesen waren.
Nur dieses Mal mit etwas von meinem Speichel zusätzlich zum Reiskorn mit Rosas Speichel.

Ich legte das Besteck weg, wischte mir den Mund ab und die Tränen von den Wangen.

Just in dem Augenblick sah Ferdinand von seiner Zeitung auf. Er hatte sie wohl ausgelesen.
Hey, Amadea. Magst du keine Fisolen?
Nein, ..

Bevor ich noch was sagen konnte, stand er schon da und sagte: Darf ich? Ich liebe Fisolen.
Schon war er da mit einer Gabel, schnappte sich den Teller und aß in Windeseile alles auf.

Mahlzeit, stammelte ich. Rosa sagte nichts. Ihr Gesicht war nun grün. Fisolengrün.

flower power

2010-05-13T18:34:00.004+02:00

Liebe Frau und Mutter: Nun war ja grad Muttertag und du hast bestimmt Blumen bekommen.
Oder stell dir vor, du hast Geburtstag, und - nur mal angenommen - jemand schickt dir Blumen ins Büro. Dein Tag ist gerettet, du hast ein Lächeln auf den Lippen. Jemand hat an dich gedacht.
Am Ende des Arbeitstages machst du dich auf den Heimweg. Und du hast diesen riesigen Blumenstrauß mit.
Ist dir schon mal aufgefallen, wie schwierig es ist, wie komisch und eigenartig, während des Gehens einen Blumenstrauß zu halten? Du weißt nie, wie du ihn tragen sollst.
Und wenn du darüber noch ein wenig länger nachdenkst, entdeckst du, dass es sechs verschiedene Arten gibt, den Blumenstrauß zu halten.

Die Braut
Sie hält den Blumenstrauß mit beiden Händen fest, direkt vor Magen oder Bauch.
Wenn du der Typ Braut bist, vermeide das Erröten, geh auf keinen Fall langsam und trag um Himmels willen kein weißes Kleid.

Die Lässige
Sie trägt den Blumenstrauß in der rechten oder linken Hand und hält ihn etwas weg vom Körper. Die Blüten zeigen schräg nach oben.
Die Lässige ist sich nicht bewusst, dass sie einen wunderbaren Blumenstrauß trägt. Sie trägt ihn in der Art: Was? Wo? Ein Blumenstrauß? Oh, dieser da...
Beachte: Diese Art des Blumenstraußtragens ist nicht geeignet für Frauen mit empfindlichen und dünnen Handgelenken.

Die Straßenkehrerin
Sie trägt den Blumenstrauß in einer Hand, hält in ganz unten bei den Stängeln und weg vom Körper. Die Blüten zeigen schräg nach unten.
Sie signalisiert unmissverständlich, dass es ihr peinlich ist, dass sie Blumen bekommen hat. Vermutlich ist ihr Gesicht vor lauter Peinlichkeit tiefrot angelaufen. Diese Methode eignet sich hervorragend dafür, die Blüten des Blumenstraußes zu verlieren, weil der Schwerpunkt desselben sich zu weit unten befindet und das Pendeln das übrige erledigt.

Der Fackelträger
Er ist immer ein Mann und trägt den Blumenstrauß so wie seinerzeit die Riefenstahl die Fackel im Film Olympia. Einhändig, Ellbogen abgewinkelt, Blumenstrauß ziemlich weit entfernt vom Körper, Blüten in der Höhe des Ohrs.
Diese Art des Blumenstraußtragens wird sehr oft von Ehemännern angewendet. Die Position signalisiert, dass der Blumenstraußträger nur der Überbringer ist. Die Blumen sind nie für ihn selbst bestimmt.
Außerdem signalisiert er seiner Umwelt: Ihr glaubt doch wohl nicht, dass ich Blumen geschenkt bekomme? Und wenn, dann würde ich doch niemals mit dem Buschen auf der Straße rumlaufen. Bin doch kein Weichei.
Probleme können im Schulter- und Nackenbereich auftreten, vor allem bei nicht trainierten Mannsbildern.

Die Preisträgerin
Sie trägt den Blumenstrauß in einer Hand, die Blüten ruhen in der gegenüberliegenden Armbeuge.
Diese Person liebt ihren Blumenstrauß. Für sie ist er etwas Besonderes und ihr gebührt wirklich ein Oscar für die liebevolle Behandlung.

Die Mikrophonträgerin
Der Name sagt alles. Blumenstrauß mit einer oder beiden Händen direkt vor dem Körper gehalten, aufrecht und leicht zum Gesicht geneigt, die Blüten vor dem Mund.
Sieht aus wie eine Karaokesängerin kurz vor dem Auftritt.
Zu vermeiden sind giftige Blüten, wie die Engelstrompete.

Und? Hast du dich erkannt?
Welcher Typ bist du?
Ich bin eine Mischform zwischen Lässiger, Putzfrau und Fackelträgerin.

hey, teacher

2010-04-30T15:52:00.004+02:00

Wir Lehrer lieben Regeln.
Deshalb halten wir uns auch an die zehn Gebote und die Gesetze. Und an die Grammatikregeln.
Deshalb werden wir wirklich grantig, wenn ein Schüler statt Doppel S ein S schreibt und statt den vierten Fall dem dritten verwendet.
Es ist dem Lehrer angeboren, Fehler zu finden. Vor allem beim anderen.

Wenn du einen Lehrer fragst, was ihn am meisten aufregt und beschäftigt im Leben, so wird er nicht sagen, Wirtschaftskrise oder Klimawandel.
Nein, er wird sagen, dass es ihn am meisten nervt, wenn Leute oder Schüler den Dativ oder Akusativ, irgend einenen Fall halt, nach dem Zufallsprinzip verwenden. Das bringt ihn auf die Palme oder, hier im Gebirg, auf den nächsten Nadelbaum.
Weißt du, was ihn richtig nervt? Wenn im Fernsehen ein Schnösel einen Satz mit insofern beginnt und ihnmit dass fortsetzt. Der kriegt Zuständ, der Lehrer, wenn er das hört.
Nach insofern gehört als und nicht dass!

Leute wollen immer wieder ehemalige Lehrer bei diversen Klassen- oder Maturatreffen beeindrucken.
Wenn du willst, dass dich ein Lehrer bewundert, dann schau, dass du irgendein kompliziertes Grammatikthema findest und diskutiere es mit ihm. Und dann besteh auf deinem Standpunkt. Hör dir zwar seinen an, aber widersprich ihm, drücke dich jedoch korrekt aus und untermaure deine Theorie mit gut gewählten Beispielen, in die du ein paar Fremdwörter einbaust.
Am besten solche, die dem Zeitgeist entsprechen oder die er nicht kennt. Beistrichregeln in Gliedsätzen wären zum Beispiel ganz gut. Oder Konjunktiv II – Sätze mit wusche, mölke bekömme, etc.

Das größte Vergnügen für einen Lehrer ist es, Bücher und Zeitschriften auf Rechtschreib- und Stilfehler zu durchforsten. Wenn er dann einen findet, weiß er, dass er besser ist als der Autor und Lektor mitsammen. Je größer die Auflage des Buches oder der Zeitschrift, desto größer seine Begeisterung. Wenn der Lehrer also einen Fehler in der Kronenzeitung findet, schmeißt er noch am selben Abend eine Party.

Glaub nicht, dass ein Lehrer großzügig darüber hinweg sieht, wenn du ihm eine Email schickst, in dem der eine oder andere Beistrich fehlt. Da bist du unten durch bei ihm.
Du kannst das vermeiden indem du ihm etwas zum Korrekturlesen gibst. Sei so gut Hans, und lies mir das durch. Ich muss für meinen Chef einen Bericht schreiben und bin mir nicht sicher, ob das so passt. Du weißt, ich hab’s nicht so mit der Rechtschreibung.
Es bestätigt seine Meinung, dass er für Höheres bestimmt und für seinen Job überqualifiziert ist.

Du musst nämlich wissen, einer, der Lehrer wird, kann sonst nichts. Ich weiß nicht, wer das sagte. Jedenfalls kein Lehrer.

FrauHofer

2010-04-19T14:03:00.003+02:00

Nun zwitschert meine Nachbarin, die Frau Hofer. Weib, blödes. Hat die nix Besseres zu tun? Soll lieber schauen, dass sie ihre Kinder in Zaum hält.

ashes to ashes

2010-04-16T17:40:00.006+02:00

Während ich hier auf meinem Popokatepetl sitze, vesuve ich, etwas über den Vulkanausbruch zu schreiben.
Wer schuld ist, ist klar. Die Schweizer. Die basteln nach wie vor am schwarzen Loch. Ganz heimlich.
Klar, dass unsere Erde da a bissl furzt.
Lasst sie doch. Sie hat halt Bauchweh.
Wir sind selber schuld. Jahrzehntelang haben wir sie mit Bohnensuppe gefüttert.
Also seid lieb zu ihr.
Wegen ein bisserl furzen wird sie nicht gleich explodieren. Außerdem gibt es noch kein generelles Rauchverbot. Auch nicht für Vulkane.

Dieses Getue! Da pafft der Eyjafjalla ein wenig und die Europäer drehen durch. Hat ja auch was Gutes, so ein Vulkanausbruch.
Die Merkel kann in Lissabon heut noch eine Gazpacho essen und a bissl auf den Putz hauen.
Die Nadelstreifen können die Stadt erkunden und statt nur im Hotel zu übernachten, die Nacht durchsaufen.
Die Pfarrer können aufatmen, weil jeder vom Vulkan redet.
Und die Flugzeuge können endlich mal auf die Bahn umsteigen.

Und für die Isländer gibt’s eh nix besseres als so ein Vulkanausbruch.
Sie haben nun wenigstens Asche, wenn’s schon keine Kohle mehr haben. Und letztere kommt wieder ins Land, ob der viele Touristen, die zum Spektakel pilgern.

Aber auch für uns alle gibt es Vorteile. Hier einige Tipps für das Wochenende:
Sonntagsausflug auf das Rollfeld – Fahrräder und Skateboards mitnehmen.
Griller nicht vergessen – auf heißer Asche kann man wunderbar schonend grillen.
Den Frühjahrsputz verschieben. Bringt nix, wenn man die Fenster putzt bei dem Aschenregen.
Urnen von Urgroßeltern entleeren.

Ich schalte heut Abend jedenfalls die Lavalampe ein und mache mir Gedanken zum Thema: Wie können wir die Erde retten, wenn uns die Natur ständig dazwischen funkt?

backe, backe kuchen

2010-04-12T23:28:00.005+02:00

Es gibt eine Sache, die ich nicht wirklich gut kann: Kuchen backen.
Ok, es gibt noch anderes, das ich nicht gut kann: Mathematik.
Aber - Mathe ist unwichtig, Kuchen backen nicht.

Eine Kollegin brachte vor einigen Wochen einen wunderbaren Kuchen in die Schule. Seither versuche ich, den Kuchen nach zu backen. Drei Versuche gab es bereits.
Ich kann super kochen und darum verstehe ich nicht, dass meine Kuchen nie was werden und nach nichts schmecken. Und wenn sie halbwegs schmecken, dann sehen sie nicht wie ein Kuchen aus, sondern wie ein Teigklumpen.

Gestern war ich bei meinen Eltern und brachte den dritten Versuchskuchen mit. Sogar Hundedame Maddie verschmähte ihn. Dabei hat Maddie schon ein Paar Socken gefressen und ein Taschentuch. Das, um klar zu stellen, wie schlecht mein Kuchen schmeckte!

Es beunruhigt mich. Ich habe zwei erwachsene Söhne und war jahrelang verheiratet und kann nicht Kuchen backen!
Wie kann ich mein Kuchenbackgen aktivieren? Ich bin sicher, es schlummert irgendwo tief in mir, es muss nur geweckt werden.
Soll ich einen Volkshochschulkurs machen oder an einem Strickkurs teilnehmen? Damit warte ich noch. Ich will es zuerst mal selbst probieren.
Ich habe einen Plan ausgearbeitet, an den ich mich halten werde. Wenn der nicht funktioniert, werde ich weitere Schritte einleiten.

Hier die einzelnen Punkte:
1) Halte dich an ein Rezept und backe nicht irgendeinen Kuchen vom Schuhbeck nach, dessen Sendung du vor Jahren um Weihnachten herum gesehen hast und an den du dich nur vage erinnerst, weil du zu viel Glühwein intus hattest.

2) Verwende eine Küchenwaage. Wiege jede einzelne Zutat genau ab anstatt alles nach Gefühl unterzumengen.

3) Halte dich an die Mengenangaben.
Nimm fünf Eier wenn da steht fünf Eier und nicht zwei weil du nur zwei hast.
Back den Teig nur dann, wenn er wie ein Teig aussieht. Schmeiß ihn weg, wenn er wie Zement aussieht.

4) Hör auf, Zutaten zu verwenden, die ähnlich der vorgegebenen sind.
Wenn da steht, Backpulver, dann nimm es und nicht Salz weil du kein Backpulver hast. Salz und Backpulver sind nicht dasselbe, auch wenn du das vom Chemieunterricht so in Erinnerung hast. Nimm nicht Muskatnuss anstatt Zimt auch wenn die Farbe ähnlich ist.

5) Hör auf, mit dem Kuchenrezept zu streiten: Was, Mehl sieben? Wozu ist das denn gut?
Wie, eine halbe Stunde mixen? Bist du wahnsinnig?
Eine Stunde bei hundertfünfzig Grad? Spinnst du? Eine halbe Stunde bei 300 Grad muss reichen.

So, das ist geschafft.
Es geht los! Zu Weihnachten pack ich’s an. Und dann verschenk ich den Kuchen. Selbstgebackenes zu verschenken ist so schön altmodisch.

osterhasentrauma

2010-04-03T01:27:00.003+02:00

Unsere armen Kinder!
Da wird ihnen jahrelang vom Osterhasen erzählt – und auf einmal, irgendwann, erfahren sie dann, dass es ihn nicht gibt.

War das nicht wunderbar, damals, vor langer Zeit, als wir alle glaubten, dass die bunten Eier, die da überall herum lagen, vom Osterhasen versteckt wurden?
Der wunderbare Osterhase, groß und stark, mit einem Korb voller Ostereier am Buckel inmitten von Krokussen und Märzenbechern unter der alten Weide am Fluss.

Irgendwann ist es dann passiert. In der Volksschule, am Schulhof, kurz vor Ostern. Du hast ihn erwähnt, den Osterhasen.
Was, du glaubst noch an den Osterhasen? Den gibt es nicht!
Und alle lachen dich aus.
Aufgebracht erzählst du das Unfassbare deiner Mutter. Aber sie versichert dir, dass es ihn sehr wohl gibt. Und als du zweifelst, holt sie das Märchenbuch, streicht dir über’s Haar, liest dir die Osterhasengeschichte vor und erzählt von all den vielen Helferlein, die der Osterhase hat – die Elfen und Zwerge, die im Wald wohnen und fleißig sind, damit alle Eier bemalt werden können und rechtzeitig zu den Kindern gebracht werden können. Du bist beruhigt und deine Welt ist wieder in Ordnung.

Und dann siehst du ganz zufällig, am Ostersonntag, kurz vor dem Kirchgang, dass deine Mutter im Garten hin und her huscht und die Ostereier versteckt.
Du bist geschockt aber du sagst nichts. Irgendwie willst du deine Mutter nicht enttäuschen.
Und dann vergisst du deinen Kummer weil den ganzen Tag über viel los ist und freust dich über die bunten Eier und die Süßigkeiten.
Am Abend vor dem Einschlafen denkst du wieder daran. Und du fragst dich, ob es sein kann, dass es auch das Christkind nicht gibt.
Aber dann fällt dir ein, dass du es ja schon gesehen hast und beruhigst dich wieder.

Und irgendwann kurz vor Weihnachten erzählt dir dann eine Mitschülerin, dass die Mama das Christkind ist.
Und dieses Mal sagt die Mama: Hör zu Kind, du bist nun alt genug. Es gibt kein Christkind.
Nun ist es soweit.
Du stellst dich den Tatsachen.
Du bist erwachsen.
Vorbei die Träume.
Es gibt kein Christkind, sieh das endlich ein. Es gibt auch keinen Osterhasen. Versteh das doch endlich. Und der Nikolaus ist auch kein Heiliger, sondern der alte, fette Nachbar.

Kein Wunder, dass die Selbstmordrate in Österreich so hoch ist.
Der Osterhase ist schuld.

Frohe Ostern!

nur die liebe zählt

2010-03-29T13:04:00.004+02:00

Lieber Friedrich,

Herzlichen Dank für den romantischen Heiratsantrag.
Ehrlich gesagt, war ich etwas überrascht, war es doch erst unser erstes Date.
Als du mir beim Zwischenfall mit dem Kellner die Spaghettisauce über das Kleid leertest, war ich wirklich geschockt.
Und eigentlich konnte ich es nicht verstehen, dass du mir in so einer prekären Situation einen Antrag machtest.
Ich war ziemlich wütend weil mein Kleid ruiniert war und du an nichts anderes dachtest als ans Heiraten.
Aber dann, lieber Friedrich, merkte ich auf einmal – nenn es göttliche Eingebung – dass du ein entscheidungsfreudiger Mann der Tat bist.

Ich will mich für all das, was ich danach sagte, entschuldigen. Trotz der nicht wirklich feinen Ausdrücke, die ich gebrauchte, versichere ich dir hiermit, dass ich eine ausgezeichnete Erziehung genoss.
Ich war selbst überrascht, dass ich mich hinreißen ließ, dich als dummen Affen und alten Knacker zu bezeichnen. Aber du hast wunderbar reagiert und ich habe gemerkt, dass du ein geduldiger und höflicher Mann bist.
Also sei mir bitte nicht mehr böse. Es wird nicht wieder vorkommen. Manchmal geht eben mein Temperament mit mir ein wenig durch.
Lass mich dir erklären, warum ich nach deinem Heiratsantrag aus dem Restaurant lief, mir ein Taxi bestellte und nach Hause fuhr.
Eigentlich gibt es keine Erklärung. Wenn ich nun darüber nachdenke, ist es mir unverständlich, dass ich so reagiert habe!
Und es gibt auch keine Erklärung dafür, dass ich nicht ans Telefon gegangen bist, als du zum dreißigsten Mal angerufen hast.
Ja, ich erhielt heute Morgen deinen Brief und deshalb schreibe ich dir nun auch.
Ich danke dir für deine Ehrlichkeit. Ich merkte schon, dass du etwas älter bist als ich. Obwohl – so alt hätte ich dich nicht geschätzt. Du bist ja um einiges älter als mein Vater. Kompliment! Du hast dich wirklich gut gehalten!
Aber wie sage ich immer? Alter ist relativ und was zählt, ist nur die Liebe.
Ich habe gar nicht gemerkt, dass du ein Glasauge hast und auf dem linken Auge blind bist! Du hast mir aus dem Mantel geholfen und du bist auch ein sehr guter Autofahrer. Beeindruckend, wie natürlich so ein Glasauge aussieht!
Es tut mir leid zu hören, dass du dein rechtes Bein bei einer Regatta verloren hast. Wie du schreibst, hast du keine Probleme mit der Beinprothese.
Toll, wie flott du bei unserem zweiten Date in der Kuba-Bar getanzt hast! Wie ein Jungspund! Du bist in keinster Weise beeinträchtigt durch dein künstliches Bein, bewundernswert!
Kann es sein, Friedrich, dass sich das mit dem Auge ausgleicht? Linkes Auge, rechtes Bein? Entschuldige das kleine Späßchen. Aber ich bin halt eine Frau mit Humor.

Friedrich Liebling, mach dir über deine Erektionsprobleme keine Sorgen. Es gibt heutzutage schon so viele Wundermittel und ich bin sicher, eine Therapie mit gleichzeitiger Medikation wird uns wundervolle Flitterwochen ermöglichen.
Und Sex ist nicht das wichtigste, nicht wahr? Das sagt sogar der Dalai Lama.
Oh, entschuldige Friedrich! So bin ich, siehst du? Ich Dummerl.
Aber du hast es mittlerweile schon gemerkt, nicht wahr, Liebster?
Meine Antwort ist ja. Ja, Friedrich, ich will. Ich will dich heiraten.

Übrigens, vielen lieben Dank für die wunderbaren Fotos, die du mitgeschickt hast. Diese Yacht, traumhaft. Wirklich elegant! Und so groß.
Ja, ich freue mich wahnsinnig, auf die Hochzeitsreise. Und ich freue mich auch, die zwanzigköpfige Besatzung kenne zu lernen. Ich bin immer neugierig auf neue Begegnungen mit interessanten Menschen!

Ich möchte auch erwähnen, dass ich das Schloss reizend finde. Es hat vierzig Zimmer, schreibst du. Da kommt ja einige Arbeit auf mich zu! Das alles sauber zu halten! Scherz beiseite. Ich weiß, es gibt Personal. Aber ich will dir sagen, dass ich mich bemühen werde, eine gute Hausherrin zu sein.

Friedrich,es ist mir eine Freude, mit dir gemeinsam unsere Hochzeitsreise auf die Seychellen zu planen.
Noch etwas ganz Wichtiges, Liebster: Ich will, dass du weißt, dass Geld für mich nichts bedeutet. Ich bin eine Frau, die auf eigenen Beinen steht. Für mich zählt nur die Liebe. Die Liebe zu dir, Friedrich.

Mach dir wegen des Knötchens auf der Nase keine Sorgen. Die Schönheitschirurgen heutzutage sind Meister ihres Handwerks. Und auch wenn es sein sollte, dass du operiert werden musst, heißt das noch gar nichts. Vielleicht setzt du einen Modetrend, wer weiß? So wie die Tattoos.

Friedrich, ich will nun meinen Brief beenden und mit einem guten Buch ins Bett begeben. Ich denke an dich. Ich kann es gar nicht erwarten, deine Stimme zu hören. Ruf mich an, sobald du kannst, mein edler Ritter.

In Liebe deine zukünftige Ehefrau,
Nadine

und?

2010-03-21T17:40:00.009+01:00

Und?
Tuat scho.

Wos sougg a?
Passt. Soiwa?
Ois Paletti.

Das war einmal. So begrüßen wir einander hier im Gebirg nicht mehr.
Heutzutage spricht man anders.
Hi. Wie geht’s?
Alles cool, alles chillig.

Wenn wir müde waren, homma uns a bissl hing’haut auf die Of’nbonk.
Heute machst ein chill-out auf dem Futon.

Mia foahn nimma mit’m Radl, sondern gehen biken, mia gengan nimma spozier'n, sondern walken. Die ganz Sportlichen power-walken.
Und nachher gengan mia nit ins Kaffeehaus, sondern in die Location und tan nit jausna, sondern brunchen.

Zum Frühstück gibt’s keine Cornflakes, sondern Cerealien. Und du gehst nit auf a Poar Wirschtl mit an Siaß'n, sondern auf an Börga.

Zan Dokta nimmst nit an Kronknschein, sondern die E-card mit.

Waren das noch Zeiten, als man Flugpost bekam. Diese wunderschönen, dünnen Kuverts, auf denen Airmail stand.
Und die Telegramme erst!
Das war jedes Mal eine Aufregung! Jeder war besorgt, wenn ein Telegramm ins Haus kam weil das bedeutete meistens, dass jemand gestorben war.
Heut bekommst eine Email: Onkel verstorben, Begräbnis um 14 Uhr. Und als Anhang ein weinender Engel.

Ja, ja, auf die Amis fest schimpfen und statt "Herrschaftzeit’n, Graffi bled’s", F*** sagen.
Oida, des nervt mega.

im hotel

2010-03-12T23:29:00.003+01:00

Natürlich weißt du, dass in einem Hotelzimmer viele Menschen übernachten. Hintereinander, versteht sich.

Außer du bist in einem Fleabag-Hotel in Leinster Gardens, das ich vor einigen Jahren immer bewohnte wenn ich in London weilte.
Dieses Hotel hieß nur Hotel. Es war keines.
Es hatte den Charme einer Flüchtlingsherberge mit Etagenbetten und Zehnpersonenzimmern.
Es war ein Überbleibsel aus der viktorianischen Zeit und seither war nichts verändert worden.
Ich bekam immer das Einzelzimmer ganz oben unterm Dach, drei Quadratmeter groß mit Dusche, eingebaut in einem weißgestrichenen Holzrahmen.

Hast du dir je bewusst gemacht, wer aller in dem Zimmer, in dem du eine Nacht oder mehrere Nächte verbringst, gewohnt hast? Tausende von Menschen.
Vermutlich willst du gar nicht so genau wissen, wer da aller übernachtet hat und was diese Leute in dem Zimmer gemacht haben.
Aber so ist das eben. Ein Hotel verdient damit sein Geld.
Und du glaubst, dass alles wunderbar sauber und geputzt ist. Im Großen und Ganzen ist das auch so.
Aber bedenke: Auch wenn es ein piekfeines Hotel ist, das sorgfältig geputzt und gereinigt ist, schläfst du trotzdem inmitten von Tausenden Mikroben von tausenden fremden Menschen.
Okay, das Bett wird frisch bezogen, Badezimmer und Toilette werden geputzt, die Kacheln gewischt, die Tische poliert.
Aber – und das merke dir, diese Zierkissen werden nicht gewaschen und genau so wenig die dekorative Tagesdecke.
Und ich bin mir sicher, du bist da auch so pingelig wie ich. Du achtest peinlich darauf, diese Tagesdecke weder mit Fuß noch Arm, noch anderen Körperteilen zu berühren.
Du weißt auch, dass die Böden in Hotels IMMER Teppichböden sind.
Und auch wenn da noch so genau Staub gesaugt wird, es bleiben IMMER Hautschuppen, Haare – glatte, lange und weniger lange, krause – liegen. IMMER! So genau kann gar niemand putzen und Staub saugen. Und irgendwo bleiben eingetrocknete Körpersäfte, woher die auch immer stammen mögen, kleben.

Du kannst deinen Aufenthalt in einem Hotelzimmer nur wirklich genießen, wenn du eine nicht zu ausgeprägte Phantasie hast. Zu den Menschen gehöre ich leider nicht.
Aber ich will dem Hotelreinigungspersonal nichts unterstellen. Sie bemühen sich redlich.
Alles wird ordentlich zurechtgerückt, die Vase genau in die Mitte des kleinen Tischchens, Kuli und Schreibblock rechts von der Lampe auf die Abstellfläche vor dem Spiegel, Fernbedienung neben den Fernseher und Getränke in die Minibar. Vorhänge werden ordentlich drapiert.

Manchmal, auch wenn es ein gutes Hotel ist, findest du einige Beweismittel für die Anwesenheit von anderen Menschen unter dem Bett oder in der Ecke hinter dem Vorhang. Eine Münze, einen Kassabon.
Oder du siehst einen kleinen fettigen Abdruck einer Nase am Fenster wenn du die Gardine zur Seite ziehst. Manchmal hast du auch Pech und du findest ein Stück gebrauchtes Pflaster oder ein Taschentuch.

Ich war vor einigen Wochen in einem netten Hotel nicht weit weg von Salzburg. Ich brauchte einige Tage Entspannung.
Es war ein schönes Hotel mit vier Sternen und wunderbarem Wellnessbereich. Das Zimmer war sehr sauber und liebevoll mit Details eingerichtet. Das Bad war blitzblank, die Bettwäsche duftete und war makellos gebügelt. Und zur Begrüßung stand ein frisch gebackener Guglhupf auf dem Tischchen, auf dem sonst Blumen stehen. Es deutete nichts darauf hin, dass in dem Zimmer vor mir jemand anderer gewesen war. So wie es sein sollte. Es war mein Zimmer, meines ganz alleine. Für einige Tage. Doch am Abend, nachdem ich mich geduscht hatte, sah ich es.
Hier war jemand vor mir gewesen. Eigentlich zwei Jemande. In meinem Zimmer. In meinem Bett.
Da, auf dem Spiegel, in großen Lettern, las ich: ICH LIEBE DICH. Man konnte es nur sehen, wenn der Spiegel beschlagen war.
Wie lange waren die beiden da gewesen? Eine Nacht, ein Wochenende, drei Wochen?
Wer waren sie gewesen? Ein junges Pärchen? Ein Hochzeitspaar?
War es ein geheimes Stelldichein gewesen?
Wurde diese Liebe erwidert? War sie einseitig? Verschmäht?
War dieser Satz ein verzweifelter Versuch, den anderen wieder zu gewinnen?
Wurde dieser Satz auch gelesen von dem, der ihn lesen sollte? Oder war er nur so dahin geschrieben worden?

Eigenartig, wenn du plötzlich bemerkst, dass du im Hotelzimmer, das du als das deinige angesehen hast, nicht alleine bist.

and the winner is . . . Waltzing Christoph

2010-03-08T13:18:00.006+01:00

Naja, das war ja zu sehen, dass er gewinnt.
Ich hab das ja damals schon gemerkt. Damals, als ich im Film Die Verzauberung gemeinsam mit dem Christoph Waltz vor der Kamera stand.
Damals sah ich schon, dass er das Potential dazu hatte.
Und ich natürlich auch.
Das hat der Paulus auch gesehen. Hätte er mich sonst engagiert? Ich, eine unter Tausenden?

Naja, der Michl war auch dabei. Und die Anna und das Schneewittchen. Die Evelyn auch.
Aber wir sind halt alle talentiert. Wir sitzen alle in einem Boot. Und nun haben wir halt den Waltz auch noch an Bord genommen.
Der Christoph, unser Schauspielerkollege. Unser Oscar-Kollege.

Eine Ikone, ein Ikonus war der.
Diese eine Szene beim Arzt, beim örtlichen, die war göttlich.
Diese Überlegenheit, diese Mimik, diese subtilen Nuancen in seiner Stimme - oscaresque!
Und wie der in die Arztpraxis humpelte! Wie ein Gott!

Ich war leider bei der Szene nicht dabei. Aber ich war nah dran. Wange an Wange quasi, mit dem Oscar Waltz.
Die Evelyn war mit ihm gemeinsam in der Praxis. Sie begrüßte ihn mit einem lauten Grüß Gott. Eigentlich hätte ich die Szene ja spielen sollen.
Aber die Regisseurin meinte, das ginge nicht, ich hätte schon eine Totale. Eine Totale von meinem Gesicht zwei Minuten lang, als ich mit dem Michl die Straße im Stadtl entlang ging.

Okay, es war ein bisserl anders. Eine Totale war es schon, aber nicht drei Minuten, sondern eine halbe Sekunde.
Okay, auch nicht vom Gesicht. Aber mein Hintern ist auch ganz hübsch.
Ich war ja etwas neidisch auf die Evelyn. Weil die mit dem Oscarchristoph reden durfte. Zwar nur ein Grüß Gott, aber immerhin. Wer bittschön, hat die Gelegenheit, zu einem Oscarpreisträger Grüß Gott zu sagen? Niemand!

Aber ich habe ihn fotografiert. Und auf dieses Foto hab ich die Urheberrechte. Ich ganz allein. Und ich werde das Foto verscherbeln. An den Meistbietenden.

Ein Lied hab ich auch geschrieben. Falls er mal wieder vorbeikommen sollte – bei mir.

Waltzing Christoph, Waltzing Christoph
You'll come a-Waltzing Christoph with me
And his voice may be heard as he passes by with his Oscar
You'll come a-Waltzing Christoph with me

schreib etwas

2010-02-28T21:05:00.004+01:00

Ich bin sicher, das Wort Facebook leitet sich, wie so vieles, vom Lateinischen ab: Faeces lat. Kot, Stuhlgang

Ich logge mich ein und da steht: Schreib etwas.

Dass ich, obwohl später Vormittag, im Pyjama hiersitze und mich nicht entscheiden kann, ob ich den Geschirrspüler ausräumen, die Englischhefte korrigieren oder Schifahren gehen soll, kann ich nicht schreiben.
Also schreib ich: Ich gehe duschen.

Als ich zurückkomme, bin ich enttäuscht, weil niemand meine Aktivität kommentiert hat. Kein einziger!
Aber ich bin ja selber schuld. Ich bin facebookmäßig eine Einzelgängerin. Ich habe keine Freunde!
Okay, einen hab ich. Jim aus Chicago. Aber den hab ich nur, weil mich dessen Meldungen, die ständig in meiner Mailbox landeten, nervten.
Diese Meldungen: Jim wants you to join Facebook. So I joined.
Und weil der um die Zeit vermutlich noch in den Federbetten, den amerikanischen liegt, kommentiert der auch meinen Duschvorgang hinterm Duschvorhang nicht.

Ich habe also einen Freund, zwei Söhne, eine Schwester und eine Nichte bei Facebook.
Ein Malheur. Für Facebookverhältnisse eine Katastrophe, eine soziale Niederlage.

Ich werde auch aufgefordert, Freunde von mir anzustupsen. Anstupsen geht gar nicht. ich stupse nicht mal im richtigen Leben an obwohl es mir da leichter fallen würde.
Wie bittschön soll ich meinen Sohn, der bei den Eidgenossen weilt und Dienst hat, anstupsen? Vor allem ist er es nicht gewohnt, dass Muttter stupst.
Und den anderen Sohn treff ich heut zum gemeinsamen Kochen und den kann ich dann später immer noch anstupsen wenn er den Salat nicht ordentlich würzt.
Mit dem Ellbogen ein bisserl in die Rippen: Da fehlt noch Salz, Sohn.

Meine Nichte ist ein Facebookprofi. Die hat 157 Freunde! Und die macht verschiedene Persönlichkeitstests.
Der letzte Test war einer, bei dem man rausfinden konnte, was für eine Band man ist. Ist das nicht toll? Eine ganze Band zu sein! I would like to be „Rocking Amadea and the hairband“

Es gibt Pinnwände und Pinnwanddialoge. Und die Dialoge handeln von Schulstress, Arbeitsstress, Freizeitstress und dass einfach alles nervt. Die Dialoge werden gewürzt mit maaaaah, und boaaaaaah, voiiii geiiiiiiiil, Oida, megacoool, looooooooool und ggggg.

Es gibt auch Gruppen. Und wenn da jemand einer Gruppe beigetreten ist - da gibt es zum Beispiel den Eisschützenverein - dann kann ich das kommentieren.
Was soll ich den Eisschützenverein kommentieren? Ich will keinen einzigen Verein kommentieren, ich kenn mich mit Vereinen nicht aus. Und die Eisschützenvereine nerven ohnehin.
Ich wohnte mal über einer Eisschützenbahn. Ein Gejohle und Gegröle war das jeden Sonntagnachmittag. Sommer wie Winter.
Ich kommentiere also nichts.

Und dann steht da:
K just stumbled across Grandma's long lost apple pie recipe, but is missing one ingredient...love! K needs their friends' help to keep Grandma's recipe alive and finish baking this lost treasure!
Holy cow! Die Liebe fehlt! Und die Freunde müssen helfen.
Und K hat auch noch an der geilen Gamergammler-Sauferei teilgenommen.
Und dem O gefällt das, obwohl er gar nicht dort war.

Please accept this smile schreibt der Lächeln-Sammler. Bin ich infantil?
Und: Please accept the gift. Und da sitzt da vor mir ein rosa Plüschhase mit Kopfhörern.
Ich will kein Geschenk. Nicht mal eines von Facebook. Ich will weder einen Fellhasen, noch ein Zuckerl und auch kein Osterei.
Der Lächeln- Sammler ist müde, lese ich. Und der M gefällt das weil sie auch ein wenig müde ist. Und dem P gefällt das auch weil er saumüde ist.
Aber heute nehmen alle, trotz Müdigkeit, an der Weltuntergangsafterparty teil.
Am nächsten Tag das große Erwachen: Alle haben am Wochenende richtig Fun gehabt und dann kommt diese Spaßbremse von einem Montag, der ihnen wieder vor Augen führt, wie lustig das Leben ist …Wish it was Sunday cause that’s our fun day…
Diese satirische Nuance - ein Wahnsinn!

S needs parts to complete the Cafe World spice rack! Ach wie schön, das einzige Gewürz, das du im wirklichen Leben hast, ist ein Doserl Pfeffer und hugsflugs, hast du bei Facebook einen kompletten Gewürzschrank, ohne einen Cent auszugeben!
S still needs 5 shelves, 5 large jars, 5 medium jars, 5 small jars, and 14 lids to complete the Cafe World spice rack and is looking for help from friends.
Und sie ist der Dreiherzensammler unter all ihren Freunden. Und S gefällt auch der link von W.
S gefällt auch Ms Beitrag. S hat Ms Status kommentiert und S gefällt Ms Status. S gefällt ZsFoto. U gefällt Ms Link und S gefällt Rs Aktivität. Und S und T sind nun auch Freunde.
Und ich darf das kommentieren!

S ist jetzt ein Fan von Barbapapa.
Und das könnte ich nun das Feedback anzeigen lassen. Ich lasse es nicht anzeigen.
Ich könnte auch ein Fan werden. Ich werde keiner. Ich bin kein Fan von Faecesbook.

Ich bin gespannt, wie das in einigen Jahren sein wird, wenn sich bei Facebook die ersten Falten, Tränensäcke und Schlupflider bilden.
Diese Erfahrung wird mir erspart bleiben.
Weil da bin ich längst auf Twitter umgestiegen.
Passt eh besser zu mir, das Geschnattere.

aufgeschnappt

2010-02-26T17:31:00.003+01:00

Man muss intelligent sein, um sich blöd zu stellen.

Meine Klasse war heut so laut. Ich musste die ganze Zeit schreien.

Er lebt nicht am Arsch der Welt, aber man kann ihn von dort gut sehen.

Zum Nachtisch gibt’s im Bordell heute Puffreis.

only the strong . . .

2010-02-23T21:55:00.004+01:00

Du bist jenseits der vierzig und hast dir einen neuen Computer gekauft.
Nach zwanzig Minuten des Auspackens findest du die Gebrauchsanleitung der Dicke eines Telefonbuchs.
Auf Seite fünfhundersiebenundvierzig findest du die von Japanisch auf Finnisch auf Deutsch übersetzte Anleitung und gleichzeitig die freundliche Mitteilung- kein Kabel inklusive.

Weil du an Technophobie leidest und nicht weißt, welche Kabel du brauchst, fährst du zurück zum Megacomputerstore, deren Verkäufer alle männlich und unter 23 sind, um den Kampf aufzunehmen.
Du hast deinen zwölfjährigen Neffen als Übersetzer, die Gebrauchsanleitung und Fotos von der Rück-und Vorderseite deines Computers dabei und auch die Hoffnung, dass diese Reise eine einmalige ist.
Du kommst an im Megacomputerstore. Das Donnergrollen der Musikabteilung wird unterbrochen von Gewehrsalven der Spielkonsolen und Explosionen der Heimkinos. Trotz des akustischen Großangriffs unterdrückst du deinen Fluchtreflex und folgst dem Schild Computerzubehör.
Du irrst durch das Kabelgewirr, in der einen Hand den Neffen, in der anderen die Computerfotos in Hochglanz und die Gebrauchsanleitung.
Du gehst vorbei an einem Verkäufer, dessen blonde Vorhangfrisur nicht erkennen lässt, ob da irgendwo ein Gesicht ist, und der mit einem Kunden mit gleicher Frisur in schwarz in ein Gespräch vertieft ist.
Nach einer Weile des Herumwanderns glaubst du, dass du am richtigen Ort und Platz bist, aber weil der Neffe auch nichts weiß, bleibst du neben einem Verkäufer stehen, der an einem Pult lehnt und in einem Magazin blättert.
Er hebt den Kopf, sieht dich an, widmet sich wiederum des Umblätterns und fragt Ja?
Ich brauch Kabel, sagst du. Die waren nicht dabei.
Wie dabei? Er blättert weiter.
Du weißt, dass ihn das Magazin mehr fasziniert als du und deine Kabel, aber das hilft nun nichts. Da musst du durch, Burscherl. Auch wenn du lieber über Megagigagagabytes, Displays und Parallellprozessorengraffl reden würdest, ich brauch nur ein oder zwei Kabel.
Ich brauch nur die Kabel dazu, sagst du, und zeigst ihm die Hochglanzfotos und den Übersetzer, den zwölfjährigen.
Also, Sie brauchen nicht nur Kabel, Sie brauchen auf jeden Fall auch ...
Du merkst, dass er dir nun einen Vortrag halten will, um den Neffen zu beeindrucken.
Dich beeindruckt das nicht also unterbrichst du ihn: Packen Sie mir einfach ein, was ich brauche, okay?
Du bin nun nicht in der Stimmung, dir alles übersetzen zu lassen. Auch wenn das den Neffen enttäuschen mag. Egal. Du willst hier raus.
Der Verkäufer schnappt einen Plastikkorb, packt ohne zu schauen in Windeseile Kabel, Stecker, Schalter und eine graue Box ein.
Du weißt, dass die Box nicht zu deinem Computer passt, du fühlst es. Du schaust den Übersetzer an, der nickt und du sagst nichts. Du willst ihm das Gefühl geben, gebraucht zu sein.
Du bezahlst, fährst anschließend mit ihm zum Mac und dann bringst du ihn heim.

Zu Hause angekommen, packst du in Ruhe alles aus und bemerkst, dass du die Gebrauchsanleitung im Computermegastore vergessen hast.
Und du sitzt da und starrst auf die Box, die graue.

pass the plate, please

2010-02-10T02:00:00.016+01:00

Sprache und Essen gehören zusammen.

Wos gibt’s heit, Mama?
Hendl mit Reis.
Na, nit scho wieda. So fad.

Das war die falsche Antwort.
Die richtige Antwort lautet: Arroz con pollo.
Deine Liebsten werden jubeln.

Zum Frühstück gibt’s nicht Haferflockenbrei mit Obst sondern Müsli mit frischen Früchten.
Es gibt keinen Haferlkaffee sondern einen Caffe latte oder Cappuccino.
Statt Orangensaft gibt’s ein Smoothie und statt des Schinkens gibt’s Prosciutto. Hast du nur Extrawurst im Haus, nenn sie Mortadella.
Das Kipferl heißt Croissant und der Kakao heiße Schokolade.

Zu Mittag servierst du keine Gemüsesuppe, sondern Minestrone und die Kohlsuppe heißt ab jetzt Zuppa alla Valdostana.
Erdäpfelknödel sind ab sofort Knöderl und heißen Gnocchi.
Das Erdäpfelgröstl wird zum Gnocchigratin und der Reis mit Resten von gestern und vorgestern heißt Paella.
Teigwaren heißen Pasta und Nudeln Spaghetti, Cortelli, Fusilli, Penne und Rigatoni. Angebrannten Reis nennst du Nasi Goreng, Palatschinken Omelettes oder Crepes.
Grüner Salat mit Essig, Öl, Salz und ein bisserl Zucker hat ausgedient. Es gibt Radicchio, Chicoree oder Ruccola mit Marinade. Die Marinade besteht aus Aceto Balsamico di Modena, Dijon Senf, Ahornsirup, Olivenöl nativ oder extra virgin und Fleur de Seul. Das kommt nicht aus Bad Ischl sondern aus China.
Machst du einen Braten, dann sag nicht, dass du das Fleisch beim Bauern in der Nachbarschaft gekauft hast, sondern sag, dass es ein handmassiertes Stück Kobekuh vom Japaner ist. Du bereitest keinen Bratensaft zu, sondern ein Jus. Dann machst einen Erdäpfelstampf, färbst ihn ein wenig mit scharfem Paprikapulver, gibst ein bisserl Zucker dazu und nennst ihn Süßkartoffelpüree mit Chili.

Nachmittags zur deftigen Jause gibt’s kein Leberwurstbrot sondern Baguette mit pâté de foie.
Hast du Lust auf Süßes gibt’s keinen Schokokuchen mit Schlagobers sondern Schokolade-Gateau mit Crème fouettée.
Wenn der Kuchen nicht durch ist, egal – dann nenn ihn einfach Fondant au Chocolat – Schokokuchen mit flüssigem Kern.

Mama, was gibt’s zum Abendessen?
Tomaten auf Toast.

Schon wieder die falsche Antwort.
Es gibt Bruschetta con Pomodori! Ja, und dann keinen Schinkeneierauflauf sondern eine Quiche. Lorraine. Ja, Lorraine! Supi, gell?
Du kannst auch eine Salsicca haben, Schatzi. Statt der Wurst. Nein, rohen Fisch essen wir nicht, wir essen Sashimi, gell?

Die Tiefkühlpizza kannst du als Pizza Rustica servieren und die Grießsuppe als Sopa Crema de Semloa.
Statt Käse gibt es Fromage und statt Auflauf Pastete.
Gouda und Tilsiter sind out, Mozzarella ist in. Aber nicht der von der Kuh, sondern der vom Büffel.

Es ist egal, was du servierst. Es muss nur die Bezeichnung stimmen.
Stell deiner Familie rohes Rindfleisch auf den Tisch, schlag ein Ei darüber und sage, dass es heute zur Feier des Tages Beef Tatar gibt.
Am Ende des Monats, wenn das Geld knapp ist, gehst du in den Wald, sammelst ein paar Schnecken und servierst sie mit ein bisserl Knoblauch auf Französisch: Voila, Escargot à l'ail!
Du kannst alles sevieren, wenn deine Sprache die richtige ist.
Probier es aus, du wirst sehen.

Ich hatte gestern Abend Gäste und wollte etwas Besonderes servieren.
Ich rettete die Reste, die sich eine Woche lang im Kühlschrank angesammelt hatten, mixte sie ordentlich, füllte die Mischung fein säuberlich in braune Briefumschläge, bedeckte alles mit überreifem, geriebenen Gouda und legte sie bei 200 Grad eine halbe Stunde lang ins Backrohr.

Dann servierte ich meine Kreassijooo mit den Worten:
Pate de Maison in Pergament au Gratin Bleu.
Ein Riesenerfolg.

Nachher brauchten wir alle ein Verdauungsschnapserl.
Pardon.
Einen Cognac.

nadine und jennifer

2010-02-06T12:14:00.006+01:00

Mah, Jenni, host gsegn, wos die Meri gestern fia a Blusn oghobt hot?

Ma Oida, de woar so schwul, de hot ihr goar nit passt. Sie hot ausgschaut wia a oids Weiwi.

Nadi, tatst du sowos oziagn? Mah, Oida, richtig grintig.

Mah, und die Party am Somstag. Voi da Schas. I hoss die privaten Feiern, mah.

De san so schwul, mah Oida.

Und do gibts nix Gscheits zan essn, die Gulaschsuppn woar voi grintig.

Owa i woa oamoi ba ana Goatnparty in Soizbuag. De woar voi geil, weil de hom a riesigen Goatn ghobt und do hots so kloane Gowibissn gebm. De hoaßn Kanape, oder so.

Sushi hoaßn de. Goatnparty ba dem Schnee?

Mah, Oida, des woar im Summa. Owa de woa voi geil. An Prosecco hots a gebm. Und Tequila a. I woar noch zwoa Stund voi fett, mah Oida, des woar soo geil!

Die deppertsten Parties san won oanige goar nix trinkn, gö?

Jo, voi fad.

Die Vanessa hot mia dazöht, dass sie im Fruahjoahr heirat.

Mei Cousine hot im Herbst gheirat. A voi geile Hochzeit woar des. De Fotos hout's oi ins Facebook gstellt.

Die Sandra is a bei Facebook.

Sie woar scho im fünftn Monat wia sie geheirat hot. Voi cool.

Die Sandra is schwanger?

Na, mei Cousine.

Geh, Oida. Des is voi schwul. I tat nia oisa schwangerer heiraten, do bist jo voi fett und so.

Besser voi fett und verheirat ois voi fett und ledig.

A woahr.

strings and wings

2010-01-31T17:51:00.008+01:00

Frau von heute trägt Slipeinlage. Jedenfalls dann und wann.
Ich schaffe es nach wie vor nicht, sie richtig zu platzieren.
Okay, ich weiß, dass ich sie der Länge nach einlegen muss. Aber trotzdem passt sie irgendwie nicht. Entweder liegt sie zu weit vorn oder zu weit hinten. Und das Klebestück ist nie in der Mitte.
Es gibt keine Anleitungen so wie bei den Tampons. Im OB-Schachterl gibt’s einen ordentlichen Beipackzettel, sogar mit Zeichnung. Da kennst dich gleich gut aus. Slipeinlagen legst du irgendwie ein. Nach Gefühl. Und das Gefühl täuscht dich halt oft.

Meine erste Begegnung mit Hygieneartikel des weiblichen Intimbereichs hatte ich in der 4. Klasse Hauptschule im Rahmen des Aufklärungsunterrichts.
Zu Beginn gab’s einen Aufklärungsfilm. In schwarz-weiß. Wie peinlich mir das war. Das meiste wusste ich, aber ich erfuhr doch einiges Neues.
Ich lernte zum Beispiel, dass Syphilis kein Mädchenname ist.
Danach fragte der Herr Doktor, ob es noch Fragen gäbe. Es gab keine. Es war alles klar.
Danach wurden Buben und Mädchen getrennt.
Wir Mädchen sahen einen Film über die weibliche Periode. Auch in schwarz-weiß.
Der Höhepunkt der Veranstaltung war ein Geschenk, die Hygienebox. Aufregend.
All diese Binden, die wir bekamen. Lang, supersaugfähig und dick wie ein Kopfpolster. Slipeinlagen gab es noch nicht. Tampons auch nicht. Nicht für 14jährige.

Meinen ersten Tampon verwendete ich kurz vor meinem Schulausflug in der 6. Klasse. Das war ein Abenteuer. Meine Mutter konnte ich nicht fragen, die hatte keine Ahnung. Ich verbrachte zwei Stunden auf der Toilette und vollführte die
unglaublichsten Verrenkungen. Trotzdem gelang es mir nicht, den Tampon so zu platzieren, dass ich nichts spürte. Er tat weh und steckte fest. Wie ich trotzdem schaffte, ihn irgendwann richtig zu platzieren, weiß ich nicht mehr.

In all den Jahren hat sich in der Entwicklung der Einlagen für die besonderen und weniger besonderen Tage der Frau einiges getan.
Mittlerweile gibt es zu jedem Anlass eine spezielle Slipeinlage.
Und sei der Anlass noch so besonders und kompliziert, mit der richtigen Slipeinlage bist du carefree und frei von allen Sorgen.
Slipeinlagen gibt es in extrabreit, extraschmal, extralang und extradünn. Sie haben Flügel und Strings, Tragecomfort und Schutzfunktion.
Es gibt sie in original, schwarz, weiß, in perfect fit und long plus fresh, in flexiform und cottonfresh, luftdurchlässig und saugfähig, mit Blütenduft und Tangaform, mit Baumwollauflage und atmungsaktiv.
Und alle vermitteln dir ein Gefühl der Frische und Sicherheit und du riechst nach Veilchen oder Rosen.
Und sie kleben alle. Zwar nicht am Slip sondern irgendwo anders. Dadurch ersparst du dir die Intimrasur.

Und sie werden beworben. Und wie! Immer mit der blauen Flüssigkeit. Schon Picasso hatte die blaue Periode. Und nicht nur der. Auch Königinnen und Schlümpfe haben blaues Blut.
Und so saugfähig wie die alle sind! Die saugen alles weg. Die saugen dir den letzten Tropfen Flüssigkeit aus dem Intimbereich.
Und wenn’s a bissl juckt, egal. Gib dem Scheidenpilz eine Chance!

Aber seit die Frau Roche die Feuchtgebiete entdeckt hat, ist alles anders.
Es ist nicht mehr notwendig, die Slipeinlage heimlich in der Handtasche verschwinden zu lassen wenn es zum aufregenden ONS kommt.
Wir Frauen brauchen keine Slipeinlagen mehr!
Die sollen die Männer verwenden. Wie ich höre, gibt es in Pissoirs kein Klopapier und es kann mir keiner sagen, dass beim Manne nach dem kleinen Geschäft nicht dann und wann ein Tröpferl oder mehrere im Hoserl bleiben. Egal ob sie schütteln oder nicht.
Die sollen sich die Slipeinlagen vorn hinein kleben. Und wenn sie die extradicken nehmen, dann tragen die sogar a bisserl auf.
Wir Frauen verwenden ja auch Push-ups.

Yes, I can

2010-01-27T22:56:00.005+01:00

Warum probieren wir immer wieder, eine Fliege zu fangen oder zu erschlagen obwohl wir es fast nie schaffen?
Vielleicht wollen wir uns mit ihr messen.
Wir, die wir ja so viel weiter sind in der Evolution und am Ende der Futterkette.

Auch beim Fischen zeigen wir, dass wir stärker sind und es für uns ein Leichtes ist, einen Fisch zu fangen.
Eigentlich gemein.
Fische dringen nicht in unsere Privatsphäre, nerven uns nicht mit Herumschwimmen und halten sich nicht in unserer Wohnung auf. Fische kennen ihre Grenzen.

Ganz anders die Fliegen.
Eine Fliege zeigt dir mit Genuss, dass sie dir überlegen ist. Sie saust dir um den Kopf wie Batman, ändert ständig ihre Geschwindigkeit, sitzt da, wo sie nicht sitzen darf und vollführt waghalsige Loopings. Sie dreht sich in der Luft blitzschnell um ihre eigene Achse, saust rauf zur Decke, wieder herunter wie ein Superbomber und landet elegant auf deiner Hand, dem Stück Obst oder deinem Frühstückssemmerl.
Und jedes Mal wieder, wenn eine Fliege in deiner Wohnung herummsurrt, nimmst du ihn auf, den Kampf. Den Kampf gegen die Fliegen.
Es ist ein Kampf, der nie enden wird. Nicht in einem Jahr, noch in zehn Jahren. Und jedes Mal nimmst du ihn auf, den Kampf. Jedes Mal von neuem. Mit frischem Schwung und Elan. Du bist kein Feigling, du stellst dich der Herausforderung.
Merke: Das wichtigste in diesem Kampf ist Strategie.
Lass es mich dir erklären:
Ich hatte einmal, vor Jahren, eine ganze Armee Fliegen in meiner Wohnung. Vom nahe gelegenen Bauernhof. Nicht, dass es nun keine Bauernhöfe mehr gäbe in meiner Umgebung. Es gibt genügende. Mehr als. Aber nicht mehr direkt neben mir. Ich versuchte sie zu fangen, die Fliegen, der Reihe nach. Immer wieder mal eine. Es war aussichtslos. Es war nur ärgerlich. Es war eigentlich mehr. Es war aussichtslos. Weil für jede Fliege, die ich fing oder erschlug, kamen zwei oder drei neue herein. Beim Fenster. In der Nachhut – so nennt man das doch – nicht wahr - lauerten tausende andere Fliegen - eine richtige Fliegenarmee.
Ich musste also zum Nachbarn gehen und dort alle Fliegen vernichten. Das war mein Plan. Ein genialer Plan.
Mit einem Teppichvorleger machte ich mich auf den Weg. Habe ich Hugo, den Hofhund, erwähnt? Egal, er bellte ohnehin zu laut und zu viel.
Ich kam nur bis zur Haustür.
Vermutlich hat der Bauer den Hugo doch recht gern gehabt.

Also blieb mir nichts anderes übrig, als mich auf die Fliegen in meiner Wohnung zu konzentrieren.
Ich begann mit der gewaltfreien Lösung. Ich verhandelte mit den Fliegen. Ich bot ihnen an, einen Teller mit Essen bereitzustellen wenn sie dafür alles andere in Ruhe lassen würden.
Vorerst schien es, als ob sich sich an mein Friedensangebot halten würden. Aber schon nach einem Tag war wieder alles wie zuvor.
Sie flogen nach wie vor herum, surrten und summten und setzten sich nach wie vor auf mein Frühstück.

Danach versuchte ich, sie zu domestizieren. Jahrelang. Ich versuchte, sie zu erziehen, ihnen beizubringen, wie man sich richtig verhält. Es gelang mir nicht. Ich sage nicht generell, dass man Fliegen nicht erziehen kann. Nein, ich bin vermutlich nur ungeeignet.
Ich hatte schon Probleme mit meinen Söhnen. Die Erziehung der Söhne gelang nur mit Hilfe meines Exmannes, der ausgezeichnete erzieherische Qualitäten besitzt.
Aber da er sich weigerte, die Fliegen mit zu erziehen, war ich auf verlorenem Posten. Es ist zu viel für mich.

Ich kam zur Einsicht, dass nur rohe Gewalt hilft. Und Fliegenklatschen. Fliegenklatschen sind die beste Waffe. Eine Fliegenklatsche ist wunderbar. Nur finde ich sie nie. Ich verlege sie ständig. Auch wenn ich mehr als eine habe, verlege ich die.
Vermutlich versteckee ich sie, weil sie ausgesprochen hässlich sind. Unbewusst. Wir tun ja so viel unbewusst. Das meiste. Eine Frau Psycho sagte mir mal, dass unser Unbewusstes geistig auf der Stufe eines Sechsjährigen steht. Meines ist sicher erst vier.
Egal. Jedenfalls sind sie nicht auffindbar, die Klatschen. Sie sind ohnehin unhygienisch.
Meine Lieblingswaffe sind Geschirrtücher. Geschirrtücher werden in Nullkommajosef zur Fliegenmassenvernichtungswaffe. Falls du sie richtig handhaben kannst. Du musst sie rollen. Ordentlich und fest zusammen rollen. Ich habe da immer ein kleines Problem. Sobald ich aushole, ist es aus mit der Rolle. Das Geschirrtuch hat sich entrollt. Und die Fliege lacht mich aus wenn sie sieht, wie ich mit dem Geschirrtüchl durch die Luft wachle.

Aber was schreibe ich da nur?
Weit und breit keine Fliege hier in der Wohnung.
Und warum? Weil Winter ist. Weil es kalt ist. Und die Fliege mag die Kälte nicht. Aber es wird wieder warm werden. So schnell nicht, aber irgendwann bestimmt.
Und dann will ich vorbereitet sein.

Und weißt du, was ich mir überlegt habe? Was ganz Neues. Was noch nie da Gewesenes. Etwas, das ich noch nie gemacht habe. Gestern bin ich draufgekommen. Ich such mir ein neues Hobby. Ja, genau. Ein Hobby, das nicht nur lustig, sondern auch gleichzeitig nützlich ist. Ein fliegenvernichtendes Hobby.
Das gibt es nicht, sagst du?
Klar gibt es das: Fliegenfischen!

PS:
Während des Schreiben dieses Textes kam es zu keinen Verletztungen von Lebewesen. Nicht einmal von Fliegen.
Aber diese eine da, diese da, die schon seit Ende August herumschwirrt, die erwisch ich heut. Egal wie.
Was der Obama kann, kann ich auch.
YES, I CAN !

I'm dreaming of a white . . .

2010-01-08T18:41:00.005+01:00

Achte auf deine Wünsche. Sie können wahr werden.

Wenn du dir also Schnee wünschst – für ein weißes Weihnachten ist es zu spät – aber Ostern war noch nicht, sei vorsichtig.
Ich weiß, es ist wunderbar, diese weichen, weißen Flocken zu beobachten. Am Fenster zu sitzen, neben dem Kachelofen und bei einer heißen Tasse Tee den tanzenden Schneekristallen zuzuschauen.
Bedenke: Jede Schneeflocke, und schwebt sie noch so graziös und langsam vom Himmel, landet in deiner Einfahrt. Die Schneeflocke verliert schnell von ihrem Charme wenn sie mit tausenden anderen sich um dein Auto auftürmt.
Merke: Je mehr Schnee vom Himmel schwebt, desto mehr wirst du schwitzen, wenn du versuchst, ihn aus deiner Einfahrt hinaus zu schaufeln.
Träum also nicht von Pferdeschlittenfahrten, sondern von Schneeschaufel, kalten, blauen Fingern und gefrierendem Nackenschweiß.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, den vielen Schnee loszuwerden.
Wenn du die Werbesendungen von Lagerhaus und Baumarkt genau studierst, findest du unzählige Schneewerkzeuge, die alle kinderleichtes Hantieren versprechen und von Blondinen mit Kleidergröße 34 angepriesen werden. Diese Blondinen haben allesamt ein schneeweißes Zahnpastalächeln, weißer als Schnee je sein kann. Auch wenn du keine Blondine mit Kleidergröße 34 und Zahnpastalächeln bist, vergiss all diese Versprechungen. Schneeschaufeln ist anstrengend und aufwendig.
Das Einfachste wäre natürlich ein Schneepflug. Aber der ist teuer und zu groß. Deine Einfahrt ist ja nicht so riesig. Und du hast schon Probleme beim Ein- und Ausparken. Also vergiss den Schneepflug.
Die beste Art, die Schneelast loszuwerden, ist, jemand anderen schaufeln zu lassen.
Ich schlage vor, die Kinder der Nachbarschaft zu beauftragen. Schneeschaufeln ist gesund, die Kids brauchen eh Bewegung und wenn du ihnen fünf Euro gibst, haben ihre Eltern mal eine Zeitlang Ruhe von ihnen.
Aber pass auf, dass sie ordentlich arbeiten, weil die Kids heutzutage sind es ja nicht gewohnt, sich länger als drei Minuten zu konzentrieren und wenn du nicht aufpasst, zahlst du einen Stundenlohn von 300 Euro.
Also achte darauf, dass jedes Kind mindestens sein eigenes Gewicht aus deiner Einfahrt schaufelt. Falls du Vorbehalte hast, Kinderarbeit betreffend, lass dir was anderes einfallen.

Eine weitere Möglichkeit ist folgende: Wenn es zu schneien beginnt, gehst du, mit einer Schaufel bewaffnet, hinaus und schaufelst deine Einfahrt und die deines Nachbarn frei. Der Nachbar wird wahrscheinlich überrascht sein und dich aus dem Fenster beobachten. Du winkst ihm lächelnd zu.
Anschließend gehst du in deine Wohnung und machst dir einen Tee. Kümmere dich nun nicht mehr um den Schnee, sondern genieße die wohlige Wärme deines Kaminfeuers.
Der Nachbar wird am folgenden Tag seine und deine Ausfahrt ausräumen, auch wenn es in der Nacht einen halben Meter geschneit hat. Er will dir ja nichts schuldig bleiben.

Vielleicht bist du auch privilegiert und hast einen Nachbar, der eine Schneefräse hat. In diesem Falle gehörst du zu den Glücklichen.
Warte so lange, bis der Nachbar fast fertig ist mit seiner Einfahrt. Dann geh mit einer Schaufel bewaffnet hinunter und fang an, Schnee zu schaufeln. Nur ein wenig.
Winke dem Nachbarn ein wenig zu und halte Augenkontakt. Zusätzlich ist es günstig, spärlich bekleidet zu sein.
Wenn du merkst, dass er zu dir schaut, lass dich fallen und steh nicht wieder auf. Wenn er dann zu dir eilt, stöhne ein wenig und lass dir beim Aufstehen helfen. Anschließend greifst du dir auf’s Kreuz, verziehst vor Schmerz das Gesicht, stöhnst, humpelst ein wenig herum und fängst zu jammern an: Mein Gott, nun hab ich mir das Kreuz verrenkt, wie soll ich den Schneehaufen hier nun wegschaufeln? So ein Pech. So ein Unglück.
Der Nachbar wird dir sofort freundlich anbieten, deine Einfahrt mit seiner Schneefräse frei zu blasen.

Es gibt sicherlich noch andere Möglichkeiten mit geringem Aufwand deine Einfahrt schneefrei zu bekommen.
Es zahlt sich aus, kreativ zu sein.
Weil dann kannst du gemütlich im warmen Zimmer sitzen, die Schneeflocken betrachten und von weißen Ostern träumen.

rücken hab ich nicht

2009-12-31T12:52:00.003+01:00

Die Deutschen haben oft Rücken.
Rücken hab ich nicht. Dafür hab ich Nebenhöhlen. Und darum hab ich auch Kopf.
Ich hab fast jeden Winter einmal Nebenhöhlen.
Voriges Jahr nicht. Voriges Jahr hatte ich gar nichts. Darum kann man auch nicht sagen, dass ich chronisch Nebenhöhlen habe. Ich hab das von meiner Mama geerbt. Die hatte auch des öfteren Nebenhöhlen, einmal sogar Stirnhöhlen.
Mein Papa hatte in jungen Jahren des öfteren Magen. Das war aber psychisch. Doch das wusste man damals nicht. Damals war nichts psychisch. Heutzutage ist alles psychisch oder somatisch.
Vielleicht sind meine Nebenhöhlen auch psychisch oder somatisch. Ich bin noch nicht draufgekommen. Aber ich werde darüber nachdenken. Dann wenn ich nicht mehr Kopf habe. Vom zuviel Nachdenken bekomme ich nämlich noch mehr Kopf.
Man soll ja nicht mit dem Kopf denken sondern mit dem Bauch. Mit dem Bauch denken ginge gut. Weil Bauch hab ich nicht.
Mama hatte vorgestern Bauch. Das kommt von den Tabletten, sagt sie. Die Tabletten nimmt sie weil sie so oft Gelenke hat. Papa und Mama haben seit kurzem auch Hund. Aber wenn Mama Gelenke hat, kann sie nicht mit dem Hund gehen. Dafür geht Papa mehr mit dem Hund. Weil Papa hat grad nichts. Nur ein bisserl Nase. Wenn man Nase hat, ist frische Luft gesund.
Es ist nicht so schlimm, dass ich Nebenhöhlen habe. Ich habe lieber Nebenhöhlen als Rücken.
Mit Nebenhöhlen kann man gut ins Neue Jahr rutschen. Mit Rücken nicht.

under the influence

2009-12-19T18:37:00.004+01:00

Ich bin selten betrunken.
Für mich ist es unvorstellbar, dass es Leute gibt, die so viel trinken, dass sie Gedächtnislücken haben und nicht mehr wissen, was sie tun.
Aber gestern hat es mich ein wenig erwischt.
Und heute bekomme ich von einer Freundin eine Email.
Will sie mir was sagen damit?

Das Gesundheitsministerium hat beschlossen, dass ab 2010 folgende Warnhinweise auf Flaschen mit alkoholischen Getränken angebracht werden müssen:
Der Konsum von Alkohol kann dazu führen, dass Sie nicht mehr wissen, wo Sie ihren BH und Ihren Slip vergessen haben.
BH und Slip sind da. Die Strumpfhose ist leider unauffindbar.

Der Konsum von Alkohol kann dazu führen, dass Sie ihrem Sitznachbar immer wieder sagen, wie sehr Sie ihn lieben.
Mein Sitznachbar von gestern Nacht, der mit dem Nikolausbart, hat mich heute angerufen. Er will mir heute noch meine Strumpfhose bringen.

Der Konsum von Alkohol kann dazu führen, dass Sie glauben, Sie können singen.
Ich bin heute etwas heiser.

Der Konsum von Alkohol kann dazu führen, dass Sie der Meinung sind, ihr Ex will unbedingt um vier Uhr früh mit Ihnen telefonieren.
Ich rief den Ex nicht an. Ich schickte ihm nur eine SMS. Und das bereits um drei Uhr.

Der Konsum von Alkohol kann dazu führen, dass Sie glauben, die größte Philosophin der Welt zu sein.
Meine Freundin rief mich grad eben an und fragte mich, warum ich gestern ständig Shakespeare zitierte.

Der Genuss von Alkohol kann dazu führen, dass Sie glauben, die Leute am Tisch lachen mit Ihnen.
Klar lachten die mit mir als ich ihnen mein peinlichstes Sexerlebnis erzählte.

Der Genuss von Alkohol kann eine Schwangerschaft verursachen.
Ich habe immer Kondome dabei.

Der Genuss von Alkohol kann dazu führen, dass Sie glauben, Sie seien unsichtbar.
Ich glaube, ich habe nur einmal in der Nase gebohrt. Und das war unter dem Tisch.

Der Genuss von Alkohol kann dazu führen, dass Sie glauben, Sie können mit ihrem Gegenüber reden, ohne ihn anzuspucken.
Der Kollege trug eine Maske weil er die Schweinegrippe hatte.

Der Komdum vpm Aljogpl ksnn detu gühren, dads Die glauvem, Sir kömnen fohlerfrwi rippen.
Tippen kann ich super.
Ich versteh nur nicht, warum ich in einer mir fremden Wohnung sitze.
Und wer ist dieser leicht bekleidete Mann da?

weg da

2009-12-12T17:28:00.004+01:00

Was hast vor am Wochenende?
Nichts. Ich muss Weihnachtseinkäufe erledigen. Wie ich mich freue.

Eineinhalb Wochen vor Weihnachten und Samstagsweihnachtshopping. Gibt es was Aufregenderes?
Weihnachtseinkäufe zu erledigen ist eine Qual. Doch sie müssen erledigt werden.
Zu Weihnachten schenken wir und werden beschenkt. So wie nie sonst im Jahr.
Und weil wir gerne beschenkt werden, schenken auch wir.
Wer hat heute schon die Möglichkeit, seine Weihnachtsgeschenke selbst zu machen? Nur die wenigsten von sitzen im Gefängnis oder sind begabte Bastlerinnen, die ihre Erfüllung im Zubereiten von Selbstgebackenem und Selbstangesetztem finden oder die Gabe besitzen, Stroh zu Sternen zu binden und Socken mit Weihnachtsmotiven von Elch und Engel zu stricken.
Weihnachtseinkäufe haben nichts mit normalen Einkäufen zu tun. Normales Einkaufen ist schon nervig, aber verglichen mit Weihnachtseinkaufen eine wahre Erholung. Deine Vernunft sagt dir, dass du die Weihnachtsgeschenke schon im Oktober oder November kaufen solltest.
Aber weil wir Frauen es eben mit der Vernunft nicht so haben, verstreichen Oktober und November ohne irgendwelche Aktivität hinsichtlich des bevorstehenden großen Fests.
Wieso kaufst du nicht schon im September die Weihnachtsgeschenke? fragt der Herzallerliebste.
Spinnst du? Zu Weihnachten ist das dann aus der Mode.
Ok, musst ja keinen Pullover kaufen. Zum Beispiel könntest du eine Vase kaufen.
Wer will schon eine Vase? Jeder hat hunderte von Vasen. Außerdem gibt es da noch keine Vasen mit Weihnachtsmotiven.
Ok, dann vielleicht einen Toaster.
Typisch. Ein Toaster zu Weihnachten. Das kann nur einem Mann einfallen.

Nein, es bringt nichts, Weihnachtsgeschenke zu früh zu kaufen.
Ich kaufe immer tolle Dinge zu Weihnachten. Ich habe immer die besten Ideen. Ich beobachte den oder die zu Beschenkende/n das ganze Jahr über genau, achte darauf, was ihm/ihr gefällt oder was er/sie sagt und mache mir Notizen. Und hab dann immer das passende Geschenk.

Einmal kaufte ich einer Freundin ihr Weihnachtsgeschenk schon im Oktober. Und das war dann so toll, dass ich es nicht schaffte, bis zum Heiligen Abend zu warten. Ich gab es ihr schon im Oktober. Und dann musste ich ihr zu Weihnachten ein weiteres Geschenk kaufen.
Ich kann doch nicht nichts schenken zu Weihnachten!

Deshalb gehen wir alle kurz vor Weihnachten einkaufen. Weil es dann die tollsten Sachen gibt und die neuesten, modernsten und angesagtesten Dinge.
Und wir gehen um die Mittagszeit einkaufen, weil wir glauben, da ist es ruhiger, weil alle beim Essen sitzen.
Oder wir gehen gleich in der Früh, weil wir glauben, dass alle noch schlafen.
Oder wir gehen gleich nach der Arbeit, weil wir glauben, dann sind alle noch müde und müssen erst einen Kaffee trinken. Alles Unsinn. So denkt jeder.

Es ist vollkommen egal, wann du einkaufen gehst. Zur Vorweihnachtszeit ist es überall und jederzeit gerammelt voll.
Und dann hat es diesen ganz besonderen Geruch: Eine Mischung aus brennenden Kerzen, Geschenkspapier, Weihrauch, Plastik, Bücher, Panik, Angst und Gier.
Und du eilst mit der Liste, die du geschrieben hast, von Geschäft zu Geschäft und weißt genau, wo du was einkaufen musst. Ein Scherz. Du hast keine Liste, du bist ja kein Roboter.
Du irrst herum, mitgerissen von der Masse, umgeben von der Duftwolke aus Weihrauch, Plastik, Kerzen, Gier, Angst und Aggression.
Du irrst von einem Geschäft zum anderen. Und du brauchst Parfum für die Freundin. Aftershave für die Söhne, einen Schal für die Mutter und das spezielle Rouge für dich selbst und der Verkäufer hält dir das rauchenden Schälchen mit dem Weihrauch aus dem Oman – das ist der beste – und dem Speik von den Schweizer Alpen unter die Nase und dir wird schlecht weil du schon an zehn verschiedenen Parfums und zwanzig Aftershaves geschnuppert hast und du schwitzt und bist genervt und die zwei Frauen, die justament dasselbe Parfum kaufen wollen wie du, stehen dir im Weg und du schubst sie weg und sie haben diesen ängstlichen Blick.
Den Mann, der zur gleichen Zeit aufs Regal greift und die Aftershaveflasche nehmen will, funkelst du wütend an, er schaut erschreckt und saust aus dem Geschäft.
Die alte Frau, die den dunkelroten Schal, der schon deiner Mutter gehört, haben will, duckt sich, als sie dich sieht, murmelt ein Entschuldigen Sie vielmals und entschwindet deinem Blickfeld.
Noch mal Glück gehabt, Leute.

Und was, wenn du das Geschenk, das du willst, nicht bekommst?
Was, wenn das Parfum, das perfekt für deine Freundin ist, nicht mehr da ist?
Was, wenn es keinen einzigen Schal mehr gibt?
Was, wenn das Aftershave für deine Söhne in keinem Geschäft auffindbar ist?
Was, wenn du zu Weihnachten kein einziges Geschenk für deine Lieben hast?
Was dann?

Du weißt, tief in deinem Herzen drinnen, dass dich alle trotzdem lieben würden. Es wäre ganz egal, wenn du nicht einmal das kleinste Geschenk für sie hättest. Es würde sich nichts ändern. Ihre Liebe zu dir würde das alles aushalten.
Unsinn!
Verdammen würden sie dich, schlecht reden würden sie hinter deinem Rücken und du würdest auch nichts bekommen. Gar nichts. Wer nichts schenkt, bekommt auch nichts!

Darum.
Ich muss jetzt.
Ich muss jetzt alles besorgen.
Sofort.
Nur mehr eineinhalb Wochen.
Es ist Zeit.
Jeder sagt, dass es höchste Zeit ist.
Ich höre es überall, im Radio, im Fernsehen.
Ich lese es überall.
Schnell, schnell.
Ins Geschäft.
Schnell, schnell.
Die Kreditkarte.
Schnell, schnell.
Die Bankomatkarte.
Schnell, schnell.
Ich bin bereit.
Gewappnet.
Meine Ellbogen wie gespitzte Bleistifte.
Ich bin entschlossen.
In Kampfstimmung.
Ich bekomme was ich will.
Und zwar alles.
Und zwar genau so, wie ich es mir vorstelle.
Jede Kleinigkeit.
Ich schaffe es.
So wie jedes Jahr.
Weg da.
Zisch ab.
Geh mir aus der Sonne.
Jetzt bin ich da.
Ich, die Konsumentin.

maddie

2009-12-07T12:49:00.005+01:00

Lo, ich hätte wirklich gern einen Hund. Ich hab auch schon einen Namen für ihn. Wenn er ein Bua is, dann heißt er Buddy.
Und die Hundedame heißt dann Holly.
Hey, Lo, du bist witzig heut.
Ich lerne von dir. Amadea, du kannst keinen Hund haben. Das ist so.
Das ist so?
Ja, den Satz habe ich auch von dir.
Meine Schüler sagen auch immer Das ist so. Ich habe mich schon gefragt, woher sie das haben.
Das sagst du ständig. Und wenn du das sagst, dann verstummen alle.
Wer alle?
Na, die Lehrer. Manchmal haben die wirklich Angst vor dir.
Angst? Vor mir?
Ja, und Respekt.
Ich wusste das gar nicht. Aber eh nicht schlecht.
Also - wenn ich einen Dirndlhund hätte, dann würde sie Stupid heißen.
Spinnst du? rufen alle im Chor.
Wir sitzen beim Italiener. Nach der Vernissage.
Ich habe mir die Namen heute Nachmittag im Wald überlegt. Maddie wär auch noch ein netter Name.
Das geht nicht, sagt Lo. Maddie hieß doch das kleine Mädchen, das in Spanien entführt wurde.
Okay. Das geht nicht. Dann eben Stupid.
Woran denkst du wenn du an Hund denkst?
An spazieren gehen.
Typisch.
Als ich heute im Wald war, dachte ich mir, das wär nun nett, wenn da ein Hund neben mir herlaufen würde.
Und wo wär der nun?
Nun wär er zu Haus.
Ja, und er würd deine Möbel anknabbern. Wenn jemand von Hunden redet und sie als Bua und Dirndl bezeichnet, darf niemals einen Hund haben.
Weißt du, wie anstrengend so ein Hund ist? Wenn du heimkommst vom Spazieren gehen, dann musst du ins Bad mit ihm und ihm die Pfoti waschen.

Das war vor einigen Wochen.

Nun hab ich meinem Papa zum 80er einen Hund gekauft. Eine Hündin.
Hündin klingt nicht gut. Ein Hundemäderl.
Ich kaufte sie bei der Frau Wieser. Die Frau Wieser wohnt hoch oben am Berg. Fast an der Baumgrenze wohnt die.
Und das Hundemäderl gefiel mir auf Anhieb und ich nahm sie mit.
Und sie saß im Hundekorb hinten im Auto und winselte. Klar, dass sie winselte. Wie eine Entführerin kam ich mir vor. Weg von ihren Geschwistern herunter vom Berg in eine Wohnung im zweiten Stock.
Wir gingen gleich mal Gassi. An der Leine. Aber das konnte sie nicht. Und weil ich eine Lehrerin bin und gut im Beibringen von Dingen, die Kinder und Hunde nicht können, konnte sie das Gassi gehen blitzschnell. In einer Viertelstunde hatten wir das.
Und sie schaute mich immer fragend an: Das mach ich schön, gell?
Brav machst du das, Maddie, sagte ich.
Ich hab sie nun doch Maddie genannt. An den Entführungsfall denkt nun keiner mehr und der Name Stupid wär unpassend, so gscheit wie die Maddie ist.
Nachts schlief sie neben meinem Bett im Körberl und ich konnte kein Auge zutun weil ich so aufgeregt war.
Um halb sechs läutete der Wecker. Im Pyjama nur mit der Jacke drüber ging ich mit Maddie Gassi. Es regnete. Und Maddie war nass und dreckig und ich auch. Die Schlafanzugbeine, die verdreckten, schlotterten mir um die Knie.
Das war ein Tag vor Papas Geburtstag.

Und die Tränen stehen ihm in den Augen als ich ihm das Hundemäderl bringe.
Papa, das ist Maddie. Und sie gehört nun dir.
Na, so nett, ein Mädi, sagt er.
Maddie ist ein hübsches Hundemädi. Ein ganz hübsches. Und Maddie wohnt nun bei den Eltern. Sie haben eine mords Freud mit der Maddie. Mit der Erziehung hapert’s halt. Nichts Neues. Mit dem Erziehen war Papa nie gut.
Auch bei mir nicht. Die wichtigen Dinge, die ich für’s Leben so brauch, hab ich mir alle selber beigebracht. Nach den Jahren der Erziehung im Elternhaus.
Viel zu streng ist er. Und dann wieder viel zu weich. Keine Linie halt.
Maddie kennt sich nicht aus, was Papa will. Manchmal bellt er sie an und erschreckt sie, dann schmeißt er sie wieder in die Luft, dann schimpft er sie.
Wenn er Gassi geht, und sie nicht will, trägt er sie.
Und wenn er am in der Früh mit ihr rausgeht, dann wartet er eine Minute, geht wieder hinein und sagt zu Mama: Sie muss nicht.
Und gleich darauf macht Maddie im Wohnzimmer ihr Lackerl.
Also fahre ich am Sonntag Nachmittag zu den Eltern um die Erziehung von Maddie zu übernehmen. Und die vom Papa zusätzlich.
Papa, schau mal. Unerwünschtes Verhalten ignorieren, erwünschtes Verhalten belohnen. Immer wieder sagen: Brav Maddie.
Und Maddie folgt und freut sich. Und Papa auch.
Ja, das mach ich so. Ja, hast eh recht, Amadea. So a liab’s Hunderl, a liab’s.
Ich bin sicher, Papa hat es kapiert. Trotz des Alzheimer, der ihn alles vergessen lässt.

Heute ist Montag. Und gestern war ich wieder bei den Eltern.
Mama und ich sitzen im Wohnzimmer.
Papa hat es nicht kapiert, sagt Mama. Sie seufzt.
Er hat es schon kapiert, sage ich. Er vergisst es halt. Du musst ihn immer erinnern, Mama.
Wir streiten jetzt immer wegen dem Hund, sagt Mama.
Ihr streitet sonst auch. Vor allem du streitest, hätte ich am liebsten gesagt. Stattdessen sage ich: Ihr streitet immer über irgendwas, egal ob ein Hund da ist oder nicht.
Das stimmt nicht, sagt Mama. In letzter Zeit haben wir nie gestritten.
Na, ganz was Neues, Mama. Dann muss die Maddie halt ins Tierheim, sage ich. Ich sage das nur so, ich meine es nicht.
Auf keinen Fall, sagt Mama. Aber es muss sich was ändern. Maddie gehört ja dem Papa.
Und dir auch, Mama.
Papa kommt herein. Er hat Maddie auf dem Arm.
Wart ihr Gassi? frage ich.
Ja, aber sie musste nicht, sagt Papa.
Er setzt Maddie auf die Couch.
So a liab’s Hunderl, die Mädi, sagt er. Danke nochmals, Amadea.
Maddie hüpft von der Couch, saust unter den Esstisch und macht ihr Lackerl.
Da hamma’s wieder, sagt Mama. Und ich muss den Saustall wieder wegwischen.
Die Mädi ist halt noch ein Baby, sagt Papa. Da muss man Geduld haben, Mama.
Ja, sage ich. Geduld.
Ich seufze.
Ich hätte sie doch Stupid nennen sollen.

baumärkte sind vom mars

2009-11-24T23:36:00.005+01:00

Eine langjährige Ehe kann kann viel aushalten:
Unterschiedliche Weltanschauungen, unterschiedliche Religionen, unterschiedliches Verlangen nach Sex.
Eine Ehe ist auch nicht bedroht, wenn die Frau nicht weiß, wo Norden ist und der Mann ihren G-Punkt nicht findet.

Aber es gibt eine Sache, die keine Beziehung aushält: Gemeinsames Einkaufen. Baumärkte sind vom Mars, Boutiquen von der Venus.
Herr Baumarkt kauft innerhalb von fünf Minuten eine Hilti und spielt schon stundenlang damit während Frau Boutique sich im Schuhgeschäft seit zwei Stunden nicht zwischen drei Paar schwarzer Stöckelschuhe entscheiden kann.
Aber manchmal braucht Mann auch Kleidung. Und diese besorgt dann Frau.
Wir Frauen würden liebend gerne einen Mann haben, der es versteht, sich altersentsprechend und flott zu kleiden.
Aber neunzig Prozent der Männer schaffen das nicht.
Und so bleibt das halt, wie so vieles, uns überlassen. Wir wollen ja, dass der Mann zu uns passt. Wir wollen keinen dahergelaufenen Wilden mit Flanellhemd und Jeans vom Lagerhaus.
Und weil wir für unsere Männer, unsere Kinder und vor allem für uns all dies besorgen müssen, wünschen wir uns einkaufsfreundliche, unkomplizierte Einkaufszentren.
Doch die gibt es nicht!
Beispiel Parkgarage: Ich will mein Auto nicht in einer Garage parken, in der ich mir eine Farbe, eine Zahl oder einen Buchstaben merken muss. Ich merk mir das nicht.
Ich will auch keinen Parkautomaten mit Ticket. Das Ticket verlier ich nämlich. Ich finde mein Auto auch so. Und wenn nicht, dann nehme ich mir halt irgendein anderes. Ich will ein Einkaufszentrum ohne Schnickschnack.
Ich brauche keine Bänke, keine riesigen Pflanzen, keine Wasserfälle und keine Musik. Ich brauche keine Verkaufsstände, an denen der örtliche Bauer seinen Speck oder seinen Käse verkauft.
Ich brauche keine Leute, die mir irgendwelche Zettel für ein Gewinnspiel oder Gutscheine geben wollen.
Ich brauche in der Vorweihnachtszeit weder selbstgemachte Kerzen noch irgendwelche geschnitzte Holzfiguren für die Krippe.
Ich brauche kein neues Make-up, kein Horoskop und keinen chinesischen Massagestab. Ich will vorwärtskommen und einkaufen. Möglichst schnell und ohne Hindernisse. Deshalb verlange ich, dass jeden Samstag von zehn bis siebzehn Uhr das Einkaufszentrum für Kinder, Pensionisten, Mütter mit Kinderwägen, Jugendliche und Menschen mit Hunden geschlossen ist.
Ich brauche keine Restaurants. Kaffeehäuser genügen. Ich will nicht essen, ich will einkaufen. Wenn ich essen gehen will, dann gehe ich in ein Restaurant. In einem Einkaufszentrum bin ich nicht auf Essen eingestellt. Ich bin hektisch, verschwitzt und ruhelos. Das einzige, was ich will, ist Kaffee und Wasser.
Ich brauche auch nicht mehr als sechs Geschäfte in einem Einkaufszentrum. Und in diesen sechs Geschäften will ich alles bekommen, was ich brauche.
Alles! Ich brauche keine Spezialgeschäfte mit Über- oder Untergrößen.
Und ich brauche keine übereifrigen Verkäuferinnen. Ich brauche überhaupt keine Verkäuferinnen. Und schon gar nicht solche, die mir irgendeinen Blödsinn einreden wollen. Ich weiß, was ich will. Und einreden lass ich mir sowieso nichts.
Alle Verkäuferinnen gehören hinter die Kassa. Da sollen sie stehen, warten und kassieren. Mehr nicht.
Apropos bezahlen: Ich bezahle mit Bankomat- oder Kreditkarte. Und das sollen alle anderen auch tun. Ich will keine Leute um mich, die mit Gutscheinen oder irgendwelchen Vorteilskarten bezahlen und ich will auch keine Barzahler. Barzahler wollen immer alles auf den Cent genau bezahlen. Darauf kann ich verzichten. Die sollen in einem Extrazimmer mit ihrem Kleingeld herum klauben.
Vor allem kann ich auf Leute verzichten, die sich beschweren oder irgendwelche Artikel retournieren wollen. Ich brauch die nicht.
Ich brauche auch keinen Kassabeleg. Er überlebt den Gang zum Auto ohnehin nicht. Wenn jemand mein Konto leer räumt, dann will ich nur seinen Namen.
Umtauschen? Niemals.
Falls das T-Shirt die erste Wäsche nicht übersteht, dann brauch ich nicht das Geld zurück. Ich werde der Person, die mir dieses Teil verkauft hat, das T-Shirt so lang um die Ohren schlagen, bis ich dasselbe wieder habe und zwar neu in einer Superqualität.

So, nun ist es an der Zeit, shoppen zu gehen. Und ich will heute auf alles 50% Ermäßigung.
Das geht nicht, sagen Sie?
Klar geht das. Entlassen Sie die Hälfte Ihrer Angestellten. Sie sind nutzlos, haben keine Manieren, stehen nur herum und reden nur Unsinn.

samstagabend

2009-11-22T00:29:00.005+01:00

Samstag Abend nach dem Hauptabendfilm. Der Fernseher ist aus. Venus und Mars haben es sich auf dem Sofa gemütlich gemacht. Das Kaminfeuer knistert, unzählige Teelichter brennen. Seit drei Jahren sind Venus und Mars nun schon ein Paar.

Venus denkt:
Ach, wie romantisch. Mein Liebling, wie schön ist es doch, hier mit dir zu liegen. Weißt du, wie sehr ich dich liebe? Liebst du mich auch so sehr wie ich?
Ich spüre deinen Puls, deine Wärme. Wie deine Augen im Feuerschein leuchten! Du bist mein Ein und Alles.
Ach, wäre ich nur schon deine Frau.
Wann wirst du mich endlich fragen?
Ich bin perfekt für dich, das weißt du hoffentlich. Eine Bessere findest du nicht. Wie ich es liebe, dich anzusehen und dich zu streicheln. Ich fühle mich so geborgen bei dir.
Ich spüre, wie du es genießt, hier mit mir zu kuscheln. Ich höre unsere Herzen im Gleichklang schlagen.
Liebling, gleich lasse ich uns ein Schaumbad ein.
Das liebst du doch, nicht wahr?
Und ich hab Sekt eingekühlt und Erdbeeren gekauft. Wir werden einander einseifen und streicheln. Dann werden wir den kühlen Sekt schlürfen und uns gegenseitig die Erdbeeren füttern.
Du wirst mir über’s Haar streichen und ich werde dir den Rücken massieren. Wir werden einander ganz tief in die Augen schauen.
Du wirst mein Gesicht in deine Hände nehmen, mir sagen, dass du mich liebst und mich fragen, ob ich dich heiraten will. Und ich werde dich küssen und ja sagen.
Und dann werden wir uns die ganze Nacht lieben und am Morgen werden wir im Bett frühstücken und anschließend den ganzen Tag im Bett verbringen.
Und zu Weihnachten heiraten wir dann.
In einer kleinen Kapelle.
Und wir werden mit dem Pferdeschlitten durch die verschneite Landschaft fahren.
Ach wie romantisch!
Neun Monate später kommt unser erstes Kind zur Welt. Ein Mädchen. Es hat deine Augen und meine Haare.
Dann kaufen wir einen kleinen Hund, bauen uns ein kleines Haus oder kaufen uns ein Reihenhaus mit Garten und Sandkiste. Wir werden glücklich sein und unser Kind wachsen und gedeihen sehen. Auch im Alter werden wir füreinander da sein und uns gegenseitig über die Straße geleiten. Ach wie romantisch!

Mars denkt:
Wie lang will sie noch da auf mir liegen? Mein Arm ist eingeschlafen und taub. Außerdem hab ich Hunger.
Warum schaut sie mich ständig an? Das ist dieser Frag-mich-endlich-Blick, den kenn ich schon.
Gleich wird sie mich fragen, ob ich sie liebe. Zum hundertsten Mal.
Wenn sie sich nun aufsetzt, werde ich über ihren Rücken streichen und ihr sagen, dass ich sie liebe.
Vielleicht wird’s dann mit dem Schnackseln heut nacht doch noch was.
Aber vorher muss ich noch zum Kühlschrank.

alles nur geschäft

2009-11-09T00:31:00.005+01:00

Ja, ich weiß. In diesem Jahr gibt es in den Geschäften und Supermärkten seit Oktober Weihnachtsartikel.
Ich weiß das, klar?
Ja, es ist unangebracht Und es nervt mich.
Aber weißt du, was mich noch mehr nervt?
Du weißt es nicht?
Du ! Du nervst mich !
Jedes Jahr sagst du mir immer dasselbe.
Ich höre jedes Jahr denselben Satz von dir:

Mein Gott, so früh das Weihnachtszeug in den Geschäften. Ist ja nur mehr Geschäft, das Weihnachten heutztutage. Ist das nicht ein Wahnsinn?

Hör zu, ich hab selber Augen und ich sehe das und es ist nicht notwendig, dass du mich immer wieder daran erinnerst.

Und im Einkaufscenter ham’s jetzt schon den großen Christbaum aufgestellt. Eine Sünde! Obszön ist das.

Nein, das ist nicht obszön, meine Liebe. So ist es halt. Wir leben in einer Konsumgesellschaft und darum ist das so, verstehst?
Weißt du, was obszön wäre? Wenn statt der Christbaumkugeln Dildos und Vibratoren am Baum hängen würden und andere Sexartikel.
Das wär obszön!
Und sag mir mal, warum hast du die Wunderkerzen und das Lametta gekauft? Sag mir mal, warum?

Ich nehm's eh noch nicht her. Ich hab gestern nur ein kleines, goldenes Kerzerl angezündet. Es war so dunkel und grau gestern nachmittag. Und so a bisserl Weihnachtsgefühl bei dem Sauwetter ist nett.

Nein, du brauchst kein Weihnachtsfeeling.
Wir haben Anfang November und Weihnachtsfeeling ist nun nicht angebracht, meine Liebe.
Und es dauert noch einige Wochen, bis wir Weihnachten haben.
Und bis dahin kann viel passieren.
Es kann sein, dass deine Wohnung ausbrennt, weil du vergessen hast, die Kerze auszulöschen.
Es kann aber auch sein, dass du im Krankenhaus liegst, weil dir im Einkaufscenter der große Christbaum auf den Kopf gefallen ist.
Noch was.
Ich würd an deiner Stelle schnell heimgehen und in Zukunft die Geschäfte meiden. Die Schweinegrippe geht um. Sonst erlebst du den vierundzwanzigsten womöglich nicht.

Dann werd ich heut noch a bissl Weihrauch auf den Herd stellen. Das desinfiziert.

dadat und warad

2009-11-07T11:12:00.010+01:00

Emmi und Mali kehren das Stiegenhaus der Schule:

Er is jo hiaz a da Pension, Emmi, gö? Wia tuat’s enk oft?

(Dein Mann ist ja nun in der Pension, nicht wahr, Emmi? Wie geht es euch denn?)

Jo tuat schon, Mali. Muass jo toa. Da meinige hout jo a guade Pension. Es warad scho sche, wonn’s so bleib’m dadat wia hiaz.

(Es geht schon, Mali. Es muss ja gehen. Mein Mann hat eine gute Pension. Es wäre schön, wenn es so bleiben würde wie jetzt)

Adiam kunnt’s da jo vageh, wonn’st hescht, wous so auf da Wöit possierscht. Wonn des woahr warad, wous ma so hescht an Fernsehn, donn warad des fia ins gou nit guat. I dadat donn mei Göid va da Bank aussanehma, wei dou warad jo gou nix mehr sicha.

(Manchmal könnte man verzweifeln, wenn man hört, was so passiert auf der Welt. Wenn das wahr wäre, was man im Fernsehen hört, dann wäre das gar nicht gut für uns. Ich würde mein Geld aus der Bank heraus nehmen, weil dann wär ja gar nichts mehr sicher)

Jo Mali, wonn des woahr warad, donn warad des a Malär. Owa du derfst nit ois glab'm wos’d an Fernsea siagst oda a da Zeiding liest. Dou dadast jo glei amoi vazougn.

(Ja, Mali, wenn das wahr wäre, dann wäre das ein Malheur. Aber du darfst nicht alles glauben, was du im Fernsehen hörst oder in der Zeitung liest. Da würdest du ja nur verzagt sein.)

So long ma gsund san, tuat’s oiwei no. Sougst nit a, Emmi?

(So lang wir gesund sind, passt es schon, nicht wahr, Emmi?)

Jo, ohne G'sundheit dadat ins gou nix meahr g'frei. Dou warad ois a Gfrett.

(Ja, ohne Gesundheit würde uns gar nichts mehr freuen. da wäre alles anstrengend.

An Dreck hout's heit wieda dou. Warad guat, wonn de G'schroppm eahn Dreick aomoi soiwa putzn dadatn.

(Wie schmutzig es heute wieder ist. Es wäre gut, wenn die Kinder den Dreck selber putzen würden)

Soug i a oiwei. Des dadat eana gou nit schoun.

(Sag ich auch immer. Das würde ihnen nicht schaden)

manche dinge bleiben

2009-11-02T12:48:00.006+01:00

Ich habe Verpflichtungen. Die muss ich einhalten. Sonst werde ich ausgestoßen. Aus der Familie.
Zu diesen Verpflichtungen gehört der alljährliche Friedhofbesuch zu Allerheiligen. Eigentlich klingt Allahheiligen wie der höchste Festtag der Moslems. Leider ist das nicht so. Allerheiligen ist der höchste Festtag der Christen. Der Christen unserer Familie jedenfalls.
Zu Ostern kräht kein Hahn, wenn ich nicht mit der Familie in die Kirche gehe. Wohl aber zu Allerheiligen. Alle Familienmitglieder würden krähen, gackern und mit den Flügeln um sich schlagen wenn ich nicht mit auf den Friedhof ginge.
Und so wanderten wir gestern mit tausenden anderen Friedhofgängern gen Friedhof, der nur einige Minuten von meinem Elternhaus entfernt ist. Mama und Papa rechts und links untergehakt.

Es ist warm, die Sonne scheint und Papa ist ausgerüstet wie für eine Nordpolexpedition. Flanellhemd, Winterjacke und Lodenhose. Mama trägt den Hut mit der Auerhahnfeder. Er wippt lustig auf und ab. Die Sonne scheint, es ist warm. Und fast bin ich guter Dinge. Fast.
Mei Bluatdruck is heit so weit herunt‘, jammert Mama.
Normalerweise jammert sie, weil er so weit oben ist.
Dann freu dich, Mama. Dann kannst heut ein Stück Kuchen essen.
Sie seufzt. Mama seufzt ständig.
Ich reiß mich zusammen und sage: Schön, das Wetter heute, nicht wahr? Und so warm.
Es wird glei koit, werst seg’n. Wonn d’Sunn weg ist, werd’s frisch. und donn wird dia koit mit dem dünnen Janka do.
Der dünne Janker ist eine gefütterte Lederjacke. Ich sage nichts. Früher habe ich immer was gesagt. Mit den Jahren hab ich gelernt, nichts zu sagen. Und das ist besser so.
Mia teilen ins heit auf, gell? Du gehst mit mir, und die Kinder mit’m Papa.
Die Kinder sind die Kinder meiner Schwester und aufteilen heißt: Die Hälfte der Familie zum Grab der Familie meines Vaters, die anderen zum Grab der Familie meiner Mutter.
Ich gehe mit Mama zum Grab. Der Kies knirscht. Obwohl der Friedhof voll Menschen ist, ist es mucksmäuschenstill. Nur die Blicke der Anwesenden wie stumme Pfeile. Ein beklemmendes Gefühl jedes Mal.
Onkel Hans ist schon da. Onkel Hans mag ich gerne. Er ist der jüngere Bruder meiner Mutter. Er ist siebzig und noch immer ein fescher Mann. Als er jung war, sah er aus wie ein Schauspieler - braungebrannt, groß, schlank mit schwarzem, lockigem Haar. Die Musik spielt Näher mein Gott zu dir, so wie jedes Jahr und der Pfarrer, der Weihrauch heißt, sagt das Übliche und zählt die Verstorbenen dieses Jahres auf.
Ich weiß, dass Mama immer mitzählt. Ich zähle nicht mit. Weil sie sagt mir nachher eh immer, wie viele gestorben sind. Und ich ärgere mich dann immer, dass ich mitgezählt habe. Wie kindisch! Dieses Mal sagt sie nichts. ich hätte doch mitzählen sollen.
Die Musikant'n hom neiche Hiat, sagt Mama. Schau, Amadea. Die Jungen do vuan.
Für mich sehen alle Hüte gleich aus.
Vor uns redet eine korpulente Rothaarige laut mir ihrem Ehemann. Ihr Kind sitzt am Rand des Grabes und quengelt. Sie holt ihr Handy aus der Tasche und redet ungeniert laut weiter: Wo bleibt’s ihr denn? Mia san scho do.
Ruhe, ruft Onkel Hans und schaut grantig zu ihr hin. Ich grinse. Es gefällt mir, dass er sie beanstandet.
Sie redet weiter. Er ruft nochmal Ruhe und sie packt ihr Handy weg.
Die Musikkapelle spielt, ich schaue zum Glockenturm der Friedhofkapelle.
Das weckt Kindheitserinnerungen.
Wenn ich traurig war, ging ich in den Friedhof, setzte mich auf eine Bank und weinte. Und der Blick auf den Glockenturm tröstete mich.
Manche Dinge bleiben.

Mir is nit guat, sagt Mama.
Ich gehe mit ihr zur Bank, auf der ich immer saß. Ich schaue zum Glockenturm und werde ruhig. Ich schaue Mama an und sehe ihre Traurigkeit. In einigen Jahren wird sie nicht mehr mit mir hier sitzen, denke ich. Ich verdränge den Gedanken.
Wir gehen jetzt heim, Mama. Die Blicke der Menschen folgen uns.
Mama legt sich auf die Couch, ich bringe ihr ein Glas Wasser. Nach einer halben Stunde kommen alle. Es gibt Kuchen und Kaffee wie jedes Jahr. Die Schwester hat sogar Vanillekipferl mitgebracht.
Ich esse zu viel wie jedes Jahr. Mama ist auch wieder guter Dinge. Ihr ist nicht mehr übel und und sie isst zwei Stück Kuchen.

Bevor ich heimfahre, gehe ich ins nahe Kaffeehaus. Onkel Hans ist schon da. Wir trinken jedes Jahr zu Allerheiligen ein Glas Wein mitsammen. Ein Ritual, ein schönes. Wir reden nicht viel.
Aber es tut gut, mit ihm hier zu sitzen.
Manche Dinge bleiben.

multitasking

2009-11-01T12:15:00.006+01:00

Nun war man ja immer der Meinung, dass multitasking was Tolles ist und wir Frauen, im Gegensatz zu den Männern, das alle sind.
Und nun ist es anscheinend so, dass das gar nichts Gutes ist.

Dabei war ich jahrelang die Königin des Multitasking!
Während ich frühstückte, räumte ich den Geschirrspüler aus, machte den Kindern das Frühstück und räumte die Küche auf.
Während ich die Wäsche zusammenlegte, richtete ich den Kindern die Schuljause, kontrollierte ihre Hausübungen und ließ mir das Einmaleins aufsagen.
Während des Autofahrens prüfte ich die Englischvokabeln ab, überlegte mir, was ich am nächsten Tag kochen würde und ging die Einkaufsliste durch.
Während ich im Bad war, rief ich den Kindern zu, ihr Zimmer aufzuräumen und das Turnsackerl nicht zu vergessen. Gleichzeitig wischte ich die Wasserspritzer vom Spiegel.

Diese Zeiten sind nun vorbei. Die Kinder richten sich das Frühstück und die Jause selbst und Turnsackerl brauchen sie auch keines mehr.
Aber ich kann immer noch gleichzeitig mit meiner Freundin telefonieren, Einkaufszettel schreiben, Englischhefte korrigieren und daran denken, was ich morgen koche.
Egal, was ich tue, gleichzeitig reden und diskutieren geht immer.
Ich glaube, dass das Reden bei uns Frauen in einer eigenen Gehirnkammer abläuft. Und darum fällt es uns so leicht, bei jeder Art von Arbeit auch gleichzeitig Gespräche zu führen, die durchaus tiefgründig sein können, wie: Ich glaube, das blaue T-Shirt passt besser zu deinen Augen als das grüne aber das grüne passt besser zum Halstuch, das du dir gestern gekauft hast.
Eine Ausnahme gibt es. Ich kann nicht gleichzeitig in Parklücken einparken und reden. Einparken kann ich nur mit gleichzeitigem Fluchen.
Ich kann das deshalb nicht, weil ich es nie tun muss und keine Übung darin habe. Wir am Land hier haben keine Parklücken! Wir haben nur Parkplätze, in die man nicht einparken, sondern nur drauf fahren muss.

Es ist eine Frechheit. Nun haben wir jahrelang geglaubt, dass es etwas gibt, wo wir den Männern überlegen sind und nun ist das plötzlich nichts. Das hat sicher irgendein Mann gesagt, ein Neider, ein ganz bösartiger.
Nun heißt es plötzlich, dass Multitasking zu Stress führt! Alles gleichzeitig zu tun heißt alles nur halb zu tun. Und Multitasking ist auf einmal unhöflich und egoistisch!
Na toll.
Ich frage mich, wie würden all die Millionen Haushalte mit Kindern, Haus und eigenem Garten funktionieren, wenn wir Frauen nicht hundert Dinge auf einmal tun und denken könnten. Vor die Hunde gehen würde das alles.
Trotzdem darf man die Männer nicht unterschätzen. Das wäre ungerecht. Auch Männer sind multitasking! Auch Männer können mehrere Dinge gleichzeitig tun.
Ein Mann kann zum Beispiel Fußball schauen, gleichzeitig sein Bier aufmachen und Kopfschütteln, wenn ihm die Ehefrau aus der Küche zuruft: Hast du schon den Müll rausgetragen?
Er kann auch kurze Sätze wie: Gleich, Schatzi, sagen und sich dabei den Bauch oder sonst was kratzen.
So ein großer Unterschied zwischen Mann und Frau besteht gar nicht. Jedenfalls nicht beim Multitasking.
Warum sonst würde Bill Connolly folgende Frage stellen: If women are so bloody perfect at multi-tasking, how come they can’t have a headache and sex at the same time?

farbenfroh

2009-10-31T00:43:00.002+01:00

Der graue Alltag
Eine weiße Weste tragen
Ins Blaue fahren
Sich grün und blau ärgern
Die Welt durch eine rosarote Brille sehen
Grün hinter den Ohren sein
Gold in der Kehle haben
Sich schwarz ärgern
Rot sehen
Vor Neid gelb werden

Im grauen Alltag tragen nur wenige eine weiße Weste. Sie fahren ins Blaue und ärgern sich beim ersten Stau grün und blau.
Könnte ich doch die Welt durch eine rosarote Brille sehen!
Doch manchmal bin ich noch grün hinter den Ohren obwohl ich kein Gold in der Kehle habe.
Manchmal ärgere ich mich schwarz weil ich rot sehe.
Aber selten werde ich vor Neid gelb.

da herr dokta

2009-10-27T18:40:00.007+01:00

Nun hab ich einen Doktor in der Familie.
Endlich.

Doktor sagen wir in Österreich zum Arzt.
Wir sagen nicht: Heute muss ich zum Arzt. Nein, wir sagen: Heute muss ich zum Doktor.
Wenn ich Doktor hör, dann fällt mir der Winter ein. Der Doktor Winter samt seiner Frau, der Frau Doktor.
Bei uns kommst als Frau ganz leicht zu einem Doktortitel. Du heiratest. Einen Doktor. Und mit ihm den Titel.
Der Doktor Winter war ein stattlicher Mann mit Goldrandbrille. Über zwei Meter hoch mit einem dicken Bauch.
Normalweise fallen bei hohen Menschen Bäuche nicht sehr auf.
Das war beim Doktor Winter anders. Weil wenn du vor ihm standest, dann hattest immer den Bauch vor’m G’sicht mit dem baumelnden Stethoskop.
Ein Stethoskop ist für einen Doktor sowas wie seinerzeit für den Lehrer das Batzensteckerl. Da hast gleich einen ordentlichen Reschpekt bei den Leuten.
Der Doktor Winter war, anders wie sein Name vermuten lässt, immer braun gebrannt. Doktor Sommer wäre passender gewesen. Er war sehr gesprächig und redete niemals in der Mundart, immer hochdeutsch – das Deutsch halt, das wir Österreicher als Hochdeutsch bezeichnen.
Die Hochdeutschen sehen das sicherlich anders.
Trotz seines Hocheutsch redete er alle Patienten mit DU an. Ich weiß nicht, warum, aber ich kenne keinen Doktor, der seine Patienten siezt. Und wenn mich einer duzt, dann duze ich auch. Wo samma denn? Das wär ja noch schöner.

Auch mein derzeitiger Doktor duzt mich. Und ich ihn auch. Als ich wegen einer starken Erkältung das erste Mal bei ihm war, hat er mir seine ganze Lebensgeschichte erzählt, die so traurig ist, dass ich sie hier nicht wiedergeben kann. Sie ist so traurig, dass ich weinen muss. Und ich bin gerade nicht in Weinlaune. Außerdem kann ich nicht gleichzeitig tippen und weinen. Eine ganze Stunde erzählte er und ich wurde wahnsinnig traurig und fing zu weinen an. Am Anfang ging’s noch, aber am Schluss war ich nur noch Rotz und Wasser.
Gott sei Dank merkte er das nicht, weil ich ja so erkältet war.
Nach dem Erzählen machte er mir ein Kompliment: Du schaust aber auch gut aus für dein Alter und ich antwortete unter Tränen: Du auch. Aber weil er verheiratet ist mit Kindern ließ ich es dabei bewenden.
Außerdem genügt ein Doktor in der Familie.

Nun aber zurück zum Herrn Doktor Winter.
Anfang des Winters, und das ist nun Zufall,dass der Doktor auch so heißt, rotzen und husten dir die Schüler ständig ins G‘sicht und es erwischt mich jedes Jahr, dass ich die Sucht bekomme.
Sucht ist in dem Fall nicht Hochdeutsch sondern Pinzgaurisch, wird mit langem U ausgesprochen – Suuuuucht – und heißt übersetzt Erkältung.
Und weil du als Lehrer eh genügend Ferien, Zwickeltage und freie Nachmittage hast, bleibst du wegen so einer kleinen Suuuucht nicht daheim. Du schleppst dich in die Schule und gehst zum Doktor, damit er dir was gibt.
Der jetzige Doktor gibt mir dann immer eine homöopathische Spritze, die zwar nicht hilft, aber weil du daran glaubst, hilft sie doch.
Der Doktor Winter gab dir nichts Homöopathisches, wohl aber eine Spritze. Spritzen waren sein Markenzeichen.
Egal, was du hattest, eine Spritze musste sein.
Zwei Mal am Vormittag gab es Spritzentermin. Einmal für die Frauen und einmal für die Männer. Massenspritzung.
Ich war jeden Winteranfang bei einer dabei. Bei der der Frauenmassenspritzung. Das war ein Erlebnis!
Die Pensionisten und Pensionistinnen des Dorfes, kamen jeden Vormittag auf ein Rheumaspritzerl, ein Herzspritzerl oder ein Bluthochdruckspritzerl .
Ich kam nicht jeden Vormittag, aber jeden Winteranfang. Wegen dem Suuuchtspritzerl. Punkt zehn Uhr war es soweit.
Der Herr Doktor riss die Tür zur Ordination auf, nahm seine goldene Brille von der Nase und rief laut in den Warteraum: Liebe Damen, hereinspaziert zum Spritzen!
Und dann marschierten alle Damen hinein, stellten sich in Reih und Glied auf, hoben ihre Kitteln mit einer Hand hoch, schoben die Strumpfhose und das Unterhoserl - einige auch das Unterhoserlzelt hinunter - und gackerten.
Ich vergaß jedes Mal zu husten und zu niesen und stellte mich immer ganz hinten in die Ecke.
Und dann ging es los. Der Herr Doktor zückte ein Spritzerl nach dem anderen, ging zur ersten in der Reihe, sagte verschmitzt: Raus mit dem Popscherl, das hamma gleich.
Die Frauen piepsten leise aua.
Sodala, schon vorbei, sagte der Herr Doktor und gab jeder zum Abschluss noch einen Klaps auf’s Popscherl. Fertig. Raus. Die nächste.
Ganz zum Schluss kam ich dran. Mir klapste er nicht auf’s Popscherl. Sein Glück. Ich hätt ihm sonst auch wo draufgeklapst. Und die goldene Brille wär dann zwar noch golden gewesen, aber nicht mehr auf seiner Nase, sondern zerquetscht am Boden.
So, Amadeaerl, das war’s. Hast eh nichts gespürt?
Na, passt schon, pfiati. Und weg war ich.
Und nach zwei Stunden die Suuucht auch.

Nun ist der werte Herr Sohn auch Doktor. Und wie es sich gehört, hatten wir Promotion. In Innsbruck. Und er musste schwören, den Eid, den hippokratischen, und er strahlte weil er nun Doktor ist und ich auch, weil ich nicht mehr zahlen muss. Und ich klatschte und knipste und war stolz. Und der Exmann war auch da. Und der klatschte und knipste auch. Und war auch stolz. Nach dem Essen las ich noch ein Gedicht vor. Eins vom Wilhelm Busch.

Nun hab ich einen Doktor in der Familie. Unfallchirurg wird er. Da muss ich noch mal reden mit ihm. Ich bin für Schönheitschirurg. Bin ja in dem Alter…

zitronenhuhn

2009-10-26T11:31:00.003+01:00

Nein, die Fliegen kamen nicht von dem Zitronenhendl, das ich zwei Wochen lang im Rohr vergessen hatte. Ja, da war etwas Schimmel, aber nur ein bisschen.
Eigentlich waren es ja keine Fliegen, es waren Motten. Ein paar Maden waren auch dabei. Nein, nicht viele. Außerdem sollen die ja gesund sein, nicht wahr? Eiweiß und so.
Die Motten schwirrten schon einige Tage in der Küche herum. Klar kamen die von den getrockneten, italienischen Tomaten. Ausländisches Zeug.
Sag eh immer, kauf österreichische Qualitätsprodukte. Naja, zwanzig Kilo Mehl, Polenta, Hirse, Couscous und Haferflocken wanderten in den Müll.
Nein, es war nicht schlimm, das Hendl zu entsorgen. Ich warf es einfach mitsamt dem Behälter in die Mülltonne. War ja nur ein bisserl Schimmel drauf. Und außerdem ging das Putzen dann in einem Aufwaschen.
Gleichzeitig räumte ich auch den Kühlschrank aus und entsorgte die angeschimmelten Birnen, Paprika und die seit August abgelaufene Buttermilch. Das ging alles ganz schnell. In drei Stunden hatte ich das.
Der Küchenschrank ist jetzt so schön leer. Und der Kühlschrank auch.
Nein, Schweindl bin ich keines. Aber wenn du das Zitronenhendl nachkochen willst, hier ist das Rezept.
Aber das sag ich dir, italienische Tomaten kommen mir nicht mehr ins Haus. Die sind alle mottenverseucht.

er war perfekt

2009-10-25T12:49:00.001+01:00

Als ich die Tür öffnete, sah ich ihn. Mein Herz pochte laut, ich zitterte.
Das war er.
Ich ging an den Tisch, an dem er saß und auf mich wartete. Seine Augenbrauen hoben sich, als er mich sah.
Er richtete sich die Krawatte, stand auf, lächelte und sagte: Sehr erfreut, Hugo mein Name.
Er reichte mir die Hand. Sie fühlte sich trocken und etwas rau an.
Unsere erste Begegnung war kurz, aber intensiv. Sein Blick vielversprechend. Ich wusste, es war perfekt. Ich wusste, er war perfekt. Ich wusste, wir würden wunderbar harmonieren.
Die Zeit von unserem ersten Treffen bis zu seinem Anruf schien ewig zu dauern. Obwohl nur ein Tag verging, bis er anrief, konnte ich es kaum erwarten, seine Stimme wieder zu hören.
Er sagte, wie sehr er unser erstes Aufeinandertreffen genossen hatte und dass er wusste, ich wäre eine Bereicherung für ihn. Ihm gefielen meine Art und meine Persönlichkeit. Ich sei eine tolle Frau und wir würden gut zueinander passen. Wir verbrachten den nächsten Tag mitsammen.
Ich war überglücklich, schwebte auf Wolken. Ich würde mehr als gut zu ihm passen und würde alles für ihn tun, nahm ich mir vor. Ich würde ihn anlächeln, seine geheimsten Wünsche ablesen und nur für ihn da sein. Wir würden uns kennenlernen, die nächsten Tage, und die übernächsten, die folgenden Wochen, Monate, Jahre. . .
Von nun an verbrachten wir jeden Tag mitsammen. Nur an den Wochenenden nicht. Er gab mir die Freiheit, meine Wochenenden auf meine Art zu verbringen. Er bezahlte für alles.
Ich war ein anderer Mensch geworden, ich strahlte, jeder Tag war ein Festtag. Meine Freunde bemerkten die Veränderung und waren begeistert.

Eines Tages war alles anders. Ich weiß nicht, wann genau es begann. Er hatte sich verändert. Von einem Tag auf den anderen.
Alles war selbstverständlich geworden, meine Anwesenheit, die täglichen Aufmerksamkeiten, mein Bemühen. Er wirkte abwesend und war schlecht gelaunt. Er kümmerte sich nicht mehr um mich, war unaufmerksam.
Wenn ich ihn sehen wollte, musste ich immer den ersten Schritt tun. Oft war er unauffindbar. So als ob er sich versteckte.
Es gab kein Danke, kein Lächeln, nichts.
Es ermüdete mich. Ich war schlecht gelaunt, auch am Wochenende.
Meine Freunde warnten mich. Schau auf dich, Amadea. Verbring nicht so viel Zeit mit ihm. Lass ihn links liegen.
Ich wollte nichts davon hören. Das konnte doch nicht sein, nach allem, was war.
Nach wie vor bezahlte er für all meine Ausgaben. Aber das bedeutete mir nichts mehr. Mir fehlten seine Aufmerksamkeit, seine Wertschätzung.
Ich wurde krank. Ich musste im Bett bleiben.
Am dritten Tag rief er an. Wir müssten uns treffen und die Situation besprechen.
Was besprechen? Was gab es zu sagen? Ich wollte nicht mehr bei ihm sein. Ich wollte ihn nicht mehr sehen. Ich wollte Schluss machen ohne dieses unnützes Gespräch. Es gab nichts mehr zu sagen. Es war alles klar.

Nachdem ich wieder gesund war, willigte ich doch ein, ihn wiederzusehen. Wir trafen uns am selben Ort, an dem wir uns kennen gelernt hatten. Er saß schon da, als ich kam. Dieses Mal stand er nicht auf. Er lächelte auch nicht. Er war einsilbig, wirkte enttäuscht. Dabei hatte er gar keinen Grund!
Mir wurde übel. Ich wusste, was passieren würde.
Er sagte, er würde mich nach wie vor schätzen, ich sei eine wunderbare Frau, aber wir würden nicht zueinander passen, das wisse er nun. Es täte ihm leid, er wünschte, die Dinge zwischen uns hätten sich anders entwickelt und er würde mich nicht mehr brauchen. Er müsse sich nach jemandem anderen umsehen.

Das war’s. So einfach.
Ich war gefeuert.
Von meinem Boss.
Hugo Boss.

D'Moiz'n und d'Knepf

2009-10-23T13:10:00.002+02:00

Hiaz ho i koa Brod meahr dou.
Hom d'Noracha zschnochts an gonz'n Weck'n gschlengg.

Nun ist kein Brot mehr da.
Die Kinder haben nachts den ganzen Wecken verschlungen.

Moizn = Mädchen
Knepf = Buben (Knöpfe)

crispy duck

2009-10-22T20:26:00.007+02:00

Wir betreten die wunderbare Welt des Salzburger Tiergartens.
Wir, das sind Nichte Kati, Neffe Michael und ich.
Siebzehn Euro und wir sind in der Heimat der brüllenden Löwen, der schlauen Leoparden, der unverschämten Affen und der sicheren Absperrungen.
Das stimmt nicht ganz. Der Teich da in der Mitte des Zoos liegt da, ohne Absperrung, ohne Zaun, ganz frei da.
Und da, in dem Teich tummeln sich die wirklich gefährlichen Viecher, allerlei Vogelgetier und Federvieh. Und alle laufen und schwimmen frei herum, auf der Suche nach Essbarem.
Und man bemerkt sofort – sie alle hassen die Menschen. Sie hassen die Zuschauer, die Voyeure, die eindringen in ihre Privatsphäre. Ihr Blick bedrohlich, die Schnäbel hoch erhoben. Bereit zum Angriff.
Hinterhältiges Federvieh, hinterhältiges.
Am schlimmsten sind die Enten.
Ich verspreche dem Neffen und der Nichte: Ja, wir füttern sie, die Enten.
Brot haben wir dabei.
Ich muss zu meinem Wort stehen. Als Tante. Sie werden sich immer erinnern an diesen schönen Sonntagnachmittag.
Weißt du noch? wird Kati zu mir sagen, jahrelang, immer wieder.
Weißt du noch, Tante Amadea, als wir im Zoo . . . ? Ja, Kati, werde ich sagen, und ihr über’s Haar streichen.
Damals . . . werde ich sagen, und der Angstschweiß wird mir auf der Stirn stehen. Auch noch in dreißig Jahren.

Langsam, ganz langsam nähere ich mich dem Federvieh. Und während ich mich anschleiche, beobachte ich die Enten genau, sehe, wie sie auf das Stück Brot in meiner Hand starren. Der Schnabel halb offen, bereit, anzugreifen. Mein Körper ist angespannt, mein Geist hellwach.
Du kriegst mich nicht, niemals kriegst du mich.
Plötzlich – Kati springt nach vor, ahnungslos, sich der Gefahr nicht bewusst, ihre Hand nach vor streckend: Da, Ente. Brot, nimm, da.
Die Ente weicht zurück. Vor Kati.
Dann - blitzschnell fährt der Schnabel nach vor.
Attacke!
Warum mich? Ich hab nichts gemacht.
Aua! Schmerz durchfährt mich. Meine Hand im Entenschnabel. Es zwickt, ich komm nicht los, obwohl ich ziehe und reiße.
Auf einmal! Au, mein Fuß! Ein zweites Untier hat sich festgeschnabelt. Es starrt mich an, zwickt, quakt laut.
Und wieder.
Aua!
Flügel, Federn, Schmerz.
Ich sehe nur Ente. Überall Ente, Federn, Schnäbel.
Flügel schlagen. Lautes Quaken. Aua!
Ich reiße mich mit letzter Kraft los und laufe. Weg, nur weg!

Da stehe ich nun. Ich schwitze. Ich friere. Ich zittere.
Tante, ruft Kati, Tante. Die Ente ist ganz lieb.
Ich beruhige mich. Schaue hinüber zum Ort des Schreckens.
Da stehen sie. Kati und Michael. Von Enten umringt. Ganz friedlich. So als ob nichts geschehen wäre. So, als ob die Enten nie etwas anderes getan hätten, als friedlich und zufrieden quakend Brot aus Katis und Michaels Händen zu fressen.
Ich mag keine Tiergärten. Ich hab sie nie gemocht. Schon als Kind nicht.
Kinder, wir gehen, ich hab Kopfweh. Kommt.
Kati und Michael folgen mir widerwillig.
Wir haben die Enten noch gar nicht gestreichelt, Tante Amadea.
Ein anderes Mal, sage ich. Wir fahren nun einkaufen.
Im Europark bekommt Kati eine Stoffente, Michael einen Lego-Zoo und ich kauf mir crispy duck beim Chinesen.

Magst du keine Enten? fragt mich Kati als wir im Auto sitzen.
Ich liebe Enten, Kati. Am liebsten knusprig und zerkleinert. Ganz fein.

winter wonderland

2009-10-15T22:51:00.001+02:00

Alles weiß heute morgen im Garten.
Wie ich doch den Schnee liebe!

Der ausgediente Rasenmäher, das verbeulte Fahrrad, der alte Stuhl, der kaputte Plastiksack, der löchrige Sonnenschirm in der Ecke, die Plastikblumentöpfe – alles weg, alles zugedeckt, alles weiß.
Wie verzaubert.
Von einem Tag auf den anderen alles wunderbar aufgeräumt.

Wie einfach es doch ging. Ohne irgend etwas zu tun, ohne die geringste Anstrengung.
Wie heißt es doch? Geduldig sein, warten und Tee trinken. Es wird schon.

Winterzaubertee im Flannellpyjama und Wollsocken – träumend.

Let is snow, let it snow, let it snow .
I’m dreaming of a white Christmas.
Und dann träume ich noch vom weißen Jänner, und vom weißen Februar und vom weißen März und vielleicht noch vom weißen April.

kabarettistische lesung mit musik

2009-10-07T12:33:00.004+02:00

Am 17. Oktober ist es wieder einmal soweit.
Eine Bluesband und ich treten auf.
Ich freu mich sehr darauf.
Wenn jemand kommen mag, bitte mailen - amadeas_world@gmx.at
Ich schick dann eine Einladung.

salzkammergut abschaben

2009-10-05T17:23:00.013+02:00

Wie war das, als ihr SANKT, JOHANN?

Also - wir waren fischen, stundenlang. Und weit und breit nichts.
Ich SEEKANAL und kein FISCHHORN. Dabei war ich so hungrig. Ich konnte nur auf den MAISHOFEN; den mir meine Frau mitgegeben hat.
Mir tat schon die LEND weh, vom vielen Warten.
Plötzlich seh ich jemanden. Mein Nachbar! Wie immer, wenn ich den MATTSEE, diese RAMSAU, war ich vollends FLACHGAUdi ist das keine, dachte ich mir.
Gleich zieht’s mir die ZEDERHAUS, ging es mir durch den KOPPL. Ich glaub ich zieh mich zurück ins TENNECK. Gott sei Dank hat er mich nicht entdeckt.

Ja, der TAXENBACH ist an einigen Stellen tief. Und weit und breit keine BRUCK, über die man gehen kann. RAURIS, das Wetter, bei uns.

EBEN, da geschah es dann halt. Ich fiel in den TIEFENBACH. Nicht einmal die Gummistiefel DIENTEN mir. Ich konnte nur ein "Maria HÖF mir" zum Himmel schicken. Aber mir ist ja nichts passiert.

Es ist sowieso gefährlich bei uns. Wenn du INNERGEBIRG gehst, kann es dir passieren, dass du nimmer heil heim kommst.

Ich bin oft den ganzen Tag am SAALBACH unterwegs, OBERTRUM überseh ich so manche Gefahr. Und ich ZELL AM SEE mit dem Herrn LOFER, dem ehemaligen Gemeindebediensteten, jeden Morgen die vielen SCHAFBERG auf und bergab, einige weiß, andere ganz SCHWARZ,ACH, eine Arbeit ist das. Über zweihundert hab ich gezählt.
Gestern war ich MITTERSILLvia und ihren DREI BRÜDERN am Berg, KAPRUN weit und breit, nur EINÖD, und ich so einen Durst. In so einer Umgebung machst bei den Touristen ka GRIES.
Mit dabei waren auch meine KITZ,LOCH nit – die wären fast FUSCH gewesen, so stark hat es geregnet.

TRAUNSEE sich das zu, mit dir unterwegs zu sein?

Na ja, das geht schon. Ich hab ihnen a GROSSOARL zum Essen gegeben, dann eine WEISSSEE, schließlich haben sie sich beruhigt. Einfach war es nicht. Ich war ja ganz HALLEIN mit den Kindern.
Nicht einmal die GOLLING war da, meine Freundin, die Chinesin, die war am ALTENMARKT. Ihr Bruder, der SCHLADMING wohnt da. Seine Vorfahren hatten alle hohe Ämter in der Dynastie.
Sie ist mit dem RADSTADT dem Auto gefahren. VORFUSCH kehrte sie aber um. Sie hatte sich SCHMITTEN im WALD verirrt und wusste weder ein noch HAUS.
THANNBERG ich sie halt noch, dachte ich mir. Ich hatte FIEBER,BRUNNz dich ja nicht an, ging es mir durch den KOPPL.
Ich schnappte sie am HEUTAL – da beim Hals und rief: WATTENS, ich werd Sie auf ELSBETHEN, wo wir doch kein HAUSHAM.
Nach einer Weile brachte ich sie über den BERGHEIM. Ich wollte sie schon fast KÖSSEN, so WILDSCHÖNAU war sie.
Nein, das geht nicht, entschied ich. Ich muss sie FREILASSING.
Wenn ich mich a WENG daHINTERGLEMM, sagte ich mir, bin ich in zwei Stunden wieder daheim, vor allem wenn ich mit der MARIAPFARR. Die hat nämlich ein Pferd samt Wagen und ich muss dann nicht LAUFEN.
Dann fiel mir aber ein, dass sie auf Urlaub war und dachte mir: Ich kann nun nicht auf ihr VIEHHOFEN und herum UNKEN.
Nach drei Stunden kam endlich mein Freund. Wenn ich mit dem LEOGANG, dachte ich bei mir, würde das auch klappen. Der würde mich niemals FERLEITEN. Der bringt mich sicher in seine KUCHL.
Und nun sitz ich da. Ich WAGREIN gar nichts mehr zu essen, mir fällt grad der GASTEIN, der zu viel Salz gegessen hat. War dem übel!
Und das Stangerl, das ich da bekommen hab, ist mir viel zu salzig.
Aber SALZKAMMERGUT abschaben.

dreifürzwei

2009-10-05T12:31:00.005+02:00

Wenn Sie drei nehmen, bekommen’S eine gratis, sagt die Verkäuferin, als ich zur Extrawurst greife.
Wie ich das hasse.
Wenn ich eine Wurst brauche, dann brauche ich eine. Und nicht zwei und schon gar nicht drei. Egal, wie viele ich gratis bekomme. Ich will eine Wurst und nicht mehr. Am liebsten würde ich die Verkäuferin mit der einen Extrawurst, die ich gratis bekomme, erwürgen.
Nehmen’S doch drei Dosen, Frau Amadea – dann bekommen Sie eine gratis dazu.
Nein, ich will keine vier Dosen, ich will eine, eine !!
Ich stehe an der Theke der Billa-Filiale, im Einkaufskorb eine Extrawurst und eine Dose Mais.
Vor mir eine alte Frau. Sie hat drei Stück Salami im Wagerl.
Mittlerweile warte ich schon eine halbe Stunde und denke ernsthaft darüber nach, ein Volksbegehren zu initiieren, das alten Leuten das Einkaufen während der Stoßzeiten verbietet.
Haben eh so viel Zeit wie die Ewigkeit lang ist. Aber nein, sie gehen justament vor Ladenschluss einkaufen. Und komischerweise, wann immer ich mich an einer Theke oder an einer Kassa anstelle - vor mir ist immer eine alte Frau.

Als ich endlich dran bin, und ein Baguette verlange, sagt die Verkäuferin: Heute hamma Angebot, Frau Amadea- fünf zum Preis für drei.
Ich will nur eines, danke, sage ich warnend.
Aber Sie würden viel Geld sparen.
Ich will nur eines, danke, wiederhole ich.
Im Geiste hab ich die Verkäuferin schon an der Gurgel geschnappt und bin dabei, sie zu erwürgen. Äußerlich bleibe ich total ruhig und entspannt, lächle und schüttle höflich meinen Kopf.

Als ich zur Kassa gehe, sehe ich, dass niemand wartet. Ich seufze erleichtert auf. Ein Wunder ist geschehen, keine alte Frau, kein alter Mann, niemand !
Ich lege die Extrawurst, das Baguette und die Dose Mais auf’s Band, da schaut mich die Verkäuferin freundlich an und sagt: Heute hätt ma Rosen im Angebot, Frau Amadea. Rote Rosen. Zwei Bund zum Preis von einem.
Und sie hält mir fünf verwelkte Rosen in Plastik vor’s Gesicht.

Und ich sehe nur noch rot.

Salzburger Nachrichten, 2009-10-05
Heute, kurz vor Ladenschluss kam es in einer Billa-Filiale in Salzburg zu eine folgenschweren Auseinandersetzung.
Eine Lehrerin – Name ist der Redaktion bekannt, schlägt die Kassiererin mit einem Bund Rosen krankenhausreif.
Die Lehrerin hat der Kassiererin derart brutal zugesetzt, dass diese – nach Eintreffen der Polizei – im Hospital ambulant behandelt werden musste.
Die Salzburger Polizeibehörde war mit insgesamt vier Streifenwagen am Tatort angerückt. Die Lehrerin wurde daraufhin festgenommen.
Nun wird gegen sie wegen gefährlicher Körperverletzung ermittelt.

aufgeschnappt

2009-10-02T18:55:00.007+02:00

Sprachkurs: Pinzgaurisch

Odatt, da Dee datt.
Opa, der Tee wär fertig.

Soi i's Bleamistöcki dou heastö'n?
Na, dou dadiascht's da.
Dou ummi?
Dou dadiascht's da aa.

Soll ich das Blumenstöckchen da her stellen?
Nein, da verdörrt es dir.
Dort hinüber?
Dort verdörrt es dir auch.

weiber !

2009-09-29T17:38:00.009+02:00

Männer wollen Frauen beeindrucken. Ständig.
Doch es ist alles andere als einfach.

Das war schon in der Urzeit so.
Der Höhlenmensch Hobhart glaubte, er könne die Höhlenfrau beeindrucken, indem er auf Mammut- und Bärenjagd ging und ihr das ein- oder andere Mal eine Trophäe präsentierte. Nach der Jagd kam er völlig erschöpft und außer Atem nach Hause. Er hatte sich unzählige Schrammen und Verletzungen zugezogen, vor allem am Allerwertesten.
Stolz präsentierte er diesen allen Frauen: Schaut euch meine Wunden an, ich bin ein richtiger Mann, ich bin mutig und tapfer.
Die Höhlenfrauen kicherten, schauten aber sogleich einem anderen Höhlenmann namens Frodrhek verstohlen hinterher, als er vor die Höhle ging und etwas machte, das damals der Inbegriff der Männlichkeit war: Er urinierte.
Er machte das mehrmals am Tag und jedes Mal an einer anderen Stelle. Immer wieder.
Was niemand bemerkte, wenn Frodrhek hinaus ging, um sich zu erleichtern, entfernte er sich immer ein Stückerl weiter von der Höhle und erweiterte so nach und nach sein Revier.
Es wurde immer größer und bald war er ein wohlhabender Mann.
Er besaß mehrere Höhlen, eine schöner als die andere, mächtige Bäume und hohe Felsen.
Nach kurzer Zeit besaß er ein riesiges Gebiet und zeigte es stolz allen Höhlenbewohnerinnen: Seht her, ich bin ein richtiger Mann, ein toller Geschäftsmann.
Anfangs waren die Höhlenfrauen ziemlich beeindruckt von Frodrhek. Aber bald bemerkten sie, dass sie von seinem Reichtum nichts hatten. Alles gehörte nur ihm und nicht ihnen.
Sie konnten nichts anfangen mit dem Besitz. Es gab damals nämlich keine Kreditkarten.
Und so wandten sie sich einem anderen Höhlenmann zu. Sein Name war Keevhen.
Keevhen war ein genialer Erfinder. Er war einfallsreich, kreativ und klug.
Eines Tages erfand Keevhen das Feuer und von dem Tag an waren Hobhart und Frodhrek seine Feinde.
Er hatte sie besiegt mit seiner wunderbaren Erfindung, und er wusste, dass ihn nun alle schönen Frauen bewundern und ihm zu Füßen liegen würden.
Zu seinem Unglück waren die Frauen aber alles andere als begeistert. Vorbei die Zeit des abendlichen Entspannens.
Nun, da es Feuer gab, mussten sie kochen. Und das freute sie gar nicht.
Sie begannen, Keevhen zu hassen.
Also setzte sich dieser eines Tages hin, um etwas Neues zu erfinden.
Nach vielen Tagen und Nächten war es soweit. Keevhen präsentierte den Frauen sein Meisterwerk, eine Handtasche.
Als er der Höhlenschönsten sein bestes Stück, eine Handtasche, gefertigt aus feinstem Fuchsfell, überreichte, passierte es.
Die Höhlenschönste riss ihm die Tasche zornig aus der Hand, schlug sie ihm mehrmals über den Kopf, schleuderte sie dann wütend in die Ecke der Höhle und schrie wie eine Furie: Hör auf, mich zu bestechen. Koch dir deinen Fraß selbst!
Das war der Beginn der Emanzipation.

Alle drei – Hobhart, Frodhrek und Keevhen - haben eines gemeinsam: Sie wollen Frauen beeindrucken.
Hobhart hat Schrammen, Frodhrek hat Land, Keevhen hat Kreativität.
Alle drei – Hobhart, Frodhrek und Keevhen -haben ein gemeinsames Problem: Die Frauen bleiben nie lang.
Weiber!

Wir sind nun im 21. Jahrhundert. Es hat sich nichts geändert. Nur die Namen sind andere.

Hobhart heißt heute Hubert.
Er trainiert jeden Tag im Fitness-Studio seine Muskeln und gibt grunzende Geräusche von sich, so wie damals Hobhart. Sein Brustkorb ist so breit wie ein Kleiderschrank.
Er trägt Ruderleiberl, nimmt jedes Jahr am Wiener Marathon teil, fährt jeden Sonntag mit dem Mountainbike auf den Alpen herum und redet ständig über den neuesten Schi, seinen Meniskus und seinen Bi- und Trizeps.

Frodhek heißt heute Friedrich.
Er ist Unternehmer, besitzt eine eigene Hotelkette, zwei Casinos, ein Bordell und er markiert sein Revier mehrmals am Tag durch das Zücken seines goldenen Kugelschreibers.
Manchmal ganz heimlich markiert er spätabends beim Verlassen seines Büros die österreichische Eiche in der Ecke seines Betriebsgeländes.
Er ist ständig umgeben von schönen Frauen, die er bei Laune hält indem er ihnen seine Kreditkarten zur Verfügung stellt.

Keevhen heißt heute Kevin.
Er besitzt die neuesten Erfindungen der modernen Technologie. Alles ist hitech, schnurlos und multifunktional. Er hat das neueste Handy, die neueste Kamera, den neuesten Laptop.
Mit dem Handy fotografiert er, mit dem Laptop telefoniert er und mit der Kamera schreibt er Emails.
Wann immer eine schöne Frau in seiner Nähe ist, präsentiert er ihr seine neuesten Gadgets, stolzer als so mancher Vater sein Neugeborenes.

Alle drei – Hubert, Friedrich und Kevin - haben eines gemeinsam: Sie wollen schöne Frauen beindrucken.
Hubert hat Muskeln, Friedrich hat Häuser, Kevin hat Gigabytes.
Alle drei – Huber, Friedrich und Kevin – haben ein Problem: Die schönen Frauen bleiben nie lang.
Bitches!

itaka, depperte

2009-09-27T11:29:00.008+02:00

Weg. Sie ist weg! Die Geldbörse ist weg, Lo. Und die Bankomatkarte auch. Die war drinnen.
Ja, ja. Wieder einmal. Heute ist sie schon das fünfte Mal weg.
Dieses Mal ist sie weg, schau doch.
Ich leere den Inhalt meiner alten, braunen Handtasche auf den Boden des Geschäftes.
Sie ist nicht da.
Lo bezahlt die Briefmarken, die ich gekauft habe. Ich bin genervt.
Ich hab sooo aufgepasst Lo. Alle drei Reißverschlüsse sind offen! Wann ist das passiert?
Okay, alles der Reihe nach. Ich ging nach vor, während du in das kleine Geschäft gingst. Das neben dem Musikladen. Wo war das?
Da um die Ecke.
Wir gehen hin und fragen. Die Verkäuferin weiß nichts.
Mich hat ein Mann angerempelt, Lo. Als ich über die Piazza ging. Du warst drüben im Eck vor dem Schaufenster, erinnerst dich? Ein Mann hat mit zwei Kindern Fangen gespielt und die rempelten mich an. Ich war überrascht, verärgert und stellte mich so hin.
Und ich zeige Lo, wie ich dastand. Arme zur Seite, Körper geöffnet.
Und dann muss ein Vierter da gewesen sein, der die Geldbörse nahm. Und alle drei Reißverschlüsse der Tasche öffnete! Der Mann sah ganz normal aus. Wie ein Vater. Gar nicht wie ein Dieb.
Mich haben die auch schon angerempelt, genau! Ich dachte mir noch, komisch.
Ja, das dachte ich mir auch.
Und ich hab ganz instinktiv meine Tasche festgehalten. Mit beiden Händen. Die machen das sicher mehrmals am Tag.
Die Kellner des Restaurants müssen das doch sehen.
Die stecken alle unter einer Decke. Mafia. Eh klar. Die entkommen uns nicht, Amadea. Morgen setzen wir uns hier her und bestellen was zu trinken. Und dann warten wir, bis die wieder kommen.
Wer weiß, ob die da nochmals kommen. Die sind ja nicht dumm.
Die kommen auf jeden Fall. Wir setzen uns hier her, warten und wenn sie kommen, rufen wir die Polizei.
Alle drei Reißverschlüsse offen, unglaublich. Und dann nur die Geldbörse genommen. Das sind Profis. Dabei hab ich extra die ganz kleine genommen. Sonst ist alles noch da.
Das sind ganz ausgefuchste. Die machen das mit Hypnose. So schnell kannst gar nicht schauen. Keine Chance hast du da. Du kennst doch eh die Zauberer, die man manchmal im Fernsehen sieht. Die, die den Leuten die Armbanduhr runternehmen, ohne dass die es merken.
Sehr ausgefuchst. Scheiße, keine Bankomatkarte mehr. Und was wenn nun mein Konto leer geräumt ist?
Nein, mit Bankomatkarte geht das nicht. Nie und nimmer.
Wer weiß, wie ausgefuchst die sind. Lo, ich rufe heute noch den Tom an von der Raika an. Der soll mein Konto sperren lassen. Und warum haben die genau mich ausgeraubt? Alle drei Reißverschlüsse offen ! Alle drei!
Naja, du schaust schaust ziemlich wohlhabend aus. Kamera in der Hand, toller Schal und die Pailletten da.
Das T-Shirt hat 5 Euro gekostet, Lo. Factory-Outlet und Ausverkauf.
Trotzdem schaust reich aus, die Sandalen schauen auch teuer aus.
15 Pfund, Lo. Die sind aus Camden. Alles billiges Zeug.
Die Handtasche?
Okay, die war a bissl teurer, aber auch nicht wirklich. Aus dem EZA Laden. Da ist nichts exklusiv, gar nichts, Lo.
Ich brauch nun einen Drink. Gehen wir einen Aperol trinken.
Ich hab keine Ruhe, Lo. Ich ruf nun den Tom an. Der muss mir sagen, ob mein Geld noch am Konto ist.
Mein Gott, Amadea, du bist hysterisch. Den kannst nun nicht mehr anrufen. Schon halb zwölf. Egal. Ich ruf an.
Tom klingt verschlafen.
Deppate Itaker, sagt er. Was fahrt ihr auch nach Italien? Mach dir keine Sorgen, Amadea. Ich überprüf das morgen. Und nun gute Nacht.
Ich glaub, er war schon im Bett, so grantig wie der war.
Klar. Andere Leut arbeiten ja.
Nerv mich nicht schon wieder, Lo.
Wann hab ich dich je genervt?
Während der Anreise. Du weißt schon.
Sie wusste.

Lo als Beifahrerin. Was Anstrengenderes als sie gibt es nicht. Die ganze Zeit Bemerkungen wie: Nicht so schnell. Brems doch. Pass auf, da vorne. Hast den Laster nicht gesehen?
Dabei sehe ich immer alles.
Lo, sei endlich ruhig, schrie ich genervt.
Nur weil du schreist, hast du nicht mehr recht, schimpfte sie zurück.
Fahr du wenn es dir nicht passt.
Lo fuhr nicht, weil sie Angst hat beim Fahren. Besonders in Italien. Stattdessen fuchtelte sie mit dem GPS herum, das eh nicht funktionierte. Die ganze Zeit über schimpfte sie abwechselnd mit mir und dem GPS.
So ein Graffl.
Ja, sag ich doch. Straßenkarte ist immer besser.
Du hast ja keine mit, Amadea.
Na, ich dachte, du bist die, die mir ansagt, wie ich fahren muss. Und ich besitze keine Straßenkarte, ich fahr nach Gefühl. Immer. Außerdem ist alles angeschrieben.
Du und dein Gefühl, jaja. Drum fahrst auch so wild.
Lo! Ich steig nun gleich aus. Halt nun endlich den Mund.
Lo hielt den Mund. Zwei Sekunden lang.
Gar keine Straße mehr da auf dem Kastl.
Eben, neumodisches Zeugs. Wo ich eh überall hinfind. Dauert halt ein Zeitl. Und sich ein bisserl zu verfahren gehört zum Abenteuer des Reisens.
Endlich waren wir vor dem Hotel angekommen. Das GPS hat es auch bemerkt. Es redete! Das erste Mal! Und zwar auf Italienisch!

Ich nippte an meinem Aperol.
Schön, gell, Lo. Das Flair und alles. Schön wär’s, wenn ich halt meine Bankomatkarte noch hätte.
Hör mit dem Gejammer aus, genieß lieber.
Ich kann nicht genießen, wenn ich kein Geld mehr hab. Wenigstens hab ich die Kreditkarte daheim gelassen. Na, das wär was, wenn ich die verloren hätte.
Mittlerweile war es Mitternacht geworden. Wir machten uns auf den Weg in unser Hotel.
Schön, die neue Handtasche, gell? Schön, dieses Violett, sagte ich zu Lo, als wir im Hotelzimmer waren.
Und da ist noch ein Extrafach, schau mal. Mit Reißverschluss.
Und Lo schaut.
Amadea.
Was?
Amaaaaaaaaaaaaadeaaaa.
Waaaaaaaaaaas?
Da ist dein Geldbörsel, du Wahnsinnige. In der neuen Handtasche. Und alles drin. Alles! Auch die Bankomatkarte.
Na sowas. Ich muss nochmals den Tom anrufen. Der wird sich freuen.

the brits form an orderly queue even when alone

2009-09-24T23:53:00.013+02:00

Nun da ich letzte Woche in England war, wurde mir wieder einmal bewusst, wie sehr die Briten das Warten lieben. Für die gibt es nichts Lustigeres, als sich in Reih und Glied anzustellen.
Uns Resteuropäern entgeht da wirklich etwas.

Meine Kollegin hatte auf unserem Weg nach London – per Bahn mit 70 Schülern – die Tickets vergessen und wir mussten im Zug neue kaufen.
Der Schaffner, zuerst gar nicht amused, erklärte mir dann aber ob meines angeborenen, österreichischen Charmes freundlich, You’ll get them refunded, love.

Also stand ich um kurz nach sechs vor dem Schalter, der bis sieben geöffnet war.
Und wie schon so oft, wenn ich in England irgendwo in einer queue wartete, sitzt da hinter dem Glasfenster der langsamste aller englischen Beamten. Und dieser ist zusätzlich noch überfordert und total konzentriert auf die Kundin, die er gerade bedient und sieht nicht, dass die Schlange vor seinem Fenster immer länger wird.
Ich bin an erster Stelle aber es nützt nichts, weil die alte Dame, die da vor mir am Schalter steht, umständlich herumfragt, und der Beamte zuerst gar nicht und dann ebenfalls umständlich antwortet.
Außerdem ist die Lady schwerhörig und wiederholt ständig, Speak up a little, young man. I am wee hard of hearing. Aber er hört das nicht. Nicht, weil er schwerhörig ist, sondern neu.
Es ist bereits halb sieben und die Schlange hinter mir hat die bedenkliche Länge einer ausgewachsenen, aggressiven Anakonda erreicht.
Die Mienen der Wartenden sind so dunkel wie die Tunnels der Northern Line.
Ich bin gerade damit beschäftigt, Methoden zu entwickeln, den jungen, bleich- und pickelgesichtigen Beamten abzumurksen, als endlich nach mehr als einer halben Stunde die Lady fertig ist.
Ich bin an der Reihe.
Als ich ihm erkläre: Well, I have got 77 train tickets here, and I should get them refunded, verfinstert sich seine Miene leicht. Doch seine Miene ist bei weitem nicht so dunkel wie die der in der Schlange hinter mir Wartenden. Seine Miene ist grau. Mittelgrau.
Es geht relativ schnell, er holt ein Formular hervor. Es dauert ein wenig, bis er es schafft, meinen Namen zu schreiben, obwohl ich alles schön brav buchstabiere, aber nach zehn Minuten ist das erledigt.
Ich höre, wie die Anakondaschlange aufatmet. Als ich mich umdrehe, sehe ich, dass ihre Mienen nun nicht mehr so ganz dunkel sind.
Nicht mehr lange, denke ich. Und ein kleines Gefühl der Schadenfreude blitzt in mir auf.
Sorry, I haven‘t finished yet, sage ich zur Schlange und lächle freundlich. Die Anakonda wird wiederum schwarz und schnaubt. Aber unhörbar. Briten schnauben niemals hörbar.
I need 71 return tickets for children to London, Victoria – and six ones for adults.
Okay, let me find out the best price for you, sagt er.
Ich bin sicher, er heißt Russell oder Stewart. So sieht er aus. Englische Russells und Stuarts schauen alle genau so aus.
Er holt einen Taschenrechner hervor, der mich an meinen ersten Taschenrechner, den ich im Alter von zwölf bekam, erinnert.
Ich sehe, wie sein bleiches Gesicht zu glänzen beginnt. Die anfangs rosaroten Pickel bekommen die Farbe des Kleides, das ich am Morgen bei Debenhams im Schaufenster sah, fuchsienrot – die Modefarbe dieses Herbstes.
Er rechnet und rechnet. Der Taschenrechner rechnet brav mit.
Ich spüre, wie im Hintergrund die Anakonda länger wird und hörbar schnaubt.
Ich drehe mich um und sage: I am always surprised how patient people in England are. Why don’t you complain?
Der Kopf der Anakonda, ein Mann meines Alters, blitzt mich an. Nicht unattraktiv, denke ich, aber Flirten geht jetzt nicht. Diese Entschlossenheit in seinem Blick, so ganz unenglisch. Ich lächle ihn an. Er sieht es nicht.
Er geht nach vor, klopft an das Fenster und fragt: Couldn’t you open another till?
Sorry, sagt das talgige Bleichgesicht, Nobody here anymore.
I‘m missing my train, ruft einer vom hinteren Ende der Schlange. I need a ticket.
The ticket machine is over there, entgegnet Stuart-Russell schroff.
Ganz schön mutig, denke ich bei mir. Der traut sich was.
Der attraktive, zuvor entschlossen blickende Kopf der Schlange fügt sich in sein Schicksal und begibt sich wieder zurück auf seinen Platz.
Um fünf vor sieben bin ich fertig. Ich habe all 77 tickets.
Sorry, sage ich zur Anakonda.
Not your fault, British rail ist just incompetent, sagt der fesche Anakondakopf.
Thank you, Stuart, sage ich zum Beamten.
Er starrt mich an. How come, you know my name?
Well, sage ich, Stuart Little.
Dann gehe ich.

weltschaftskrise ist überall

2009-09-23T12:49:00.004+02:00

Ich hab schon lang nix mehr gehört von der Weltschaftskrise. Vorig’s Joahr ham’s ständig g’redt im Fernsehn. Wo war die eigentlich?
Die war überall. Auch bei uns. In ganz Salzburg.
Aso?
Ja. Überall.
Schau, siehst den Stern da?
Welchen?
Na, der, der da so leuchtet. Der leuchtet eigentlich gar nicht mehr. Weil der ist so weit weg.
Ja, ein Lichtjahr weg von uns.
Ein Lichtjahr, du Depp. Viel zu wenig. Hundert Lichtjahre.
Wieviel ist eigentlich ein Lichtjahr?
Ein Lichtjahr ist zwanzig Jahre.
Bledsinn, viel mehr. Ich glaub, mindestens zweihundert Jahre ist ein Lichtjahr lang.
Wieviele Lichtjahre brauchen wir, um zur Sonne zu kommen?
Wahnsinnig viele. Hundert Lichtjahre mindestens.
Das würd sich ja gar nicht ausgehen. Da würden wir ja nie hinkommen.
Das ist nicht das Problem. Das Problem ist: Die sonne ist viel zu heiß, da würden alle verglühen.
Außer du fliegst mit Schallgeschwindigkeit. Wenn du mit Schallgeschwindigkeit fliegst, dann bist du da gleich mal oben.
Aber trotzdem würd sich das niemals ausgehen. Wenn die Sonne so viele Lichtjahre weit weg ist.
Ja, aber wenn’st mit Schallgeschwindigkeit fliegst, dann geht sich das leicht aus.
Aber du verglühst.
Nein, da gibt es Anzüge. Die halten sogar die Hitze aus, die auf der Sonne ist.
Wie heiß ist die Sonne eigentlich?
Ich glaub, zehntausend Grad mindestens.
Das ist heiß.
Ja, sehr heiß.
Ich hab an Durscht. Hast du noch ein Wasser?
Na, das hab ich ja wegschütten müssen beim Einschlecken.
Einchecken heißt das.
Wurscht, Durscht hab ich trotzdem.
Wann samma da?
In einer Stunde.
Das kann nicht sein. Vor einer Stunde hast du auch g'sagt, eine Stunde dauert's noch.
Dann halt in einer halben.
So lang halt ich das nimmer aus. So an Durscht wie ich hab.
Wieviele Lichtjahre sind denn eine halbe Stunde?
Minus zweitausend.
Bist sicher?
Ja.

So das Gespräch zweier Schüler der 4. Klassen hinter mir im Bus während der Heimfahrt von England.
Bin ich froh, dass ich Englisch unterrichte.

Wie viele Jahre sind nun eigentlich ein Lichtjahr?

das kleid

2009-08-27T15:08:00.016+02:00

Wir sahen einander an - zack. Schon war es geschehen. Um mich. Mitten ins Herz getroffen - oder sonst wo hin.
Eva und ich waren in die Bar gegangen weil sie den Fünfzigeuroschein wechseln wollte.
Ich brauch Zigaretten, sagte sie. Und hab keine kleinen Scheine.
Wollt ihr ein Glas Wein? fragte er.
Gerne, sagte ich.
Amadea, sagte Eva, wir sind schon spät dran. Schneewittchen wartet.
Ein schnelles Glaserl, Eva, nur eins. Versprochen.
Nein, wir gehen.
Der Automat nahm den Zehneuroschein nicht an.
Gib her, ich geh noch mal rein.
Eva schimpfte hinterher.
Als ich wieder in die kleine Bar kam, war er weg. Sein Bierglas stand noch am Tresen. Halbvoll.
Ist der verheiratet? fragte ich die Kellnerin hinter der Bar.
Nein, sagte sie und grinste.
Ein Einheimischer?
Ja, sagte sie. Gib mir deine Handynummer.
Ich weiß die nicht.
Na, gib sie mir schon.
Ich weiß die wirklich nicht. Ich merk mir keine Zahlen. Ich bin froh, dass ich mir merk, wann ich Geburtstag habe.
Sie reichte mir einen Zettel: Hier, ruf mich an.
Danke, strahlte ich. Und weg war ich.
Eva, ich brauch dein Handy. Sofort.
Eva stand noch vor dem Automaten. Sie war grantig. Amadea, du nervst. Ich brauch jetzt erstmal Zigaretten.
Ich stieg ins Auto und nahm ihr Handy aus ihrer Tasche.
Mit fremden Handys kenne ich mich so gut aus wie mit Zahlen.
Eva, ruf hier an. Ich reichte ihr den Zettel. Und sag der Kellnerin meine Nummer.
Amadea, wir fahren nun. Das machen wir im Stadl.
Sie startete das Auto.
Und dann sah ich ihn. Er kam auf uns zu. Ich kurbelte das Fenster runter.
Und da stand er - braungebrannt, lachend, breitbeinig.
Diese Augen. Mehr sah ich nicht.
Bist du verheiratet, fragte ich?
Nein, sagte er und lachte.
Ich auch nicht, sagte ich. Ich lachte auch.
Ich lachte die ganze Zeit. Alles in mir lachte.
Und dann erzählte er und hörte nicht auf. Und ich saß da und war verzaubert. Unfähig, irgend etwas zu sagen oder zu tun.
Eva sagte irgendwann: Amadea, jetzt aber.
Ich steh im Telefonbuch, sagte er. Unter Mike. Aber gib mir doch deine Nummer.
Eva war nun vollends genervt. Es dauerte, bis sie ihr Handy bereit hatte.
Amadea, sagte ich. Mit einem M und hinten A. Er tippte meine Nummer in sein Handy.
Wo fährt ihr hin?
In den Stadl.
Schade, ich ich kann nicht, morgen reisen sechzig Gäste ab und ich muss früh auf.
Was machst du?
Nicht viel, sagte er. Ich vermiete Appartements.
Musst du morgen putzen?
Nein. Er lachte wieder. Nur winken, wenn sie abfahren, die Gäste.
Das war am Freitag.
Er rief nicht an. Den ganzen nächsten Tag nicht und den übernächsten auch nicht. Und ich war krank, liebeskrank. Ich war unruhig, konnte weder essen noch schlafen. Auch Lesen half nicht. Ich las zwar, wusste aber nicht was.
Bewegung half. Ich ging Rad fahren, auf den Berg und wieder runter und wieder Rad fahren. Und immer waren diese Augen da. Und sein Lachen.
Am Sonntag, nachdem ich von meiner Bergtour gekommen war, schickte ich ihm ein SMS - ob das mit dem Wein noch gelten würde.
Die Antwort kam prompt: Ich habe dir schon geschrieben. Aber die SMS ist wo anders gelandet.
Na klar. Wo anders gelandet. Typisch! Die beste Ausrede überhaupt! Vergiss ihn. Wenn sich der Mann nicht meldet, ist er nicht interessiert. Basta. Abhaken, vergessen.
Am Dienstag um halb fünf rief er an. Einfach so.
Hey, Amadea. Wie wär's mit Brunch am Donnerstag? Die SMS, die ich dir schickte, ist bei meiner Exschwägerin gelandet, die auch Amadea heißt. Sie mailte mir und schrieb, sie sei weder Lehrerin noch je im Stadl gewesen.
All diese Zweifel, all diese negativen Gedanken - weg. Die blauen Augen wieder da. Gleich nach dem Gespräch durchsuchte ich meinen Kleiderkasten. Spahettiträger sind immer gut wenn man braun ist und knielange, weiße Jeans, den trägerlosen BH und die Sandalen. Die mit dem mittelhohen Absatz.
Lo hatte mir folgendes mitgegeben: Wenig reden, Amadea. Zuhören. Langsam essen, ganz langsam - wie in Zeitlupe jeden einzelnen Bissen zum Mund führen. Mit dem Haar spielen, den Kopf zurückwerfen und dein Bein berühren. Und ihn anschauen. Und immer lächeln.
Ich mach das alles, Lo. Alles werd ich machen.
Dreiviertel zwölf nachts. Ich sitz vor dem Computer und studiere Flirttipps.
Da läutet das Handy. Mike. Da ruft er an, wenn man es gar nicht erwartet.
Amadea, ich komm grad von einer Geburtstagsfeier. Wie wär's mit dem Glas Wein, das ich dir versprochen habe? Wir setzen uns auf die Terasse. Ich habe Decken hergerichtet falls dir kalt wird.
Ich duschte und dann fuhr ich.
Wenn eine Frau in der Nacht zu einem Mann nach Hause fährt, dann ist das eine klare Sache. Und es war eine klare Sache. Und nein, Einzelheiten gibt's nun nicht.
Und wir redeten und tranken Wein. Und Momo kam und hüpfte mir um die Beine. Momo, der Jack Russell.
Darf ich mal spazieren gehen mit ihm?
Sooft du willst, sagteMike. Es war toll, dass du mich ansprochen hast.
Gestern morgen waren wir frühstücken. In seinem Stammcafe.
Ich habe meinem Sohn erzählt, dass uns seine ehemalige Lehrerin besuchen wird, sagte Mike.
Und was sagte er?
Er sagte, wenn die Lehrer nun hier einziehen, würde er ausziehen.
Wir lachten.

Es war das Kleid, sagte ich heute zu Lo. Das Kleid, das mir meine Cousine geschenkt hat.
Es war der tiefe Ausschnitt, sagte Lo. Aber es klingt gut, es klingt sehr gut.
Lo, vielleicht habe ich nun sogar den Hund, den ich mir schon jahrelang wünsche.

Doch ich zweifle immer noch. Liebeskrank bin ich nach wie vor. Und essen kann ich nichts außer Äpfel.
Ich Wahnsinnige.
Morgen fahr ich mit meinen Söhnen nach Wien. Nächste Woche nach Venedig. Und wenn ich zurück komme, hab ich zehn Kilo weniger. So liebeskrank wie ich bin.

frau sagt - frau meint

2009-08-21T13:43:00.004+02:00

Wir brauchen – Ich brauche
Die Küche ist zu klein. – Wir brauchen eine neue Wohnung.
Wir brauchen neue Vorhänge – und ein neues Wohnzimmer.
Ich brauche neue Schuhe – Die anderen fünfzig Paar passen nicht zum Kleid.
Häng das Bild hier her. – Nein, dort hin.
Du bist so männlich. – Geh duschen und rasier dich.
Liebst du mich? – Ich brauche ein neues Kleid.
Die Nachbarn haben ein neues Auto. - Wir brauchen ein neues Auto.
Schmeckt es dir? - Sag mir, dass ich die beste Köchin der Welt bin.
Ich bin gleich fertig – Zieh die Schuhe aus und schalt den Fernseher ein.
Wie sehr liebst du mich? – Ich hab mir heut ein paar neue Schuhe gekauft, zwei Jeans und Ohrringe.
Bin ich zu dick? – Sag mir, dass du mich umwerfend findest.
Du musst lernen, richtig zu kommunizieren – Widersprich mir nicht.
Wir kaufen nur einen einen Handtuchhalter – Ich geh schnell in die Parfümerie, in das Schuhgeschäft und kurz zum Juwelier. Schau mal, diese Bettwäsche passt perfekt zu den Vorhängen. Hast du die Kreditkarte mit?
Es tut mir leid. – Es wird dir noch leid tun.
Ich schrei nicht. – Ich schrei weil du es sonst nicht kapierst.
Ich bin nicht hysterisch. – Ich habe meine Periode.
Du bist heute so aufmerksam - Du denkst ständig an Sex.

mann sagt - mann meint

2009-08-19T22:01:00.008+02:00

Ich hab Durst. - Ich hab Durst.
Ich hab Hunger. - Ich hab Hunger.
Ich bin müde. - Ich bin müde.
Mir ist langweilig. - Wie wär's mit Sex?
Willst du ins Kino gehen? – Wie wär’s mit Kino und Sex danach?
Willst du essen gehen? – Wie wär’s mit Essen gehen und Sex danach?
Soll ich kochen? – Wie wär’s mit Sex am Küchentisch?
Tolles Kleid. – Tolles Dekolletee. Sex wär nun toll.
Du bist verspannt, soll ich dich massieren? – Wie wär’s mit Sex?
Warum bist du grantig? – Würde Sex deine Laune heben?
Warum bist du grantig? – Ich seh schon, heut wird’s nix mit Sex.
Ich liebe dich auch. – Wie wär’s mit Sex?
Tolle neue Frisur. – Neue Frisur? Heut wird's nix mit Sex.
Tolle neue Frisur. – 150 Eeuro? Sieht gleich aus wie vorher. Trotzdem will ich Sex mit dir.
Ok, reden wir – Bevor wir Sex haben, könnten wir ein wenig reden.
Dieses Kleid ist schöner. – Es ist egal welches du nimmst, zieh dein Höschen aus.
Dieses Kleid ist schöner. - Es ist egal, welches du nimmst, ich zieh es dir eh gleich aus.
Nein, du hast nicht zugenommen – Ja, du hast zugenommen. Ich will trotzdem Sex mit dir.
Wie wär’s mit Sex? – Wie wär’s mit Sex?

bildgeschichte: mein schönster ausflug

2009-08-14T14:57:00.012+02:00

Mein Fahrrad kurz nach der Ankunft am Rohrsee. Der See heißt so, weil das Wasser für den See aus einem Rohr kommt.

Das Rohr bringt das Wasser herunter vom Berg. Vermutlich sogar von einem Gletscher. Deshalb ist das Wasser kalt und man/ich kann nur den Fuß hinein halten. Nein, empfindlich bin ich nicht.

Diejenigen, die zu feig sind, den Fuß in den See zu halten, klettern auf ein Gerüst, das eigens für sie aufgestellt wurde. Sie sausen dann über den See. Dabei schreien sie laut Juhu.

Einige verfangen sich dabei immer wieder im Netz und müssen von der Bergrettung befreit werden.

Neben dem Rohrsee befindet sich ein Teich für Kaulquappen, Fröschen und Libellen. Man sieht sie leider nicht, weil es zu regnen begonnen hat und sie in die Tiefen des Wassers geflüchtet sind.

Hier ein Blick auf den Sonnenstrand des Rohrsees.

Touristen und Einheimische genießen den Blick auf die Bergwelt und erleben gleichzeitig karibisches Feeling dank der Bastsonnenschirme.

Das original nachgebaute Tipidorf am Ufer des Rohrsees versetzt die Besucher in die geheimnisvolle Welt der Indianer, die heute aber Native Americans heißen. Für Kleinkinder hat man farbenfrohe Rutschen aufgestellt.

Währenddessen entspannen sich die Erwachsenen bei einem Verlängerten. Es gibt aber auch Cappuccino, Latte Macchiato, Espresso groß und klein, Caffe Latte und für die deutschen Gäste Kaffe.

Anschließend geht’s zum gemeinsamen Ponyreiten.

Nach fünf Stunden Touristenreiten brauchen die Ponys mindestens eine Stunde Ruhe.

Das war mein schönster Ausflug !

methusalem

2009-08-11T00:19:00.003+02:00

Methusalem wurde neunhundertneunundsechzig Jahre alt.
Demnach kam er mit einhundertvierzig in die Pubertät, die bis zu seinem einhundertsiebzigsten Geburtstag andauerte.
In den folgenden Jahren hatte er einige kurze Beziehungen, die aber nie länger als zehn Jahre dauerten. Aus einer dieser Beziehungen ging ein Sohn hervor. Sein Name war Lemach. Methusalem hatte ihn einhundertsiebenundachtzig Jahren gezeugt.
Anschließend war er dreißig Jahre lang Single.
Seine erste längere Beziehung hatte er im Alter von zweihundertfünfzig. Die Beziehung endete aber bereits nach fünfundvierzig Jahren.
Methusalem heiratete mit dreihundert Jahren, baute ein Haus, pflanzte einen Baum und zeugte Söhne und Töchter.
Mit vierhundert wurde ihm ziemlich langweilig. Er und seine Frau hatten sich auseinandergelebt und fast wäre die Ehe in die Brüche gegangen.
Nach einer Ehetherapie von hundert Jahren entschied er sich, bei seiner Frau zu bleiben, kaufte sich aber mit vierhundertachtzig Jahren ein superschnelles Kamel. Von nun an verbrachte er seinen Urlaub allein als Easy Rider.
Mit fünfhundert schlitterte er in eine schwere Midlife-Crisis und nahm sich eine dreihundertjährige Geliebte. Diese außereheliche Beziehung dauerte aber nur zweihundert Jahre.
Mit siebenhundertfünfzig wurde Methusalem ruhiger. Er widmete sich von nun an seiner Markensammlung.
Methusalem starb unter tragischen Umständen während der Sintflut.
Das superschnelle Kamel erbte sein unehelicher Sohn Lemach während seine ehelichen Söhne und Töchter die Markensammlung erhielten.

die liege

2009-08-08T18:14:00.005+02:00

Riechen Sie mal.
Sie verzieht keine Miene, und nimmt einen Zug aus der Zigarette.
Riechen Sie mal an der Liege da.
Ich knalle der Verkäuferin die Strandliege, die orangene, auf den Campingtisch, an dem sie sitzt.
Es ist Freitag elf Uhr Vormittag und sie sitzt da einfach und raucht. Dabei müsste sie arbeiten, diese Tussi.
Zuvor hatte ich schon eine Viertelstunde im Zelt, in dem die Gartenmöbel verkauft werden gewartet, und sie sitzt das seelenruhig hinter dem Zelt im Freien - rauchend.
Mir ist es klar, dass der Satz: Riechen Sie an der Sonnenliege ein nicht alltäglicher Satz ist. Aber die Sonnenliege riecht auch nicht alltäglich.
Sie stinkt. Mein Auto stinkt auch.
Ich hab ihr die Chance gegeben, zwei Wochen lang. So lange fahre ich mit der Strandliege schon durch die Gegend. Zwei Wochen hätte sie Zeit gehabt, auszustinken. Keine Chance. Sie stinkt immer mehr.
Amadea, sagte Lo gestern, als ich sie abhole zum gemeinsamen Einkaufen. Amadea, dein Tank hat ein Leck, es riecht hier nach Benzin.
Nein, das ist nicht der Tank, Lo – das ist die Liege.
Welche Liege?
Ich sagte nichts weil ich nicht in Langegeschichtenerzähl-Laune war. Also hielt ich kurz an, zerrte Lo aus dem Auto.
Amadea, wos is denn, was fährst denn nicht weiter?
Ich öffnete den Kofferraum und sagte Riech mal.
Ja, Benzin, da ist ein Leck irgendwo.
Nein, kein Leck. Das ist die Liege, die orangene.
Die Liege, die Liege, sagte Lo. Liegen riechen nicht.
Die schon, Lo, die riecht nicht nur, die stinkt.
Nein, du hast ein Leck irgendwo.
Lo, nerv mich nicht, riech einfach.
Sie riecht.
Die stinkt, ja, und wie. Das ist ungesund, du musst die umtauschen.
Und darum stehe ich nun da mit der Liege, die da auf dem Campingtisch liegt. Vor der Verkäuferin, die immer noch pafft und nicht mal den kleinsten Versuch unternimmt, an der Liege zu riechen.
Und was nun? frage ich sie. Ich will mein Geld zurück. Was soll ich mit der Liege, der stinkenden?
Was wollen’S, fragt sie. War ja nur 15 Euro.
15 Euro sind zu viel. Sogar für eine stinkende Liege. Sie tauschen mir die um, sage ich.
Haben Sie den Kassabon? fragt sie.
Nein, habe ich nicht. Sie tauschen mir die trotzdem um.
Sie pafft noch immer.
Okay, dann also nicht.
Ich schnappe die Liege und sage: Ich will den Geschäftsführer sprechen. Das gibt nun einen Wirbel, einen ordentlichen.
Ich bin fuchsteufelswild. Sie dämpft ihre Zigarette aus. Ich merke, dass sie Angst hat. Ihre Hand zittert.
Sie bekommen eine Gutschrift, kommen Sie mit. Darum hab ich ja gelächelt, haben Sie nicht gemerkt, wie ich gelächelt habe?
Nein, Sie haben nur geraucht, von Lächeln hab ich nichts gesehen.
Mich hat das schon gewundert, sagt sie. Dass sie die Erste sind, die umtauschen will. Die Liegen lagen da in der Ecke.
Liegen liegen meistens, sage ich.
Mir war ständig schlecht und Migräne hatte ich auch die ganze Zeit. Was ich Migräne hatte, ich sag Ihnen.
Tussi, depperte, denk ich. Nun auf einmal. Wir sind an der Kassa.
Einen Gutschein für die Dame, sagt sie.
Ich bekomme einen Gutschein und löse ihn gleich ein gegen eine neue Liege. Natürlich erst nach dem Geruchstest.
Die neue Liege stinkt nicht. Sie riecht nicht einmal. Sonnengelb ist sie.
Heute hab ich sie eingeweiht, heute am Badesee.
Wunderbar, die Liege, die nicht riechende.
Und kaum liege ich da auf der Liege, der neuen und mach es mir bequem, schon kracht es. Es kracht ordentlich, dabei hab ich gar nicht zugenommen in der letzten Zeit, abgenommen hab ich sogar!
Trotzdem ist sie nun kaputt, die Liege, die neue.
Die werd ich umtauschen, gleich am Montag.
Und wenn die Tussi Probleme macht und fragt ob ich den Kassabon habe, dann gibt’s einen Wirbel, einen ordentlichen.
Dann verlang ich den Geschäftsführer und sag ihm, dass sie immer raucht während der Geschäftszeit.

kaufrausch

2009-07-29T13:04:00.004+02:00

Du kennst das auch, nicht wahr?
Du gehst in ein Geschäft weil du einen Wecken Brot brauchst und kommst mit zehn Sachen raus.

Ich bin mit dem Rad unterwegs und sause schnell in den Supermarkt weil ich einen Wecken Brot brauche. Da fällt mir ein, dass ich auch keinen Käse mehr habe. Also nehme ich ein Stück Emmentaler aus dem Regal.
Ach ja, die Butter ist auch fast aufgebraucht und Schinken brauch ich auch noch.
Und dann fällt mir ein, dass ich nur mehr ein Lackerl Milch habe. Und auch keinen Salat mehr.
Mittlerweile bin ich vollgepackt wie ein Esel und bevor mir das ganze Zeugs runterfällt, lege ich alles auf dem Obstregal ab, um mir ein Einkaufswagerl zu holen.
Da ich aber keinen Euro im Geldbörsel hab, muss ich zur Kassa.
Wechseln, bitt‘ schön.
Die Kassiererin ist beschäftigt, den Einkauf einer Frau, die anscheinend zehn Kinder hat, zu bearbeiten.
Ich warte und bin genervt. Endlich bekomm ich den Euro, gehe raus vor den Supermarkt, nehme ein Wagerl und will meine Sachen vom Obstregal zu holen.
Alles weggeräumt von einer überfleißigen Verkäuferin.
Also wieder von vorne.
Ich bin etwas mehr genervt. Was hatte ich? Butter und Käse und auch Schinken. Tomaten brauch ich noch, ach ja – Joghurt hab ich keines mehr. Und dieser gute Senf ist im Angebot. Und der Balsamico auch. Zwei Flaschen zum Preis von einer. Wein, ja, Wein will ich. Welchen nehme ich? Roten oder weißen? Österreichischen oder italienischen? Oder doch mal australischen oder einen aus Kalifornien? Ich nehme den aus dem Burgenland.
Genau, Ich brauche noch Oliven. Wo sind denn die? Die waren doch immer hier neben dem Olivenöl. Warum räumen die ständig um? Nicht nur manchmal, immer. Jedesmal wenn ich hierher komm, gibt es Ecken, die ich noch nie zuvor gesehen habe, angeräumt mit Dingen, die mir vollkommen neu sind.
Ich hasse Einkaufen!
Und warum hab ich schon wieder so viel Zeug im Wagerl? Ich wollte doch nur das Brot kaufen, ja, nur das Brot. Egal – wenn es Angebote gibt, musst du zugreifen.
Nun kommt das Schlimmste. Der Alptraum. Anstellen an der Kassa. Diese Warterei.
Noch schrecklicher ist es wenn niemand vor dir ist.
Wenn jemand vor dir seine Sachen auf das Band legt, hast du wenigstens Zeit, dein Zeugs in Ruhe auszuräumen. Und kannst danach gemütlich, während die Kassiererin tippt, alles wieder fein säuberlich in dein Wagerl räumen.
Aber wenn da niemand vor steht und du ganz allein bist, ist das nur Stress. Die Kassiererin tippt mit einer Affengeschwindigkeit die Preise in die Kassa und du kommst gar nicht mit mit dem Schauen und Hinauflegen der Waren, geschweige denn mit dem Einräumen in dein Wagerl.
Du stehst da, in der einen Hand die Geldbörse, zwischen den Lippen die Vorteilscard, deren Vorteil sich zum Nachteil gewandelt hat, unter der Achsel die Bankomatkarte eingeklemmt, schwitzend versuchst du, den Stapel, der sich vor der Kassiererin angesammelt hast, zu verkleinern, da fragt dich die Kassiererin, ob das alles ist, du lallst Ja, mit Bankomat bitte.
Geben’s mir zuerst die Vorteilscard.
Du hältst ihr den Mund hin, sie schaut dich fassungslos an, die Geldbörse fällt zu Boden während du ihr die Vorteilscard reichst und die verschwitzte Bankomatkarte am T-Shirt abwischst. Die Leute hinter dir starren dich an. Am liebsten würdest du ihnen eine klatschen. Du bist aber nach wie vor beschäftigt, einzuräumen.
Warten’S, ich helf Ihnen, bellt die Kassiererin und schmeißt das Marmeladenglas auf die Bananen drauf.
Du willst sie zurechtweisen, aber fühlst dich schuldig, weil du hast neun Wochen Ferien, bist ausgeruht und schaffst es nicht einmal deine paar Lebensmittel flott auf das Band und danach in den Einkaufswagen zu legen während die Kassiererin, die den ganzen Tag unter menschenunwürdigen Verhältnissen hier sitzen muss, mit einer Wahnsinnsgeschwindigkeit Preise in die Kassa tippt für einen Hungerlohn und dir noch hilft weil du zu dumm bist.
Zum Glück ist es meistens so, dass vor mir Leute anstehen und ich diesen ganzen Stress nicht mitmachen muss.
Aber heute war es schlimm. Heute war ich noch gestresster als sonst. Erstens drängte sich eine vor. Eine Alte. Nein, keine alte Frau. Eine Alte.
Normalerweise sage ich nichts. Heute nicht. Heute reichte es. Sieben Leute in der Warteschlange. Ich bin die Dritte. Da drängt sich diese Alte vor. Einfach so.
Hey, sage ich. Wieso drängen Sie sich vor?
Oh, sagt sie. Entschuldigung, ich hab das nicht gesehen?
Sie haben das nicht gesehen? Sie haben sieben Leute nicht gesehen?
Sie tut schwerhörig. Was sagen Sie? Ich habe meinen Apparat nicht dabei.
Sie fährt an ihr Ohr. Schon liegen ihre Sachen am Band.
Die Kassierin tippt.
Die Äpfel haben Sie nicht abgewogen, sagt sie. Und schon ist sie weg, geht durch den Supermarket zum Obststand und kommt nach zehn Minuten wieder.
Depperte Alte, murmle ich. Der Mann hinter mir nickt.
Susanne, wie viel kosten die weißen Bohnen? Die sind nicht angeschrieben, schreit die Kassiererin.
Susanne hört nicht.
Entschuldigen Sie, sagt die Verkäuferin. Und weg ist sie wieder. Inzwischen sind fünfzehn Minuten vergangen.
Der Salat, den ich gekauft habe, ist welk und die Milch abgelaufen.
Die Kassiererin ist wieder da und tippt weiter.
Sechzehnneunundachtzig, bitte, sagt sie.
Na endlich, denk ich. Nun hamma’s bald.
Warten’S, ich hab das genau, sagt die Alte.
Na toll. Sie nestelt herum in ihrer Geldbörse, zählt laut mit. Zehn, vierzehn, vierzehnfünfzig, vierzehnfünfundfünfzig, sechsundfünfzig.
Nein, der gilt nicht mehr, sagt die Kassiererin.
Ach ja, ein Schilling. Die Alte lächelt mich an.
Ich lächle nicht.
Sie haben doch da einen Zwanzigeuroschein, nehmen Sie ihn, sage ich.
Was sagen Sie? fragt sie mich und fährt wieder entschuldigend an ihr Ohr.
Am liebsten würde ich den Zwanzigeuroschein aus ihrer Geldbörse nehmen und ihn der Kassiererin hinschmeißen. Doch ich beherrsche mich.
Ich halte das nicht mehr aus und schaue weg.
Nach fünfzehn Minuten Herumzählen bezahlt sie mit dem Zwanzigeuroschein.
Endlich bin ich dran. Es geht schnell. Fünf Minuten höchstens.
Ich gehe hinaus, genervt und gefrustet mit drei Plastiktaschen.
Rad fahren geht nicht, weil ich zu bepackt bin.
Also schieben.
Nach einer Stunde endlich daheim.

Brot habe ich keines gekauft.
Egal, das nehm ich morgen mit. Hab eh keine Eier mehr.

was habt Ihr gegen pausen?

2009-07-27T00:20:00.005+02:00

Wir machen ständig Pausen.

Beim Sprechen zum Beispiel.
Richtig platziert sind Pausen wichtig für das Verständnis und den Nachdruck des Gesagten. Eine Pause ist gleich wichtig wie ein Wort oder Satz. Oder wichtiger.
Magisch so eine Pause. Vor allem eine kleine.
Eine kleine Pause vor dem Wort JA zum Beispiel. Diese kleine Pause hat es in sich. Diese kleine Pause bedeutet NEIN. Und dadurch wird das darauf folgende JA umso wertvoller.

Eine Pause vor einem Wort drückt aus, dass das, was nach der Pause folgt, von großer Bedeutung ist. Der Sprecher drückt durch die Pause aus, dass er genau weiß, was er sagt, dass er abwiegt, nicht leichtfertig und oberflächlich redet sondern wohl überlegt.
So wirkt es jedenfalls.
In Wirklichkeit ist es ganz anders.
Jedenfalls bei mir.
Wenn ich im Satz eine Pause mache, dann ist da gar nichts wohl überlegt, ganz im Gegenteil. Ich mache vor Wörtern nur dann Pausen, wenn ich mir nicht sicher bin. Wenn ich nicht genau weiß, was ich sagen will oder soll. In diesen Bruchteilen von Sekunden arbeitet mein Gehirn fieberhaft, wie wahnsinnig, wie los gelöst von mir selbst, fast panisch. Ich bin unsicher und irgendwann, sag ich halt was. Aber das ist ganz und gar nicht wohlüberlegt, das ist nur spontan.
Aber mein Gegenüber merkt das nicht, und darum geht es doch, nicht wahr?
Ich bin halt keine Weise, die denkt, bevor sie redet. Das tun ja die Weisen bekanntlich.
Ich bin der Meinung, dass dieses Sprichwort Unsinn ist.
Dann würde ja einer, der ganz besonders weise ist, gar nichts sagen, weil er ständig damit beschäftigt ist, zu denken.
Demnach wäre mein Exmann einer der weisesten Menschen überhaupt, weil der hat nie was gesagt. Nicht einmal, als ich ihn fragte, warum er mich geheiratet hat.
Nein, die Nichtssager sind keinesfalls weise. Ganz im Gegenteil. Die verwenden dieses Sprichwort nur als Ausrede, um nichts sagen zu müssen.

Nicht nur beim Reden brauchen wir Pausen. Auch in der Musik. Vor allem in der Musik. Das wär was, ein Musistückl ohne eine Pause. Aufreibend, langweilig. Einfach nur fad.
Eine Pause in der Musik ist ein schöpferisches Innehalten.
Ein besonders langes schöpferisches Innehalten zeigt dieses Musikstück:

Toll. Da gehst in ein Konzert und hörst nix, dann a bissl Husten und Schnäuzen. Aber so sind halt Pausen. In Pausen passiert eben nicht viel. Das Beste bei dem Stückl ist das Klatschen. Die Leut klatschen wahnsinnig toll und aufregend. Sie klatschen ganz normal, wohlgemerkt, aber durch die Pause vorher wird das Klatschen zu etwas Besonderem. Magisch eben!

Manchmal redet man von einer Pause, will aber etwas Altes abschließen, um etwas Neues zu beginnen. Das ist keine richtige Pause. Das ist eine Unterbrechung, würde ich sagen. Eine richtige Pause ist die Zeit, die ich brauche, um mich zu erholen und dann wieder mit der ursprünglichen Tätigkeit weiter zu machen.
So wie ich. Ich mach weiter genau so wie ich aufgehört habe. Kein neuer Stil, keine neuen Fehler, keine andere Sprache. Alles wie gehabt.

Am schönsten sind die Pausen für mich wenn ich auf Fortbildung bin. Diese Pausen sind wie die Pausen seinerzeit in der Schule. Als ich noch Schülerin war. Als Lehrerin hab ich zwar auch Pausen, aber die sind anders. Nicht so toll wie die als Schülerin.
Aber die Fortbildungsseminarpausen sind die besten. Das Kostbarste, was es an Pausen gibt. Im Nachhinein betrachtet sind diese Pausen ein Dazwischen, eine Art Nichtsein, eine Zeit, die eigentlich gar nicht war. Eine Zeit, in der das Denken zu sich kommt und einen Gedankenstrich ins Jetzt setzt. Ein Gedankenstrich zum Durchatmen.

Meine Pause ist heute zu Ende. Aber ich hab immer noch Ferien. Wie schön.

Pause

2009-06-07T20:37:00.002+02:00

. . . auf unbestimmte Zeit . . .

der herr hofrat

2009-06-04T09:35:00.009+02:00

Nun war ich mit meinen Eltern auf dem Großglockner. Nein, nicht wirklich auf dem Berg, halt vor ihm. Oder besser gesagt, unterhalb. Aber wir konnten ihn sehen.
Wenn wir sagen: Wir fahren auf den Glockner, meinen wir: Wir fahren dahin, wo man den Glockner sehen kann, also auf die Franz-Josefs-Höhe.
Ich bin mit dem Glockner aufgewachsen, sozusagen. Ich erinnere mich an die langen Autoschlangen im Sommer, als die Deutschen noch nicht nach Italien fuhren oder in die Domrep flogen, sondern auf den Glockner.
Ich war damals ein kleines Kind, und ich brauchte jedes Mal einige Stunden, bis ich vom Einkaufen zu Hause war. Ich blieb bei jedem deutschen Auto stehen und schaute auf die Plakette, auf der stand, woher die Autos kamen. Herford, Mannheim – Das sagte mir nichts. Ich kannte nur DA. DA für Darmstadt. Weil da lebten meine Verwandten.
Wir wohnten damals direkt auf der Zubringerstraße zum Glockner, und in unserer Nachbarschaft lebte der Erbauer derselbigen, der Herr Hofrat Wallack.
Der Wallack war der berühmteste Mann in Bruck. Ich sah ihn manchmal. Er trug immer eine Knickerbocker und einen Rucksack. Sein Haar war schlohweiß. Ich grüßte ihn immer ehrerbietig mit Grüß Gott, Herr Hofrat, und er kannte mich auch, hatte doch mein Vater, ein begeisterter Wochenend-Maler und - zeichner, ein Porträt von ihm gezeichnet und es ihm dann geschenkt.
Der Wallack wohnte im Haus gleich nebenan. Geheimnisvoll war es, versteckt zwischen hohen Fichten in einem Wald.
Für mich war das der Inbegriff eines Märchenwaldes. Stundenlang schauten meine Nachbarin, die Gabi und ich über den Zaun durch die Bäume hindurch, um irgendwas Interessantes zu entdecken, einen Elfe, einen Zwerg oder wenigstens einen Fuchs. Viel gab es nichts zu sehen, eigentlich gar nichts.
Nur manchmal kam die Köchin, die Frau Liesl in einer weißen Rüschenschürze aus dem Haus, um in den Gemüsegarten zu gehen.
Jedes Mal rief sie uns zu: Dirndln, was steht ihr denn stundenlang da herum? Und: Untersteht euch und klettert über den Zaun.
Einmal taten wir es. Es war an einem verregneten Sonntag.
Wir hatten beobachtet, wie die Herrschaft im großen Auto mit dem Stern weggefahren war und kletterten hinüber. Schon standen wir vor dem schlammgrauen Haus. Gabi, wir müssen da rein, ich will sehen, wie der Wallack wohnt. Sicher wie ein König.
Wir kletterten die Veranda hinauf, sprangen über eine kleine Mauer und standen vor der Waschküche, deren Tür offen war. Weiter kamen wir nicht. Wir sahen gar nichts außer einem großen Bottich und einer Wäscheleine.
Beim Hinausgehen gingen wir in den Garten, setzten uns auf die bemooste Steinbank und fühlten uns wirklich verzaubert. Dunkel war es und ruhig. Nur ein paar Vögel zwitscherten. Aber weil sonst nichts passierte, machten wir uns wieder von dannen. Als wir über den Zaun hinüber kletterten, empfing uns schon mein Vater. Fuchsteufelswild war er. Es Lausdirndln, was glaubt ihr eigentlich, da einfach einzubrechen? Morgen geht’s euch entschuldigen.
So geschah es auch. Im Beisein meines Vaters stotterten wir herum und der Herr Wallack, der nicht wirklich wusste, wovon wir sprachen, nickte nur und lächelte.
So hab ich es jedenfalls in Erinnerung.
Und daran dachte ich, als wir die Glocknerstraße hinauf fuhren.
Mein Gott, wie schön, sagte Papa immer wieder.
Mama sagte nichts, wie so oft. Sie hing vermutlich ihren Gedanken nach, hatte sie doch in jungen Jahren im Sommer hier als Kellnerin gearbeitet.
Danke für den schönen Ausflug, sagte Papa. Der Hofrat war schon ein Hund, gell?

ein test

2009-05-30T12:20:00.012+02:00

Wenn du überprüfen willst, ob deine Beziehung Überlebenschancen hat, nimm deinen Liebsten mit zum Einkaufen. Durch seine Reaktionen wirst du erkennen, ob ihr zueinander passt. Also, geh los, am besten schon heut, und nimm ihn mit. Danach machst du diesen Test.

1 Am Eingang des Einkaufszentrums:
a) Er sagt: Schön, dass wir heute gemeinsam einkaufen.
b) Er sagt: Ich bin in der Heimwerker-Abteilung
c) Er sagt: Ich geh mal auf die Toilette.

2 In der Herrenabteilung :
a) Er fragt: Wie passt mir diese Hose?
b) Er kauft eine Krawatte, die er schon hat.
c) Er sagt: Ich brauch nichts.

3 In der Dessous-Abteilung:
a) Er sagt: Du bist sehr sexy in dem Nachthemd.
b) Er bringt dir ein Höschen Größe 34.
c) Er bringt dir einen Pushup-BH.

4 In der Herrenunterwäsche-Abteilung:
a) Ihm gefallen die Socken, die du ihm ausgesucht hast.
b) Er sagt: Ich brauch nichts.
c) Er sagt: Keine Ahnung, welche Größe. Mama kauft immer meine Unterhosen.

5 Du probierst ein Kleid an:
a) Er sagt: Du siehst toll aus.
b) Er fragt: Wie viel kostet es?
c) Er ist auf dem Sessel eingeschlafen.

6 Beim Juwelier:
a) Er sagt: Wir kaufen uns denselben Ring.
b) Er sagt: Eine Bratpfanne ist billiger als dieser Ring.
c) Er sagt: Zu Weihnachten kauf ich dir den Anhänger von Eduscho.

7 In der Elektronik-Abteilung:
a) Er sagt: Schatz, kaufen wir einen Computer für uns beide?
b) Er fragt nach bedienerfreundlicher Software für Frauen.
c) Er schaut sich das Fußballspiel an, das läuft.

8 In der Video-Abteilung:
a) Er kauft ein romantisches Video für den gemeinsamen Abend.
b) Er kauft einen Porno.
c) Er kauft dir ein Video für Po, Beine und Bauch.

9 In der Bücher-Abteilung:
a) Er redet mit dir über deine Lieblingsschriftsteller.
b) Er sagt: Ich könnte einen Bestseller schreiben wenn ich mehr Zeit hätte.
c) Er geht zu den Kalendern mit den Pin-up-girls.

10 In der Spielzeug-Abteilung:
a) Er hilft dir, eine Barbiepuppe für deine Nichte auszusuchen.
b) Er spielt auf dem Keyboard den Flohwalzer.
c) Er schubst die Kinder weg, um zur Spielkonsole zu kommen.

11 Im Drogeriemarkt:
a) Er nimmt die Einkaufsliste aus seiner Geldbörse.
b) Er gibt vor, dich nicht zu kennen, während du Tampons kauft.
c) Er sagt: Hol mal drei Packungen Kondome.

12 Im Supermarkt:
a) Er sagt: Ich kauf das Fleisch und das Obst und Gemüse, du den Rest.
b) Er verbringt die ganze Zeit in der Getränkeabteilung.
c) Er steht an der Kassa und bewundert die Kassiererin: Wie schnell die ist.

13 Du entdeckst an der Kassa, dass die Erdbeeren verfault sind:
a) Er bringt sie zurück.
b) Er sagt: Die gehen schon noch.
c) Er sagt: Keine Szene jetzt. Kauf sie einfach.

Auswertung:
10 - 13 a: Ihr passt wunderbar zusammen.
8 - 0 a: Überdenke deine Wahl.
8 – 10 b oder c: Gib ihn seiner Mutter zurück.

meine meinung

2009-05-20T21:25:00.002+02:00

Und dann sagte der Engländer in der hitzigen Diskussion:
Ich habe meine Meinung. Du hast deine Deinung. Und er hat seine Seinung.